Alors que nous avons tous essayé de traverser une année difficile, incertaine et anxiogène (et plus encore), la thérapie est devenue plus inestimable que jamais. Bien entendu, la thérapie est toujours inestimable, pas seulement en cas de pandémie mondiale. C’est un outil incroyablement utile que chacun devrait envisager s’il estime avoir besoin d’un peu d’aide pour faire le tri et travailler sur sa santé émotionnelle et mentale (même si tout le monde n’a pas accès à une thérapie abordable, ce qui est un problème qui doit également désespérément être résolu).
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L’un des avantages du fait que davantage de personnes suivent une thérapie et en parlent ouvertement est que cela nous permet de partager tous les bons conseils que nous avons tirés de nos séances. Lorsque vous avez appris une pépite de conseils qui ont fait une énorme différence dans votre vie, il est naturel de vouloir également partager cette richesse avec vos amis. Certaines leçons sont tout simplement trop belles pour ne pas être transmises.
Pour faciliter l’échange de ces idées précieuses, nous avons demandé aux gens de partager les meilleures leçons qu’ils ont apprises en thérapie. Voici les conseils qui, selon eux, ont fait la plus grande différence dans leur vie.
1. Souvent, les jugements que les gens vous portent sont le reflet de leurs propres luttes ou insécurités.
Je mettais fin à un mariage. La personne avec qui j'étais marié n'était pas particulièrement gentille et voulait que je change beaucoup de choses dans ma vie et beaucoup de choses assez fondamentales sur moi-même. Je savais au fond de moi que ce n'était pas une dynamique acceptable dans une relation, mais je portais également une grande culpabilité en mettant fin à la relation parce qu'il y avait des choses que je ne pouvais pas ou ne voulais pas changer. Mon thérapeute m'a aidé à comprendre que ces demandes de changement avaient beaucoup plus à voir avec leurs propres insécurités et leur désir de changer qu'avec moi. J'ai ressenti un énorme sentiment de soulagement et de paix après ces conseils. Je ne m’en voulais plus car ce n’était vraiment pas entièrement de ma faute. La personne avec qui je divorçais avait vraiment besoin et méritait sa propre thérapie, elle a tout simplement refusé de la rechercher. — Rachel D., 33
2. Si vous êtes heureux, soyez heureux.
C'est une thérapie récente que mon thérapeute m'a donnée parce que j'étais inquiète et que j'anticipais toutes les choses qui pourraient mal tourner avant un grand déménagement à travers le pays. J'étais heureux et enthousiasmé par le changement, mais je laissais toutes les choses dont je pouvais m'inquiéter m'empêcher de m'asseoir et de profiter du bonheur du moment. Elle m'a dit : « Si tu es heureux, sois heureux. » J'ai suivi ce conseil et j'ai suivi pour être davantage dans le moment présent et me concentrer sur l'appréciation de ce que j'ai et du bonheur que j'ai en ce moment au lieu de laisser mes inquiétudes s'exprimer. quoi pourrait cela arrive qui trouble mon bonheur. — Shaina K., 31 ans
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3. Arrêtez de consacrer tous vos efforts dans des relations avec des personnes qui ne font pas les mêmes efforts.
La meilleure leçon que j’ai apprise au cours des derniers mois de thérapie est de rencontrer les gens là où ils en sont en termes d’amitié. Ne faites que autant d'efforts que vous en faites lorsque vous remarquez que la balance penche, afin de ne jamais avoir l'impression que vous vous souciez beaucoup plus d'une amitié que de l'autre personne. Cette astuce m’a aidé à moins m’investir dans des amitiés qui ne sont pas réciproques, afin que je puisse me concentrer sur les amis qui se soucient de moi autant que je me soucie d’eux. Cela m'aide également à ne pas me blâmer pour chaque amitié qui a mal tourné. — Allison R., 20 ans
4. Ce n’est pas votre travail de contrôler la réaction de quelqu’un d’autre à votre égard.
C'est mon travail d'être authentique et honnête sur qui je suis et de permettre aux autres de vivre leur propre expérience. Ils ont le droit de ressentir ce qu’ils ressentent, j’ai le droit de ressentir ce que je ressens. Leur réponse ne dépend pas de moi. Cela a été utile avec mes parents, surtout cette année lorsque j'ai annoncé que je sortais avec une fille. Ces conseils, et la thérapie en général, m'aident à gérer mon anxiété quant à ce qu'ils ressentent à ce sujet. Ce n’est pas à moi de gérer. — Stéphanie S., 31 ans
