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Vous avez probablement fait une blague en montrant des signes de problèmes d'abandon, en leur reprochant pourquoi vous paniquez lorsque votre partenaire veut passer une nuit seul ou pourquoi vous êtes seul. envoyer trois SMS à quelqu'un qui met trop de temps à répondre. Mais il y a une différence entre être un peu dans le besoin de temps en temps et vivre dans un état constant de Et si tout le monde me quittait ?
Les problèmes d’abandon proviennent essentiellement d’une peur ou d’une anxiété profonde et omniprésente concernant un éventuel rejet ou la perte de quelqu’un. Hasti Afkhami LMFT raconte à SELF un psychothérapeute basé à Los Angeles chez Bustan Therapy et certifié en thérapie traumatologique. Même si des sentiments d'abandon peuvent apparaître lors de situations mineures, par exemple si votre meilleur ami semble plus distant que d'habitude, ces réactions remontent souvent à des expériences plus fondamentales. Il est très probable que cela provienne d’un passé où un parent ou un tuteur (mais aussi dans certains cas un partenaire ou un conjoint) n’était pas disponible en raison d’incohérences ou de violence.
Quelle qu’en soit la cause, ces blessures précoces ont tendance à s’infiltrer dans chaque relation (même avec ceux qui n’ont rien fait pour vous faire remettre en question leur loyauté). C’est pourquoi reconnaître à quoi ressemblent réellement les problèmes d’abandon est une première étape importante pour se sentir plus en sécurité.
Au-delà des soucis quotidiens ou d’un peu de réflexion excessive, voici les signes à surveiller.
1. Vous vous accrochez fermement et cherchez constamment à être rassuré.
Même la plus petite distance perçue peut être anxiogène pour quiconque porte des blessures d’abandon. Ainsi, dans un effort désespéré pour conserver ce sentiment de sécurité, vous pourriez faire preuve d’un comportement très collant – un signe révélateur de problèmes d’abandon. Empereur Gillis LCSW psychothérapeute spécialisé en traumatologie et auteur de Guérison de l'abandon et de la négligence parentale dit à soi-même
Il ne s’agit pas simplement de vouloir de la compagnie. Tu deviens trop dépendant sur les autres pour qu'ils se sentent bien, explique Gillis. C’est comme si cet enfant intérieur blessé avait désespérément besoin d’amour et d’affection qu’il n’avait pas eu quand il était plus jeune, ce qui explique pourquoi vous pouvez vous attendre à des réponses instantanées par SMS ou à des appels nocturnes pour vous sentir en sécurité. Ou vous pouvez poser à plusieurs reprises des questions telles que : Êtes-vous en colère contre moi ? ou Est-ce que tu m'aimes toujours ? à la seconde où vous détectez un léger changement de ton. Vous pourriez même vous retrouver à suivre chaque course ou événement social juste pour éviter d'être laissé de côté - ou dans votre esprit laissé pour compte.
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2. Vous basez votre estime de soi sur les actions de quelqu’un d’autre.
Les personnes ayant des problèmes d’abandon interprètent généralement les petits changements normaux – un partenaire qui veut une soirée entre hommes, votre collègue préféré annulant les projets de happy hour à la dernière seconde – comme une preuve qu’ils ne sont plus aimés ou désirés. Ruschelle Khanna LCSW » raconte un psychothérapeute basé à New York à SELF.
Dans ces cas-là, des pensées généralisées trop critiques surgissent souvent. Cela peut donner l'impression que j'ai dû faire quelque chose de mal : je gâche toujours les choses parce qu'un ami n'a pas aimé votre récente publication sur Instagram. Ou je suis trop pour les gens – ils me quittent toujours pour quelqu'un de meilleur après que la personne avec qui vous sortez semble distraite pendant le dîner. En raison d'expériences passées dans votre famille ou dans des relations amoureuses où les liens étaient imprévisibles ou rompus de manière inattendue, votre instinct est de supposer qu'il y a quelque chose de fondamentalement défectueux dans votre caractère et de vous demander : Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? Khanna dit que cela peut déclencher non seulement une anxiété passagère, mais aussi une panique intense.
