Lorsque j’ai rencontré Mark* pour la première fois dans la salle de pause des employés du restaurant où nous travaillions tous les deux il y a trois ans, la connexion a été instantanée. Lors de cette première rencontre, nous avons découvert un amour mutuel pour Le magnifique Gatsby , montre Anthony Bourdain, et fait chaque printemps le pèlerinage annuel à Coachella.
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Il m'a dit que son rêve était d'ouvrir son propre restaurant et qu'il était serveur pour pouvoir se démarquer de la concurrence. J'ai aimé qu'il ait de l'ambition et un sens de l'humour, alors je me suis fait un devoir de le retrouver à chaque quart de travail juste pour pouvoir lui parler.
Ce n'était qu'une question de temps avant que nos discussions en salle de repos ne débouchent sur des rendez-vous – et que nous tombions complètement et sans équivoque amoureux l'un de l'autre. Je n'aurais jamais imaginé que dans un million d'années je quitterais Mark, qui semblait vraiment être mon partenaire idéal. Mais je l'ai fait.
Ma relation avec Mark était plutôt idéale, mais au fond, j'avais toujours envie de partir.Mark et moi adorions la compagnie de chacun et nous nous disputions rarement. Nous avons eu du bon sexe, et souvent. Nous avons communiqué ouvertement et soutenu les objectifs de chacun sans condition. Lorsque j'ai décroché mon premier poste éditorial d'entrée de gamme, Mark a célébré avec moi plutôt que de se concentrer sur le fait que ce n'était pas rémunéré. Je suis devenue sa plus grande pom-pom girl lorsqu'il a décidé de suivre des cours de commerce et je l'ai même encouragé à postuler à l'école. Nous voulions nous voir réussir, et cela seul rendait notre amour si authentique et pur.
Pourtant, je ne pouvais pas me débarrasser de ce sentiment étrange dans mon ventre que quelque chose n’allait pas. Chaque fois que je pensais à un avenir lointain, je rêvais de parcourir le monde, de déménager à New York et de devenir un jour romancier. Dans chaque vision, j'étais seul.
Cela me frustrait de ne pas pouvoir ignorer ces pensées et être heureux avec Mark. Sur le papier, il répondait à tout ce que je souhaitais chez un partenaire et l'avenir qu'il m'offrait était prometteur. Nous rêvions d'acheter une maison dans la région de la Baie, où nous vivions, élevant des enfants formidables et connaisseurs de musique et vivant heureux pour toujours. Son restaurant allait nous soutenir financièrement afin que je puisse rester à la maison et écrire aussi souvent que je le voulais. Mark prenait déjà les mesures nécessaires pour me donner cette vie incroyable.
Cela semblait ridicule que j'envisageais une alternative alors que je m'entendais si bien avec lui. Mais je savais que je n’exploitais pas tout mon potentiel en restant dans notre relation. Même s’il m’encourageait à poursuivre mes rêves, j’avais toujours l’impression de toujours faire des compromis. J'ai dû prévoir un moment précis pour écrire, ce que j'aime le plus, car passer du temps ensemble prenait tout notre temps libre. Ces moments libres ont encore disparu lorsque j'ai trouvé un nouvel emploi pour survivre à San Francisco, la ville que Mark adorait. J'ai refusé des opportunités incroyables, comme déménager en Espagne pour un poste d'enseignant, en ignorant cela en disant que lui et moi allions y voyager ensemble un jour.
J'ai fait ces sacrifices parce que je pensais que ce que nous avions ensemble serait toujours suffisant. Mais je ne m’étais jamais vraiment donné la chance de découvrir si je pouvais me suffire à moi-même. Tout au long de ma vie, j’ai sauté de relation en relation parce que je croyais désespérément que le véritable amour était la seule recette du bonheur. Je n’ai jamais appris à rechercher l’épanouissement de l’intérieur parce que je l’ai toujours recherché chez les autres.
