Suis-je une personne égoïste ? J'ai décidé de le découvrir

La semaine dernière, un inconnu sur Internet m'a traité d'égoïste. Un article que j’avais écrit sur le fait de ne pas avoir d’enfants a été republié en ligne et j’ai reçu une avalanche de messages sur Facebook. La plupart d’entre eux étaient perspicaces et gentils, mais quelques-uns me traitaient d’égoïste.

Ce n’était pas la première fois que j’entendais dire que mon choix de ne pas avoir d’enfants faisait de moi une personne égoïste. Mais cette fois, cela m'a frappé d'une manière nouvelle. Je ne suis pas désolé de ma décision et je pense que c’est la bonne pour moi, mais est-ce que cela m’absout ?

Et rappelons-nous que les commentaires sur Facebook concernaient un article que j'avais écrit, sur moi-même. J'écris cette chronique, ainsi que d'autres récits de style de vie et de voyage, et je parle beaucoup de moi. C'est comme ça que je gagne ma vie. Cela peut souvent sembler narcissique et égocentrique, surtout lorsque je publie ces articles sur les réseaux sociaux. Ces commentateurs en ligne ont peut-être raison. Suis-je une personne égoïste après tout ?

L'égoïsme est défini comme le fait de se préoccuper de manière excessive ou exclusive de soi-même : rechercher ou se concentrer sur son propre avantage, son plaisir ou son bien-être sans se soucier des autres. En termes simples, Art Markman, Ph.D., professeur de psychologie à l'Université du Texas et auteur de Mémoires de cerveau , explique SelfGrowth, les individus égoïstes sont plus susceptibles de se donner la priorité aux autres. Lorsque nous qualifions quelqu’un d’égoïste (en tant que trait), nous voulons dire qu’il fait systématiquement passer ses propres objectifs avant ceux des autres.

Markman dit que dans une version extrême, vous voyez un ensemble de caractéristiques appelées la Triade Noire : le narcissisme, la psychopathie et le machiavélisme. Les personnes présentant ces caractéristiques ont tendance à être assez égoïstes et manipulatrices, explique-t-il.

Mais même en l’absence de ces traits extrêmes, la plupart des gens ont ce qu’il appelle un préjugé égocentrique. Nous ne sommes pas tous égoïstes par défaut, mais il est normal de pencher du côté égocentrique du spectre. Nous avons tendance à évaluer le monde en fonction de nos propres objectifs, dit-il. Nous surestimons la contribution que nous avons apportée aux activités de groupe par rapport aux autres. En conséquence, nous avons tendance à penser que nous méritons plus de crédit (et une plus grande part de la récompense) pour les résultats que nous méritons réellement.

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Une personne véritablement égoïste peut perturber l’équilibre de réciprocité qui existe naturellement dans les relations. Par exemple, nous nous attendons à ce que lorsque nous faisons des choses pour nos amis et nos voisins, ils fassent pour nous des choses d’une valeur à peu près équivalente au fil du temps. Dans ce contexte, une personne égoïste est quelqu'un qui ne contribue pas, dit Markman. Au fil du temps, ils sont abandonnés comme amis ou ostracisés en tant que voisins ou collègues. En famille, nous ne comptabilisons pas les scores d'aussi près, mais nous savons toujours quand il y a un déséquilibre dans lequel une personne donne constamment et une autre prend constamment.

J'ai des amis qui sont complètement altruistes. Mon amie Sarissa travaille à temps plein, a deux jeunes garçons, prend soin de sa mère et prend toujours du temps pour moi et pour les autres. Elle n'est pas la seule personne que je connais comme ça.

Et puis il y a moi : je ne suis pas cet ami qui ne parle que de lui, par exemple, sur une chaîne de textes de groupe. (Toux, toux.) Et j’essaie de pratiquer l’empathie et la gentillesse. Mais est-ce que cela ne me rend pas égoïste ? Je n'ai que moi, mon mari, un chien et un chat dont je dois m'occuper. Je prends soin de ma famille, mais je ne suis pas leur gardien. J’ai fait passer mes besoins avant ceux des autres. J'ai écrit des milliers de mots sur Internet sur ma propre vie et mes expériences, et j'ai doublé en faisant la promotion de ces histoires sur les réseaux sociaux.

J'ai commencé dans le terrier du lapin avec Markman, en me demandant si je n'étais qu'un autre membre de la génération moi, déguisant l'égoïsme en soins personnels et en expression de soi. Il m’a tout de suite dit : les adultes dénoncent depuis toujours la génération du « moi ». Les enfants qui ont grandi dans les années 70 étaient qualifiés de génération « moi », mais rien ne prouve qu’ils soient plus ou moins égoïstes que les baby-boomers, la génération Y ou les millennials.

