Qu'est-ce que ça fait d'être dans une relation polyamoureuse

Tables aux chandelles pour deux. Licences de mariage avec deux lignes. Salières et poivrières artistiques enfermées dans une étreinte. Même si notre société a fait des progrès incroyables dans la légalisation du mariage homosexuel, l’idée qu’une relation puisse inclure plus de deux personnes est restée un tabou – même lorsqu’un Américain sur cinq affirme avoir eu une relation avec plus de deux personnes. une personne.

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Selon un étude publié dans le Journal de thérapie sexuelle et conjugale en avril 2016, 21 % des personnes ont eu une relation non monogame, dans laquelle tous les partenaires conviennent que chacun peut avoir des relations amoureuses et/ou sexuelles avec d'autres partenaires. Les données, tirées de 8 718 personnes interrogées dans le cadre de l'enquête annuelle Singles in America, sont claires : le polyamour – avoir plus d'un partenaire sexuel ou romantique, tous les partenaires acceptant l'arrangement – ​​est un type de relation courant.

Mais même si cela est courant, cela ne veut pas dire que c’est facile à comprendre. C’est en partie parce que chaque relation polyamoureuse est unique . Contrairement à un relation ouverte , où les partenaires peuvent avoir un accord pour avoir des relations sexuelles avec des personnes extérieures à la relation mais restent déterminés à ne s'aimer que l'un l'autre, les personnes polyamoureuses s'engagent souvent à aimer plusieurs partenaires.

Alors que certaines relations polyamoureuses consistent en un groupe de personnes qui entretiennent toutes des relations les unes avec les autres (considérées comme une relation polyamoureuse fermée), d'autres ont des partenaires qui peuvent ou non connaître les autres personnes dans lesquelles ils sont impliqués. Et tandis que certaines personnes considèrent le polyamour comme un élément central partie intégrante de leur identité sexuelle et s'identifient comme polyamoureux, d'autres peuvent s'impliquer dans des relations polyamoureuses, mais ne considèrent pas nécessairement cela comme un élément essentiel de leur identification.

Les relations peuvent également varier. Certaines personnes polyamoureuses considèrent tous leurs partenaires comme égaux ; d'autres peuvent avoir un partenaire principal avec qui ils peuvent vivre, partager leurs factures ou considérer leur point d'ancrage émotionnel, puis avoir des personnes secondaires avec lesquelles ils sortent et s'engagent, selon les conditions établies entre l'individu et son partenaire principal.

Mais une chose est constante : le polyamour est une question de respect, de communication ouverte et de capacité à vivre l'amour dans des conditions qui conviennent aux personnes impliquées dans la relation. Ici, trois individus polyamoureux expliquent comment cela fonctionne pour eux et dissipent certaines idées fausses que les gens peuvent avoir sur le mode de vie.

San Francisco

Marié avec un petit ami

Depuis qu'elle est adolescente, Stryker s'identifie comme polyamoureuse et l'a pratiqué dans diverses relations. Quand j'étais au lycée, j'avais un petit ami qui avait un petit ami, et nous traînions tous les trois et je me disais, c'est sympa. Pourquoi devrais-je choisir ? dit Stryker. Aujourd'hui, Stryker est mariée à une femme trans, avec qui elle vit depuis quatre ans, et a un petit ami depuis un an. Bien que sa femme et son petit ami ne soient pas partenaires, Stryker dit qu'ils sont tous amis. C’est différent pour chacun, mais pour moi, c’est essentiel que tout le monde s’entende. Cela évite bien des clashs lorsque chacun peut communiquer directement.

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Stryker plaisante en disant que le polyamour est une relation amoureuse qui fonctionne pour les personnes qui aiment les feuilles de calcul, ajoutant qu'il y a beaucoup de planification pour s'assurer que tout le monde est sur la même longueur d'onde. Je penserai à la semaine et je me dirai : OK, quand est-ce que je veux passer une soirée pyjama avec mon petit ami ? Ce n’est pas forcément spontané. Et Stryker admet que ce n’est pas pour tout le monde. Stryker, le coéditeur de Demandez : Construire une culture du consentement , dit que les couples qui pourraient être intrigués essaient de commencer lentement. Même voir votre partenaire faire des câlins platoniques à quelqu'un d'autre, qu'est-ce que cela signifie ou évoque pour vous ? demande Stryker. Je pense qu’il est essentiel de prendre de petites mesures pour ouvrir une relation et de prendre fréquemment des nouvelles les uns des autres.

Cleveland

Marié alors qu'il sortait avec d'autres hommes et femmes

Lorsque Page Turner et son premier mari ont décidé d'ouvrir leur mariage il y a plus de dix ans, ils ont eu un échange franc et sincère, réalisant que cette décision pourrait leur coûter leur mariage. Il s’avère que c’est le cas, mais elle n’a aucun regret. Lorsque nous avons ouvert le mariage et commencé à rencontrer d'autres personnes, nous avons réalisé que la meilleure chose pour nous deux était de nous laisser partir, explique Turner, qui s'est remarié il y a cinq ans. Maintenant, Turner, qui dirige le blog Poly.Terre et j'ai écrit le livre Poly Land : Mes aventures brutalement honnêtes en polyamour sort activement avec d'autres hommes et femmes, mais considère la relation entre elle et son deuxième mari comme sa principale relation. Pour elle, cela signifie que les deux vivent ensemble, partagent les dépenses et les tâches ménagères et créent les termes de ce que le polyamour signifie pour eux.

