Un ami bien intentionné ou un parent dur et aimant vous a probablement déjà fait la leçon sur les choses à ne pas faire. survivre à une rupture . Ne traquez pas leurs réseaux sociaux. Ne vous précipitez pas dans une nouvelle relation. Et surtout ne sortez pas avec votre ex. Mais dans le brouillard du chagrin, ce sont souvent les habitudes les plus subtiles et trompeusement réconfortantes – celles qui semblent productives sur le moment – qui sabotent discrètement votre guérison.
On nous apprend à aimer les gens mais pas à les laisser partir Radisha Brun LCSW propriétaire d'iThrive Therapy à Augusta en Géorgie et auteur de Girl Let Him Go : Comment guérir d'une rupture douloureuse pour aimer à nouveau » dit SELF – c'est pourquoi il est si tentant d'essayer rien offrant un semblant de confort.
Bien qu'il n'existe pas de manuel de jeu soutenu par des experts pour surmonter votre ex dès que possible, éviter quelques erreurs courantes après la rupture peut au moins vous empêcher de faire durer la douleur plus longtemps que vous n'en avez besoin (ou ne le méritez). Voici les façons étonnamment sournoises dont vous pourriez vous auto-saboter votre rétablissement.
1. Vous ne parlez pas de la rupture.
Peut-être craignez-vous que la fin d’une énième relation signifie que vous êtes un mauvais partenaire (ou personne). Ou admettre à haute voix que oui, nous ne sommes plus ensemble fait la séparation aussi officiel…. Une fois que vous dites aux gens que c’est fini, il n’y a vraiment plus de retour en arrière. (Et ce n’est pas quelque chose que votre cœur fragile peut gérer en ce moment.) Quelle que soit la raison pour laquelle vous gardez vos pensées et vos sentiments pour vous, ou peut-être même ne partagez pas la nouvelle du tout.
Bien sûr, cela peut sembler sûr ou pratique pendant les premiers jours difficiles après la séparation. Le problème avec le fait de s'en sortir seul est que beaucoup de gens continueront à s'isoler pendant des semaines, dit Brown, que ce soit par peur de l'embarras ou par fierté. Et ainsi, vous manquez tout le soutien des autres qui pourrait rendre votre rétablissement plus facile à gérer : un bon ami, par exemple, peut offrir une perspective et une validation que vous ne pourrez peut-être pas vous donner. Un thérapeute peut vous apprendre des moyens de gérer la trahison ou le chagrin d'une manière que la tenue d'un journal seul ne peut pas faire.
Que faire à la place : Vous n’êtes pas obligé de diffuser votre statut de célibataire à tout le monde dans votre vie (ou dans le chat de groupe). Mais s'appuyer sur une ou deux personnes de confiance (amis, famille, professionnel de la santé mentale) peut vous aider à vous sentir moins seul, dit Brown.
Si vous avez les larmes aux yeux rien qu'en pensant à vous ouvrir, essayez d'utiliser une ligne comme Hé, je traverse une rupture en ce moment et je ne veux pas encore entrer dans les détails, mais j'aimerais votre soutien quand je serai prêt. Ce petit pas peut suffire à ouvrir la porte à une aide extérieure sans se sentir dépassé.
2. Vous remplissez chaque heure de votre journée de distractions.
Comparé à lit pourri avec Ben & Jerry's se lancer dans le travail ou dire oui à chaque invitation semble être un progrès sain et productif. Après tout, il vaut mieux être occupé que d’être brisé… n’est-ce pas ?
Ces mécanismes d'adaptation peuvent faire du bien sur le moment, mais le faire aussi cela ne fera souvent que vous distraire de la douleur Carla Marie Manly PhD psychologue clinicien à Sonoma en Californie et auteur de La joie de la peur » dit SELF. En d’autres termes, ils ne le font pas réellement guérir la douleur, qui vous oblige à vous asseoir avec vos émotions et à accepter ce qui s'est passé. Sinon, tôt ou tard, le chagrin vous rattrapera des mois, voire des années après la séparation, souvent au moment où vous vous y attendez le moins.
Que faire à la place : C'est toujours une bonne idée de rester occupé : sortir davantage, rencontrer de nouvelles personnes, plonger dans votre passe-temps favoris . Et si les dimanches soirs ont tendance à être les plus difficiles, planifier stratégiquement des sorties entre amis ce jour-là est une décision judicieuse pour combler le vide.
Mais l’équilibre est la clé ici, ce qui signifie que vous devez également faire de la place pour vous asseoir avec vos sentiments. Intégrez quelque chose que j'appelle le temps de pleurer, dit Brown. Fondamentalement, c’est votre fenêtre pour vous vautrer sur ce que vous avez perdu et pleurer l’avenir que vous pensiez avoir ensemble. Même seulement 15 minutes fonctionnent, ajoute-t-elle. Il suffit de dire à votre cerveau « Hé, je peux ressentir certaines choses », mais suffisamment court pour que vos émotions ne deviennent pas incontrôlables au point que vous ne puissiez pas les retenir.