Pour vraiment déterminer si je suis égoïste, me dit Markman, je dois arrêter de regarder et commencer à tendre la main : avec vos amis proches, vous pouvez demander si vous avez l’air égoïste. Ensuite, soyez prêt à écouter la réponse sans vous mettre sur la défensive.

C'est donc ce que j'ai fait.

J'ai envoyé des SMS à certains et envoyé des e-mails à d'autres, et je leur ai demandé si je pensais que j'avais tendance à agir de manière égoïste. Je les ai encouragés à être honnêtes. C'était de la recherche, après tout ! Et je pourrais le supporter, je le jure.

Mon mari, Nate, a répondu le premier en me disant que mon souci pour les autres passe toujours avant le mien et que c'est l'une des choses qu'il aime le plus chez moi, puis il m'a reproché de toujours prendre le parti du stand dans un restaurant.

Ma mère m'a dit que c'était du toucher et du départ quand j'étais adolescente, mais je suis la personne la moins égoïste qu'elle ait jamais rencontrée. Je prends cela avec un énorme grain de sel, car ma mère ne dit jamais de mauvais mots à propos de qui que ce soit et est… eh bien… ma mère.

Ma meilleure amie de la côte Ouest a dit qu'elle était sûre que j'avais mes moments, mais elle m'a rappelé la fois où je me suis récemment senti coupable de faire garder Nate pendant que je faisais un voyage entre filles. Mon meilleur ami de la côte Est a simplement répondu : Euh, non. Totalement opposé. Elle a deux enfants en bas âge, donc j’attribue cela au manque de temps pour répondre à mes défauts.

Peut-être qu'ils ont raison. Peut-être que décider de ne pas avoir d’enfants était un choix égoïste. Mais être égoïste est-il toujours une mauvaise chose ? Nous sommes constamment gavés d’articles sur les soins personnels et de l’évangile de moi. Comment faire la distinction entre prendre soin de sa santé mentale et être avare ? Pourquoi une femme choisissant une carrière épanouissante et un mariage plutôt que d’avoir des enfants la rend-elle égoïste et non consciente d’elle-même ?

Markman dit qu'il n'est pas toujours mauvais de se donner la priorité aux autres et qu'il y a des moments où vos propres objectifs devraient primer. Un exemple : quelqu'un qui prépare un diplôme d'études supérieures devra donner la priorité à ses études par rapport à ses amis ou à sa famille qui pourraient avoir besoin de leur temps. Il ajoute qu’ils devront peut-être rembourser cette somme plus tard en faisant pour les autres, mais pendant la période pendant laquelle ils étudient, il est normal que les gens se concentrent sur leurs propres besoins.

Et il dit que le choix d’avoir des enfants est un choix de donner aux besoins de vos enfants une priorité plus élevée que les choses que vous voulez faire pour vous-même. Décider de ne pas donner la priorité à vos besoins. C’est une décision égocentrique, mais la qualifier d’égoïste signifie que quelqu’un impose sa structure de valeurs sur les choix que vous avez faits.

Sachant que les personnes qui comptent vraiment pour moi – mes amis et ma famille – me considèrent comme quelqu’un de généreux et prêt à faire passer leurs besoins avant les miens lorsque cela est nécessaire, je suis plus à l’aise de rejeter les jugements de valeur des étrangers. Je suis convaincu que prendre une décision égocentrique sur la façon de vivre (ou d’écrire ou de tweeter) ma vie n’est pas intrinsèquement égoïste.

Cela dit, je ne suis pas Mère Teresa et je suis sûr que je pourrais souvent faire mieux. Je vais donc suivre le conseil de Markman pour prêter attention à ce que font les autres et essayer de les aider à atteindre leurs propres objectifs. Demandez-leur si vous pouvez les aider pour tout ce dont ils ont besoin, me dit-il. Ça ira.

Je vais aussi faire attention aux personnes dans ma vie qui ne me donnent pas ce dont j’ai besoin. Markman dit qu’avec les amis (et les voisins et collègues), il est important d’attendre la réciprocité, car les relations sont basées sur un bénéfice mutuel. Il suggère d'avoir une discussion avec ces amis qui prennent mais ne donnent pas et leur demandent d'être plus attentifs à vos besoins (et à ceux des autres). S’ils ne contribuent pas à l’amitié, il est peut-être temps de les laisser partir.

Je sais avec certitude que les gens qui me crient dessus sur Facebook ne contribuent pas à un bénéfice mutuel, je suis donc prêt à les laisser – ainsi que leurs jugements – s’en aller aussi.

Anne Roderique-Jones est une écrivaine et éditrice indépendante dont les travaux ont été publiés dans Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country et Condé Nast Traveler. Gazouillement: @AnnieMarie_ Instagram : @AnnieMarie_