Pour nous, il y a une énorme différence entre la fidélité (être sexuellement exclusif envers une seule personne) et la loyauté (soutenir et être honnête envers une autre personne). Et je pense que les gens extérieurs à la communauté polyamoureuse ne comprennent peut-être pas que les deux ne sont pas nécessairement la même chose, dit Turner.

Pour maintenir leur lien émotionnel, Turner et son mari ont développé un système : le couple s'est abonné à un club de vin mensuel où ils se sont fait livrer quatre bouteilles de vin à leur porte ; ils ont promis que, quoi qu'il arrive, ils boiraient le vin ensemble à la fin de chaque mois. Ce sont nos moments d’enregistrement émotionnel, lorsque nous parlons de ce qui fonctionne, de ce qui ne fonctionne pas et de ce dont nous avons besoin les uns des autres, explique Turner. Pour Turner, cela se résume à certaines règles de la maison : par exemple, la plus grande dispute que j'ai jamais eue avec mon premier mari à propos du polyamour concernait la question de savoir qui était autorisé à dormir dans notre lit. Nous avons finalement établi une règle : si quelqu'un d'autre dort chez vous, la règle est que personne n'est autorisé à dormir à la place de l'autre personne dans le lit. J’observe toujours la même règle avec mon mari actuel : le rendez-vous peut dormir dans le lit, mais je prendrai la place de mon mari, afin qu’il ne rentre pas à la maison avec l’impression que quelqu’un a été dans cet espace. Cela semble si mineur, mais parler de ces problèmes fait une grande différence, dit Turner.

Turner ajoute que souvent, si elle ou son mari envisage de ramener un rendez-vous à la maison, l'autre prévoit de sortir de la maison avec un autre partenaire ou de rester dans une autre partie de la maison. Si je rentre à la maison plus tôt que prévu, j’enverrai d’abord des SMS ou je ferai beaucoup de bruit. Même si nous aimons rencontrer les partenaires les uns des autres et que nous devenons souvent amis, il est également important de donner un sentiment d'intimité, explique Turner.

Les enregistrements émotionnels peuvent rendre le polyamour plus exigeant en termes de travail, sur le plan émotionnel, que les relations monogames traditionnelles, explique Turner. Tout est discuté. Tout est sur la table, dit-elle. Et le sexe, dit Turner, n’est qu’une partie du style de vie. Je pense qu’on suppose que vous avez des relations sexuelles tout le temps, mais tout comme dans une relation monogame, cela dépend de ce qui se passe dans votre vie. Par exemple, pendant ma période de fréquentation la plus intense, je sortais avec trois hommes et deux femmes. Et j'avais moins de relations sexuelles qu'aujourd'hui, avec un mari et je sortais avec une femme ! Donc ça dépend, explique-t-elle.

San Francisco

culte louanges

Ensemble depuis quatre ans, sortant avec d'autres partenaires

Le couple, qui co-anime le Multiamour podcast, ont tendance à sortir avec différents partenaires mais ont eu quelques partenaires avec lesquels ils sont sortis simultanément. Ils ont lancé leur podcast afin de dissiper certaines idées fausses courantes sur le mode de vie. L'un des principaux mythes sur le polyamour est qu'un couple ne forme qu'une seule unité et n'a qu'un seul ensemble de pensées et de sentiments, explique Winston, qui a récemment écrit le livre Le guide du polyamour pour les filles intelligentes .

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Winston et Lindgren n’utilisent pas le terme primaire et estiment que chacune des relations qu’ils entretiennent est unique, différente et tout aussi engagée que celle qu’ils entretiennent l’un envers l’autre. Pour moi, le polyamour n’est pas quelque chose de pratiqué par un couple, mais par des individus, explique Lindgren. L'échangisme et certains types de relations ouvertes se concentrent autour du couple. Mais dans le polyamour, c’est un individu qui s’engage envers d’autres individus, permettant à chaque relation de trouver naturellement sa propre profondeur et son intimité.

Lindgren et Winston veulent également dissiper le mythe selon lequel le polyamour est en quelque sorte égoïste. Avoir plusieurs partenaires nécessite beaucoup d'engagement : engagement à être le meilleur partenaire possible, engagement à être honnête et proactif dans ma communication, engagement à accorder du soin et de l'investissement à chaque relation, explique Winston.

Enfin, la tricherie existe toujours dans le polyamour : comme l'explique Lindgren, une relation polyamoureuse réussie dépend du fait que tous les partenaires soient sur la même longueur d'onde. ' J'ai déjà entendu dire que le polyamour était une ' tricherie légalisée ' et je ne supporte pas cette explication. C'est complètement faux et très trompeur. Tricher signifie que vous avez rompu un accord que vous avez conclu dans une relation. Dans la monogamie, cela signifie avoir des relations sexuelles ou une relation amoureuse avec quelqu'un d'autre que votre partenaire, mais dans le polyamour, cela ne constitue pas un accord, donc faire ces choses ne constitue pas de la triche, explique Lindgren. D’après mon expérience, les relations polyamoureuses les plus réussies sont celles qui ont le moins de règles et de limites. De cette façon, l’accent est mis sur le fait que chaque personne fait des choses pour rendre son partenaire heureux plutôt que de « ne pas enfreindre les règles ». Mais cela dit, certaines règles de base, notamment en matière de sécurité sexuelle, constituent une stratégie intelligente et relativement courante dans les relations polyamoureuses.

Et en fin de compte, une relation polyamoureuse présente plus de similitudes que de différences par rapport à une relation monogame. Toute relation fonctionnelle nécessite des efforts, du temps et de l'énergie, quel que soit le nombre de personnes impliquées, rappelle Winston.

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