3. Vous attendez la clôture parfaite pour passer à autre chose.
Selon le Dr Manly, beaucoup de gens croient qu’une dernière conversation satisfaisante avec leur ex leur permettra de passer plus facilement à autre chose. Alors il n'y aurait plus de douleur ressentiment ou des hypothèses persistantes - ce qui explique pourquoi tant d'entre nous pourraient traîner des textes pour dire au revoir d'un million de façons différentes ou attendre de sortir à nouveau juste au cas où ils voudraient enfin en parler.
Mais attendre que quelqu’un d’autre vous donne une solution vous retient pour plusieurs raisons. D’une part, votre ex n’est peut-être pas disposé (ou n’a pas le bon espace libre) à fournir les réponses que vous souhaitez. (Et aussi frustrant que cela puisse être, ils ne vous le doivent pas techniquement.) Il y a aussi le fait que même la réponse la plus réfléchie à Pourquoi n’avons-nous pas fonctionné ? n’effacera pas les émotions compliquées comme la confusion, la tristesse ou le chagrin.
Que faire à la place : Commencez par reconnaître que vous n’avez pas besoin de leur version de l’histoire pour vous sentir mieux. En fait, vous pouvez trouver une issue par vous-même, disent les deux experts. Comme SELF a déjà été signalé cela peut signifier découvrir vos propres raisons pour lesquelles la relation a pris fin - peut-être que vous l'étiez inadéquation dans la communication conduisant à plus de conflits que de compromis. Ou le fait qu'ils aient été fantômes est Votre Réponse. (Votre partenaire idéal n'aurait-il pas été suffisamment attentionné pour avoir une conversation en face à face ?) En répondant aux questions que vous vous posez encore, vous découvrirez peut-être que le point de vue de votre ex n'a pas autant de pouvoir dans votre parcours de guérison que vous le pensiez.
4. Vous rejouez la douleur sans la traiter.
Très souvent, nous ressassons le même dernier combat, disséquons leur texte final et demandons encore et encore à nos amis. Étais-je le problème ??? Au début, ce genre de réflexion peut sembler utile : un moyen de donner un sens à ce qui s’est passé. Mais lorsque vous vous retrouvez à relire constamment le dernier texte de votre ex à la recherche d’un sens caché ou à vous demander ce qui aurait pu sauver votre histoire d’amour, vous ne gagnez plus en clarté. Le Dr Manly dit : Vous vous torturez simplement.
Sans oublier que ce mécanisme d’adaptation n’est pas vraiment productif puisque vous donnez la priorité à des détails que vous ne pouvez pas changer (ou pour lesquels vous n’avez pas de réponses) par rapport à votre douleur pour le moment. Ainsi, au lieu d’avancer, vous restez coincé dans le passé.
Que faire à la place : Ne vous contentez pas de rejouer des situations spécifiques. Concentrez-vous davantage sur la façon dont ces moments vous ont fait (ou vous font ressentir), suggère le Dr Manly. Avez-vous été blessé par le caractère aveugle de la rupture ? En colère parce qu’ils n’ont pas fait part de leurs frustrations plus tôt ? Du ressentiment parce qu’ils ont évolué rapidement ? C’est une manière idéale d’utiliser une rupture pour comprendre ce qui se passe en vous, explique le Dr Manly. Ainsi, vous pouvez apprendre et grandir grâce à l’expérience.
5. Vous passez plus de temps à expliquer leurs actions qu’à en guérir.
Vous avez consacré des mois ou des années à aimer cette personne, cela a donc du sens si vous ne voulez pas la décrire comme un méchant sans cœur – ce qui explique souvent pourquoi les gens finissent par trop défendre leur ex. Lorsque vos amis vous rappellent à quelle fréquence ils se sont déchaînés injustement, vous pourriez être prompt à dire que je sais, mais c'est ainsi qu'il a été élevé. Qu’en est-il de leurs comportements de contrôle ? Eh bien, ce n'est pas de leur faute, ils sont anxieux style de pièce jointe !
Mais la frontière est mince entre faire preuve d’empathie… et se mettre en quatre pour justifier les comportements blessants de quelqu’un d’autre (même s’ils ne sont pas intentionnels). Parce qu'au fil du temps, Brown dit qu'excuser la façon dont votre SO vous a traité (et l'attribuer à son passé) réduira votre estime de soi, sans compter que cela détournera l'attention de ce que vous faites. toi besoin et mérite.
Que faire à la place : Au lieu de disséquer leurs motivations ou leurs blessures d'enfance, portez votre attention sur l'impact réel que leurs actions ont eu sur vous, dit Brown. Cela pourrait signifier répondre à des pensées telles que « Ils ne voulaient pas me faire de mal ; » ils sont juste mauvais en communication ! avec quelque chose de plus ancré comme Même si ce n’était pas intentionnel, je me sentais toujours abandonné. Il peut également être utile de garder un mantra à portée de main lorsque votre cerveau prend sa défense : leur passé explique pourquoi ils ont agi comme ils l’ont fait, mais il ne le justifie pas.
Ce changement de perspective ramène doucement les projecteurs sur votre croissance, votre guérison et ce dont vous avez besoin, plutôt que de rester coincé et d'essayer de décoder ou de défendre quelqu'un d'autre.
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