Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles vous pourriez vouloir mettre fin à une amitié. Ceux-ci peuvent aller de comportements manifestement inexcusables (mentir, vol, violence psychologique) à des problèmes qui peuvent être beaucoup plus difficiles à définir, comme le sentiment de toujours donner à un ami plus que ce qu'il vous offre en retour, qu'il s'agisse d'attention, de soins, ou quelque chose de plus tangible, comme des cadeaux ou du temps.
Même si vous pouvez facilement identifier pourquoi un ami vous a malmené, savoir où tracer la ligne et décider que ça suffit peut être un autre obstacle difficile à franchir. Parce que contrairement aux ruptures amoureuses, dont on parle constamment dans les émissions de télévision, sur les réseaux sociaux et dans le cycle de l'actualité des célébrités, nous sommes souvent laissés dans le flou lorsqu'il s'agit de savoir si une amitié doit prendre fin. Et non seulement les problèmes entre amis sont particulièrement difficiles à résoudre, mais ils peuvent également être difficiles à aborder et, par conséquent, à obtenir des conseils. Le mot « ami » est souvent synonyme du mot « amusant ». On pense souvent à l'amitié a pour être amusant, donc nous n'aimons pas en parler quand ce n'est pas le cas, Hannah Korrel, Ph.D. , neuropsychologue et auteur de Comment rompre avec des amis, dit SelfGrowth.
Mais même si les ruptures d’amitié peuvent être difficiles à gérer et à aborder, elles peuvent aussi être nécessaires, surtout lorsqu’il s’agit de personnes toxiques ou manipulatrices. Pour vous aider à décider s’il est temps ou non d’abandonner une connexion platonique, nous avons demandé à des experts de partager les questions que vous devriez vous poser avant de passer un appel.
1. Votre ami est-il au courant qu’il y a un problème ?
La première question qui vient toujours à l’esprit lorsqu’on parle de rupture d’amitié est la suivante : cette personne sait-elle que cela arrive ? Seraient-ils choqués ? Parce que j'ai vu beaucoup de gens faire ça prématurément, Danielle Bayard-Jackson , coach d'amitié et animateur du Ami en avant podcast, raconte SelfGrowth.
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De la même manière qu’un bon manager ne licencierait jamais un employé pour des problèmes de performance sans avertissement, dans la plupart des cas, c’est une bonne idée de donner à votre ami une chance de changer son comportement. Selon Jackson, il est facile de confondre le temps passé à ruminer une amitié et à en parler avec d’autres personnes avec la communication avec la seule personne qui a réellement besoin de l’entendre – et c’est une énorme opportunité manquée. Lorsqu’il s’agit de faire la différence entre un conflit sain et malsain, l’objectif est de voir ces conversations comme une opportunité de grandir, de mieux se comprendre et de se connecter, dit-elle.
Lorsqu’une personne dans votre vie se comporte objectivement de manière terrible, il est facile de supposer qu’elle sait exactement ce qu’elle fait. Même si un ami connaît l’erreur qu’il a commise (se mettre en colère, gâcher votre anniversaire, rompre une promesse), il n’a aucun moyen de savoir exactement ce que ces actions vous ont fait ressentir si vous ne le partagez pas. Si vous ne savez pas comment cadrer ces conversations, Jackson suggère de les considérer comme une invitation (pour que l'ami s'excuse, change de comportement, explique pourquoi une erreur a été commise) plutôt que comme une accusation, qui est plus susceptible de le rendre coupable. défensive et moins susceptible d’aboutir à une résolution. En pratique, cela peut signifier ouvrir la conversation par une question telle que Êtes-vous actuellement au milieu d’une saison particulièrement chargée ? plutôt qu’une plainte du genre : Tu n’as plus de temps pour moi.
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2. Une rupture d’amitié est-elle vraiment la seule solution ?
Si reconnaître que quelque chose doit changer dans une amitié est la première étape vers une résolution, décider exactement à quoi ressemble ce changement est la seconde. Selon Jackson, les ruptures d’amitié ne nécessitent pas nécessairement d’exclure complètement quelqu’un de votre vie. Au lieu de cela, une solution pourrait consister à modifier vos attentes.
Parfois, une amitié a simplement besoin d'être recatégorisée, dit Jackson. Souvent, la déception survient parce que nous considérons quelqu’un comme un ami de « premier niveau ». Nous nous attendons à ce qu’ils nous appellent, à ce que nous puissions partager nos plus grandes choses avec eux et à ce qu’ils viennent à nos événements importants. Lorsqu'un ami proche vous laisse continuellement tomber en ne se présentant pas ou en ne vous rendant pas la pareille, vous pourriez vous sentir moins frustré ou blessé par son comportement si vous repensez au niveau auquel cette personne se situe et à quel point elle vous considère comme un ami proche. Dès que vous commencez à traiter quelqu'un davantage comme un ami de « niveau trois » (en n'organisant pas votre emploi du temps en fonction de lui, en ne lui confiant pas les grandes choses et en ne vous attendant pas à ce qu'il s'enregistre), vous le libérez de ces attentes alors qu'il est encore en vie. reconnaissant qu'ils ont de la valeur dans votre vie, dit Jackson.
