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L’envie de changer quelqu’un pour le mieux peut sembler être une chose héroïque à faire. Cardi B dit que Stefon Diggs lui a dit qu'il voulait avoir une chance de la guérir au début de leur relation. Dans les nouveaux mémoires d’Elizabeth Gilbert Jusqu'à la rivière le magnat de l'entraide détaille sa relation toxique avec son toxicomane émotionnellement violent petite amie – dans laquelle elle est restée bien sûr parce qu’elle voulait la sauver.
Mais comme nous le voyons dans le cas de Gilbert – et dans d’innombrables autres cas – cette habitude peut faire plus de mal que de bien aux deux personnes impliquées. Adia Gooden, Ph. D. » raconte un psychologue clinicien basé à Chicago à SELF.
Maintenant, vous n’avez pas peur de vouloir donner un coup de main, loin de là. En fait, beaucoup tombent dans ce schéma pour diverses raisons profondément humaines, souvent enracinées dans l’amour empathique et les expériences passées. Certaines personnes peuvent également avoir été élevées dans des environnements où elles ont été conditionnées à être des « sauveteurs ». Natalie Gutiérrez LMFT auteur de La douleur que nous portons : Guérison du SSPT complexe pour les personnes de couleur » dit SELF. Pensez : une personne qui a dû jouer le rôle de médiateur dans un foyer rempli de conflits ou quelqu'un qui, dès son plus jeune âge, s'est occupé d'un membre malade de sa famille.
Le problème de réparer les autres
D'une part, la mentalité de « réparer » implique que quelqu'un est cassé - ce qui est en fait pas une façon extrêmement empathique de penser à nos semblables, souligne le Dr Gooden. En plus de cela, le plus gros problème est que ce n’est pas votre responsabilité de changer les autres de toute façon.
Bien sûr, vous pouvez soutenir et sympathiser avec les personnes qui souffrent. Mais seulement ils peuvent décider de résoudre leurs problèmes, disent les deux experts, qu'il s'agisse de déballer d'anciennes blessures relationnelles, de reconstruire l'estime de soi ou d'apprendre à faire confiance à nouveau .
Au contraire, un complexe de sauveur pourrait même aggraver la situation que vous essayez d’améliorer. Selon Gutiérrez, pardonner ou trouver constamment des excuses pour les habitudes inconsidérées (ou carrément merdiques) de quelqu'un – même si cela vient de la douleur – envoie des messages subtils comme Vous n'avez pas besoin d'assumer la responsabilité car je m'en occupe pour vous ou Je serai toujours là, peu importe la façon dont vous me traitez. À terme, cela peut créer un dynamique codépendante où vous autorisez le mauvais comportement d’une autre personne et croyez à tort que vous pouvez la contrôler, souligne le Dr Gooden.
Il faut aussi savoir qu’être réparateur fait mal ton le bien-être aussi. Au fil du temps, le Dr Gooden dit que vous finirez probablement par être épuisé et frustré lorsque vous donnez des conseils qui sont clairement ignorés ou que vous déployerez beaucoup d’efforts mais ne constaterez que peu ou pas de changement. Tout cet investissement émotionnel peut conduire à la frustration et même ressentiment ajoute-t-elle. Ce n’est certainement pas le genre de relation saine et équilibrée que vous méritez.
Comment abandonner le besoin de guérir les gens
Il est facile de penser que comprendre d’où viennent les actions blessantes d’une personne signifie qu’il faut les accepter. Bien sûr, mon partenaire craque tout le temps, mais ce n'est pas de sa faute puisque leur dernière relation était si volatile. Ouais, mon meilleur ami d'enfance constamment me rabaisse mais c’est uniquement parce qu’ils ne sont pas en sécurité – je dois les rassurer.
Au lieu de miser sur l’espoir qu’un jour cette personne deviendra peut-être meilleure grâce à votre soutien, il vaut mieux se concentrer à nouveau sur vous-même. Que faire toi avez-vous besoin de vous sentir respecté et valorisé dans cette relation ? Vous pouvez également réfléchir à la raison pour laquelle cet instinct vous domine (et à un thérapeute solide peut vous guider vers cette réponse). Peut-être que vous vous concentrez sur les problèmes de quelqu’un d’autre pour éviter de vous attaquer aux vôtres. Ou vous recherchez la douce validation qui accompagne miraculeusement la libération du plein potentiel d’une personne en difficulté.
À partir de là, vous pouvez décider comment fixer des limites, ajuster vos attentes ou même vous éloigner si nécessaire. Vous pouvez choisir les types de comportements que vous tolérerez et ne tolérerez pas, explique le Dr Gooden. Et fixer des limites peut être un moyen important de communiquer cela.
Si vous êtes déterminé à avancer dans la relation, essayez de reconnaître leur douleur, sans leur donner la permission de mal vous traiter. Cela pourrait ressembler à dire que je comprends que vous êtes stressé, mais je ne tolérerai pas qu'on m'en prenne à vous. Ou leur faire savoir que vous êtes là pour eux, à condition qu'ils soient également prêts à faire des efforts : pouvons-nous parler des mesures que vous prenez pour résoudre vos problèmes de confiance ? Je ne pense pas que ce soit juste quand tu passe par mon téléphone et accuse-moi de choses que je n'ai pas faites.
Fondamentalement, le but est de leur montrer que vous comprenez qu’ils souffrent, mais cela ne veut pas dire qu’ils peuvent vous faire du mal en retour. Tant que vous exprimez vos limites avec gentillesse et assurance, ces conversations peuvent être l’impulsion dont votre proche a besoin pour guérir… ou être une source d’inspiration pour vous permettre de réévaluer si cette relation vaut la peine d’être sauvée. Parce que parfois, la meilleure chose que vous puissiez faire pour encourager la croissance et le bonheur – pour toutes les personnes impliquées – est de savoir quand prendre du recul et lâcher prise.
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