5. Je ne suis pas seul dans ce que je vis.
La thérapie m'a appris que mes problèmes ne sont pas aussi uniques que je le pensais. Beaucoup de gens vivent les mêmes choses et ont le même état d’esprit que moi, ce que j’ai trouvé vraiment réconfortant. Je pense que j'avais cette fausse pensée que les choses que je vivais étaient uniques à moi et que personne d'autre n'avait à faire face aux mêmes choses, puis j'ai réalisé qu'il s'agissait essentiellement d'aspects de l'expérience humaine que vivent tant de gens. , ce qui m'a fait me sentir moins seul et plus « normal ». Kévin H., 31 ans
6. Vous avez le droit de pleurer des choses et des personnes qui font encore partie de votre vie.
L'une des choses les plus utiles que mon thérapeute m'a dites après une rupture incroyablement douloureuse était que j'avais le droit de pleurer les personnes qui sont encore dans ma vie. Cette rupture en particulier a été très difficile pour moi car ce n’est pas que nous avons arrêté de nous aimer, mais nous sommes arrivés à un point de notre vie où nous avons réalisé que nos avenirs n’étaient tout simplement pas compatibles. Nous avions parlé de mariage et d’enfants, et tout d’un coup, cela n’allait plus nous arriver. C'était aussi vraiment horrible parce que nous travaillions ensemble, donc je devais le voir tous les jours. J'ai dû prétendre que j'allais bien alors que j'étais réellement brisé à l'intérieur. Mon thérapeute m'a dit de prendre le temps de pleurer la vie que j'avais imaginée pour moi-même, que je pourrais pleurer la perte d'une personne qui est encore en vie. Parfois, on perd des gens autrement que par la mort. Parfois, une amitié change ou une relation prend fin, mais la personne continue de vivre et pourrait même rester dans votre vie. Me permettre de pleurer cette perte m'a aidé à tourner la page. — Samantha O., 31 ans
7. Vous ne pouvez pas changer la personne ou son comportement, seulement votre réaction.
J'ai appris cette leçon à la fin de mon mariage. Je me laissais entraîner dans des disputes et m'engageais lorsqu'il devenait verbalement agressif parce que je pensais que je pouvais le faire changer d'avis ou lui faire comprendre mon point de vue. Ces disputes s'intensifieraient et parce qu'il était verbalement agressif, je finirais par céder et être malheureux, devenir déprimé et finir par perdre du temps (ou du sommeil) à essayer de surmonter la dispute jusqu'à la prochaine fois. Mon conseiller a vu la tendance et m'a suggéré de ne pas m'engager lorsqu'il était enragé (de changer ma réaction face à son comportement) et de ne discuter des choses que lorsqu'il était calme ou que j'avais quelqu'un là-bas. Une fois que j’ai changé ma façon de réagir, les disputes n’ont pas dégénéré. Au fur et à mesure que je me sentais plus à l'aise, j'ai pu fixer des limites. J'utilise cette tactique tout le temps dans mes relations personnelles mais aussi avec des personnes difficiles sur le plan professionnel. Cela m'aide à ne pas être aussi réactif que j'aurais pu l'être dans le passé et à proposer des idées alternatives auxquelles ils pourraient être réceptifs. — Linda D., 59
8. S'approprier ce que vous ressentez est la première étape pour prendre le contrôle.
Mon thérapeute a validé qu'il y avait une raison pour laquelle je ressens ce que je ressens – à peu près quand il s'agit de n'importe quoi. Et posséder et avoir du pouvoir sur cela est la première étape pour prendre le contrôle de ces sentiments. Pour moi, cela a été la plus grande aide en matière de rencontres, ou plutôt d’absence de rencontres. Accepter et comprendre pourquoi je m'en soucie autant m'a aidé à relâcher les rênes. Il m'a été plus facile de discuter avec ceux que j'avais l'impression que cela avait un impact (mes parents et mes grands-parents) et de réaliser que j'en faisais une affaire plus importante que je ne le pensais en me mettant une pression supplémentaire pour m'adapter aux sentiments des autres plutôt que de me concentrer uniquement sur ce que je peux contrôler : ce que je ressens à ce sujet. — Jonathan L., 31 ans
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9. Dire non est toujours une option.