3. Pourquoi avez-vous investi du temps et de l’énergie dans cette amitié ?
Il existe de nombreuses raisons de vouloir rester ami avec quelqu’un, mais toutes ne sont pas saines. Si votre réponse à cette question suscite des sentiments de peur, d’obligation ou de solitude, Jackson et le Dr Korrel conviennent que la relation mérite peut-être d’être repensée.
Psychologiquement, il y a généralement une raison pour laquelle nous restons dans une relation avec quelqu'un qui atténue notre lumière, et ces choses peuvent être vastes et variées, explique le Dr Korrel. La peur de ne pas avoir d’amis nous maintient souvent liés aux plus toxiques. Ce genre de sentiments est omniprésent dans de nombreux domaines de notre vie : dans les relations, la peur de ne pas pouvoir faire mieux que cette personne ; ou sur le lieu de travail, une peur dont vous n'êtes pas digne un meilleur travail . Cela peut être un thème qui se répète tout au long de notre vie. Le stress lié à l’abandon et à la solitude sont des problèmes plus importants à résoudre – et il est souvent préférable de les résoudre avec l’aide d’un thérapeute – mais ils sont importants à prendre en compte dans toutes les relations, y compris les amitiés.
Bien sûr, il existe des raisons plus positives pour lesquelles vous auriez pu continuer à entretenir une amitié, comme le fait d'avoir une histoire commune ou la conviction que quelqu'un pourrait être capable de redevenir le genre d'ami qu'il était autrefois. Quoi qu’il en soit, réfléchir à ces sentiments importants du passé peut vous aider à réévaluer ou à réaffirmer l’énergie que vous avez consacrée à cette personne.
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4. Que vous coûte réellement cette amitié ?
Dans Comment rompre avec des amis , Le Dr Korrel écrit sur l'importance d'investir dans les bons amis plutôt que dans les mauvais. Se faire de nouveaux amis nécessite un effort souvent sous-estimé, qui peut être difficile à rassembler lorsque vous consacrez une tonne d’énergie émotionnelle à quelqu’un d’autre. Par exemple, si cet ami se présente à une fête signifie que vous passez toute la nuit à l’écouter se plaindre du travail, cela vaut la peine de prendre une pause pour réfléchir à tous les moments amusants et aux nouvelles relations que vous avez peut-être manqués cette nuit-là.
Nous ne disposons que d’un temps et d’une énergie limités. Si vous dépensez tout pour cette personne, quelles amitiés négligez-vous ? dit Jackson. Une grande partie de ce qui rend certaines amitiés si difficiles est la quantité d'énergie mal placée qu'elles impliquent, qu'il s'agisse de lieux de rencontre qui ne vous apportent aucune joie ou, d'un autre côté, de vos efforts constants pour essayer d'organiser un rattrapage avec un ami. ami qui s'écaille toujours.
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Selon Jackson, reconnaître depuis combien de temps vous envisagez de mettre fin à une amitié, ainsi que le temps et l’énergie que cela vous a coûté pendant cette période, est un excellent moyen de mettre la situation en perspective. Si vous envisagez de vous débarrasser d’un ami depuis très longtemps, il serait peut-être préférable de laisser tomber, dit-elle.
5. Le bien l’emporte-t-il sur le mal ?
Si un ami s’est montré cruel envers vous pendant des années, la réponse à cette question est probablement assez évidente. De même, si la question n’inspire que de bons souvenirs et de l’optimisme, votre réponse sera également très claire.
Les choses se compliquent lorsque cette question dévoile un mélange complexe de sentiments. Si vous ressentez autant d’affection que de frustration envers votre ami, cela pourrait signaler un manque de respect mutuel. Selon le Dr Korrel, il est important de comprendre la différence entre le respect et l’affection lorsqu’on sépare les vrais amis des amis ambivalents. Par exemple, des amis ambivalents peuvent montrer de l'affection à travers des cadeaux d'anniversaire extravagants, des publications jaillissantes sur les réseaux sociaux ou en faisant tout leur possible pour vous rendre service - ce qui est toutes de bonnes choses - mais vous décevoir systématiquement par leur manque de respect pour vos sentiments. opinions, ou le temps.
Ce genre d’amitiés est peut-être courant, mais ils sont aussi extrêmement dommageables. Non seulement ces amis peuvent gaspiller vos ressources émotionnelles, mais ils peuvent également être mauvais pour votre santé. Selon un étude 2014 , les amitiés ambivalentes, définies comme ayant des qualités contradictoires, peuvent avoir un effet néfaste sur notre santé, notamment sur notre réactivité cardiaque et notre niveau d'anxiété.
La décision de mettre fin à une amitié est celle que vous seul pouvez prendre. Si vous hésitez, il est temps d’évaluer ce que cette personne apporte à votre vie, ainsi que ce qu’elle vous enlève, qu’il s’agisse de votre énergie, de votre temps ou de votre bonheur. Chaque ami a ses défauts et ses habitudes ennuyeuses – nous en avons tous, dit Jackson. Mais, en fin de compte, les bonnes choses qu’ils apportent à votre vie l’emportent-ils sur ces choses ennuyeuses ? Si ce n’est pas le cas, n’est-ce pas là la réponse ?
