Bienvenue à Demander un ami une rubrique de conseils qui vous aide à donner un sens à vos moments d'amitié les plus compliqués. Chaque mois, la psychologue clinicienne Miriam Kirmayer PhD répondra aux questions brûlantes et anonymes des lecteurs. Vous en avez un à vous ? Demandez au Dr Miriam ici .
Chère Dr Miriam
Mon ami me laisse toujours tomber pour les gars et honnêtement, ça commence à m'énerver. Je l’aime mais le schéma est tellement prévisible : si nous sommes dans un bar et qu’il y a un gars autour, elle disparaît. Quand elle commence à sortir avec quelqu’un, je la vois à peine ou j’entends parler d’elle à moins qu’il ne soit là aussi. Pour le contexte, je suis moi-même dans une relation à long terme, donc ce n’est pas comme si j’étais jaloux ou si je voulais qu’elle soit célibataire avec moi. On a juste l’impression qu’elle n’est pleinement présente et réfléchie qu’après une rupture ou lorsqu’un rendez-vous s’effondre. Sinon, je suis essentiellement son option de sauvegarde.
Je sais que c’est une bonne personne et je tiens vraiment à elle. Je ne sais pas si cela vient d'une sorte de problème d'attachement, mais j'en suis à un point où je veux dire quelque chose . Alors, comment puis-je aborder ce sujet sans faire exploser l'amitié ou l'accuser d'être folle des garçons ?
—Toujours après coup
Toujours après coup
Il est décevant, blessant et carrément agaçant de se retrouver dans une dynamique d’amitié ancrée dans la commodité plutôt que dans la cohérence. Nous attendons de nos amitiés qu’elles résistent aux transitions des changements de la vie et, dans ce cas, des gens. C’est encore plus difficile lorsque le comportement d’un ami entre en conflit avec ce que nous attendons de nous-mêmes. J'ai remarqué que vous avez comparé votre historique relationnel avec celui de votre ami, ce qui me dit que cela pourrait ressembler à une violation de vos deux droits. attentes en matière d'amitié et vos valeurs personnelles.
Vous avez déjà pris quelques mesures importantes pour gérer cette tension. Vous avez remarqué une tendance reconnaissant votre désir de rester proche et avez reconnu la valeur d’avoir potentiellement une conversation qui vous aide à faire exactement cela. Je vous vois également travailler pour comprendre ce qui pourrait être en jeu, y compris celui de votre ami. style de pièce jointe ce qui peut être utile pour canaliser l’empathie.
Ce que je n’entends pas beaucoup, ce sont les sentiments que cela suscite en vous. Et pour ne pas trop ressembler à un thérapeute stéréotypé (même si je porte effectivement un cardigan en écrivant cette réponse) mais je suis curieux : Qu’est-ce que cela vous fait ressentir ?
Reconnaître vos sentiments n’est pas seulement un exercice mental ; c’est la voie vers une conversation plus constructive. Vous avez raison de vous demander comment aborder ce sujet sans porter d’accusations susceptibles de se retourner contre vous et de créer encore plus de distance. Sur la base de votre question, je vais supposer que jusqu’à présent vous n’avez pas réellement eu de conversation, voici donc ma suggestion : soyez égocentrique. Oui vraiment ! Au lieu de vous concentrer sur le comportement de votre ami ou sur les difficultés relationnelles de longue date que vous avez diagnostiquées, concentrez-vous sur votre point de vue sur vous-même. En pratique, cela pourrait ressembler à ceci :
Je suis tellement heureuse que vous vous retrouviez dans une nouvelle relation et ça me fait plaisir de vous voir aussi excitée ! Pour être honnête, j’ai remarqué que je me sens aussi un peu mal à l’aise. Notre amitié est importante pour moi et je veux vraiment m'assurer que nous trouvons des moyens de donner la priorité les uns aux autres et aux choses que nous aimons faire ensemble. Je sais qu'il peut être difficile d'équilibrer toutes les différentes personnes dans votre vie. Je me demande si nous pouvons avoir une conversation sur la façon dont nous pouvons travailler pour rester proches et nous donner la priorité les uns aux autres d'une manière qui semble réalisable pour nous deux.Voici pourquoi cela fonctionne si bien : c'est honnête mais pas accusateur . Tu es fidèle à tes sentiments et avec ton ami. C'est valider sans excuser : Vous créez de la bonne volonté et de l’adhésion tout en reconnaissant qu’il y a de la place pour le changement. C'est aussi un invitation - en demandant à avoir une conversation et en indiquant clairement que vous cherchez à résoudre des problèmes ensemble, vous ouvrez un dialogue dans lequel vous n'êtes pas obligé d'avoir toutes les réponses. Plus important encore, vous venez d’un lieu de connexion et non de critique. En partageant votre désir de rester proche, vous démontrez ton engagement continu envers la cohérence et ton volonté d'avoir les conversations difficiles qui rendent les amitiés résilientes.
Une dernière chose : je remarque que vous utilisez des mots comme toujours immédiatement et à chaque fois pour décrire sa tendance à déprioriser votre amitié. Je ne doute pas de la chronicité ou de l’intensité de votre expérience et de l’impact que cela a sur vous. Mais quand on s'abonne généralisations excessives (par ex. toujours jamais ) il est difficile de repérer les moments où un ami fait se présenter de la manière que nous espérons ou des petits changements suscités par ces conversations courageuses. Mon conseil est de rester ouvert : soyez à l’affût des façons dont vous pouvez violer vos propres attentes (par exemple, que votre ami ne vous contacte pas ou annule ses projets). Accordez-vous une priorité en prêtant attention (et en attirant l'attention) aux moments où votre ami fait faites de votre connexion une priorité. Et faites entendre votre gratitude. Un simple Cela signifie tellement pour moi de pouvoir passer ce temps ensemble en tête-à-tête. Merci d'avoir rendu cela possible Cela peut sembler sans conséquence, voire immérité, mais cela peut grandement contribuer à renforcer le changement et la proximité de votre amitié.
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