La meilleure chose que j'ai retenue jusqu'à présent de la thérapie, c'est simplement de dire non. est une option. C’est quelque chose avec lequel je lutte beaucoup, surtout dans ma vie professionnelle, car cela peut provoquer une surcharge importante et des sentiments d’échec et d’insuffisance. Mais apprendre que les gens ne me détesteront pas automatiquement si je dis non a été très utile. Également lié : je suis responsable du respect des limites que je souhaite fixer. Je ne peux pas m’attendre à ce que les autres les respectent comme je le fais pour les autres – ce qui est exaspérant car je fais tout ce que je peux pour respecter les limites des autres, même lorsque cela me dérange. — Kelly G., 31 ans
10. Vous n’avez pas besoin de vous sentir heureux à chaque minute de chaque jour pour que votre vie soit une réussite.
Cette leçon m’a pris beaucoup de temps à apprendre. J'ai commencé une thérapie après avoir rompu mes fiançailles parce que j'avais vraiment du mal à accepter la façon dont les choses s'étaient terminées. À cette époque, ma principale priorité était « d’être heureux » et je remplissais mes journées de choses pour essayer de me forcer à me sentir bien. Si j’avais un jour où je ne me sentais pas heureux, je paniquais et je commençais à penser que ma vie s’effondrait à nouveau ou que c’était la preuve que j’étais destiné à être malheureux. J'ai vu ma tristesse et les moments moins géniaux de ma vie comme une preuve d'échec. Il a fallu beaucoup de temps à mon thérapeute pour m'aider à réaliser que la tristesse fait partie de la vie. Tout le monde en fait l’expérience. Cela n’indique pas un échec. En fait, cela n’indique rien d’autre que le fait que vous êtes humain et que vous vivez une émotion totalement humaine. Je peux maintenant me permettre de vivre de mauvais jours ou de me sentir triste parfois et je l'accepte tel que c'est. Je n’essaie pas de me forcer à ressentir différemment. Je ne m’inquiète pas de ce que cette journée de tristesse dit de ma vie dans son ensemble. Maintenant, je reconnais simplement la tristesse et je la laisse passer. Cela m'a apporté tellement de paix ! — Aimée W., 29 ans
11. Définissez vos valeurs et prenez des décisions en fonction de celles-ci.
C’était le conseil le plus simple mais le plus applicable que j’ai reçu en thérapie. Lorsque j’ai commencé à ressentir de l’anxiété, on me demandait : « Eh bien, qu’est-ce qui vous rend anxieux ? » Souvent, c’est difficile à identifier et l’anxiété se manifeste de différentes manières. J'ai constaté des poussées d'anxiété lorsque je ne vis pas ma vie en fonction des valeurs qui sont importantes pour moi : des valeurs comme la famille, la santé physique/mentale/émotionnelle, la nature/l'environnement, la responsabilité financière et la responsabilité et la fiabilité au travail. . Définir mes valeurs et prendre toutes mes décisions en fonction de celles-ci m'a donné un bon guide et un bon point de contrôle pour m'assurer que je faisais toujours les choses qui étaient importantes pour moi et que j'évitais les choses qui aggravaient mon anxiété. Tenir un journal m'a également beaucoup aidé à comprendre mon anxiété et à prendre plus facilement des décisions fondées sur des valeurs. — Katie O., 29 ans
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12. Vous ne pouvez pas contrôler les limites des autres.
Vous pouvez leur dire le vôtre, puis ils peuvent en faire ce qu’ils veulent et fixer leurs propres limites en retour. Si quelqu’un ne respecte pas vos limites, c’est à vous de vous retirer de cette situation. Et de même, si quelqu’un d’autre fixe une limite, vous devez la respecter et accepter que vous ne pouvez pas la changer. Cette leçon a été vraiment libératrice pour moi et m’a aidée à mieux exprimer mes propres limites. Et comprendre que lorsque quelqu’un ne le respecte pas, j’ai la possibilité de m’en aller. — Émilie A., 33 ans
13. Je peux avoir de l'amour et de l'appréciation pour ce que ma famille a fait pour moi tout en traçant mon propre chemin.
La leçon la plus importante que j'ai apprise en thérapie est probablement que je peux apprécier tout ce que ma famille a fait et qui m'a permis d'être là où je suis en ce moment tout en traçant mon propre chemin sans vergogne et en vivant selon les valeurs que je défends. 't. Ces deux choses peuvent coexister ; Je n’ai pas besoin de choisir l’un plutôt que l’autre. Apprendre cela et s’en souvenir a considérablement amélioré mes relations avec les membres de ma famille. Cela m’a appris à ne pas m’attendre à des choses qu’ils ne peuvent pas donner et à me concentrer sur l’amour et l’appréciation de ce qu’ils peuvent. — Sarah L., 29