Avoir des doutes sur notre relation signifiait que je remettais enfin en question l'idée selon laquelle j'avais besoin de quelqu'un d'autre pour valider mon existence.J’ai finalement décidé de rompre avec Mark lorsque j’ai accepté que je ne serais jamais vraiment satisfait si je ne savais pas de quoi j’étais capable sans lui.
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Quand j'ai dit cela à Mark, il a insisté sur le fait que nous pourrions arranger les choses en nous donnant de l'espace. Je lui ai rappelé que rien de notre relation n’était rompu – je n’en voulais tout simplement plus. Je n’avais aucune raison de m’en aller autre que la conviction dans mon cœur que j’avais de plus grandes choses devant moi en tant que femme célibataire. Cela n’avait aucun sens pour lui et il m’a traité d’égoïste et de sans cœur pour avoir abandonné ce que nous avions. Peut-être qu’il avait raison, mais cela n’avait pas d’importance. Pour la première fois, je n’étais pas prêt à faire de compromis, et c’était libérateur.
Tu vas regretter d'avoir perdu ça un jour, dit-il alors que je me détournais pour partir.
Eh bien, c'était un risque que j'étais prêt à prendre.
Rompre avec Mark a été la décision la plus difficile, mais aussi la plus stimulante, que j’ai jamais prise dans ma vie.Au lendemain de notre relation, j’ai découvert à quel point la vie seule pouvait être tout aussi, sinon plus, épanouissante que la vie que nous partagions ensemble. Je me suis concentré sur le fait de devenir la meilleure version de moi-même selon les normes de personne d'autre que les miennes et de faire les choses que j'aimais sans restriction.
Dans les mois qui ont suivi notre rupture, j'ai écrit plus d'histoires, d'articles et de poèmes que pendant toute notre relation de trois ans. J’ai emprunté la route panoramique plus souvent parce que je ne me précipitais pas chez moi pour être avec quelqu’un d’autre que moi-même. Chaque soir, je mangeais exactement ce que je voulais pour le dîner. Avant, la pizza à l’ananas n’était pas une option parce que Mark la méprisait. Désormais, c'est au menu chaque semaine !
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Je suis également devenue une meilleure amie, sœur et fille parce que j’avais plus de temps et d’amour à consacrer. J'ai dit oui plus souvent que non et je me suis ouvert à de nouvelles expériences sans me retenir. Cela signifiait suivre des cours de danse même si je pouvais à peine faire un deux pas et m'inscrire à un 5 km alors que je n'avais pas mis les pieds sur un tapis roulant depuis des années. J'ai même voyagé en Europe et rencontré de nouvelles personnes tout en testant mon portugais, que j'ai commencé à enseigner moi-même seulement quatre mois avant mon départ. Surtout, j’ai arrêté d’avoir peur de l’inconnu et j’ai plutôt commencé à adopter l’idée de possibilité.
Oui, cela inclut la possibilité romantique. Je suis prêt à laisser l'amour réintégrer ma vie un jour, mais je ne le considère plus comme un élément essentiel d'une vie incroyable et épanouissante. Je m'efforce de rendre ma vie plus que suffisante à elle seule, afin que quiconque y entre soit un bonus et non une nécessité.
Et quand je réfléchis à mon temps passé avec Mark, je ne peux pas prétendre que je n'ai pas de moments de simulation occasionnels. Parfois je me demande, À quoi ressemblerait la vie si j’étais resté ? Je n’ai aucun moyen de connaître la réponse, mais une chose est sûre : je serai toujours reconnaissant de m’être finalement choisi.
* Le nom a été modifié.
Savanna est originaire du nord de la Californie et ses activités préférées incluent le brunch, le théâtre musical et se faire des amis dans de nouveaux endroits. Si elle n'écrit pas, elle est probablement en randonnée, planifie ses prochaines vacances ou fait des dégâts dans sa cuisine. Il y a 10 chances sur 10 qu'elle demande à caresser votre chien.
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