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3. Vous repoussez les gens avant qu’ils ne puissent vous quitter.
À l’opposé, beaucoup de personnes ayant des problèmes d’abandon relations de sabotage Gillis explique comme un moyen de se protéger mentalement de la douleur d'être à nouveau rejeté.
Ils peuvent se retirer au moment où les choses commencent à devenir bonnes ou sérieuses, évitant les conversations vulnérables qui créent une véritable intimité. It’s also common for folks with abandonment issues to pick fights—like accusing a partner of not caring enough because they didn’t say I love you before going to work or threatening to walk away over a minor feud about dirty dishes.
C'est essentiellement cette idée de Si je les quitte en premier, je ne serai pas blessé dit Gillis. Le problème est que ces comportements d’auto-sabotage finiront par vous empêcher de former la proximité profonde et épanouissante dont vous avez secrètement envie, souligne Afkhami.
4. S'il vous plaît, faites en sorte qu'ils restent.
Lorsque vous êtes absolument terrifié à l’idée que quelqu’un parte, il est courant de commencer à se mettre en quatre pour le garder près de vous, explique Afkhami, même si cela se fait au détriment de votre propre bien-être.
Certains communs comportements qui plaisent aux gens inclure dire oui à chaque plan ou faveur (même si vous êtes épuisé) ou faire semblant d’aimer les mêmes passe-temps et partager les mêmes opinions juste pour vous sentir inclus. Vous pourriez également vous retrouver à raconter des histoires scandaleuses ou à jouer le clown de la classe. De cette façon, vous êtes trop mémorable pour être remplacé. Mais la dure vérité est que cacher qui vous êtes ne fera pas que mettre à rude épreuve vos relations : cela peut aggraver votre anxiété à l’idée que vos proches vous quittent une fois qu’ils vous verront réellement.
5. Vous suranalysez chaque petite interaction à la recherche d’un sens caché.
Même avec une confirmation verbale que tout va bien, votre cerveau peut toujours être en état d’alerte, à la recherche de signes indiquant que quelque chose ne va pas secrètement.
Il y a beaucoup d’hypervigilance avec les problèmes d’abandon où vous cherchez en quelque sorte à faire une prophétie auto-réalisatrice, dit Afkhami. Vous cherchez des preuves que vous allez être exclu. Ainsi, le plus petit geste, le plus petit moment de manque d’attention devient une confirmation de ce que vous avez grandi en croyant à propos de l’abandon.
Peut-être avez-vous relu un texte encore et encore, disséquant chaque mot et chaque ponctuation, et concluant qu'une minuscule mdr signifie qu'ils sont réellement en colère contre vous. Ou vous commencez à relier des moments sans rapport (comme s'ils ne rient pas de vos mèmes) pour correspondre à un récit qu'ils s'éloignent. Ce sont des signes classiques de vos problèmes d’abandon qui prennent le dessus : vous avez déjà été pris au dépourvu, alors votre cerveau essaie de vous protéger en anticipant le pire, même lorsque tout va vraiment bien.
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Comment guérir des problèmes d'abandon
La première étape pour surmonter les problèmes d’abandon est de les reconnaître. Mais comme ces blessures proviennent de traumatismes profonds de l’enfance, travailler avec un professionnel de la santé mentale est généralement la clé pour réaliser des progrès durables, tous les experts avec lesquels nous avons parlé sont d’accord. De cette façon, vous pourrez traiter les blessures du passé dans un environnement sûr et apprendre des stratégies plus saines pour établir des connexions plus sécurisées.
Par vous-même, vous pouvez prendre d’autres mesures significatives. Par exemple, Khanna recommande de commencer petit, comme pratiquer une respiration lente et profonde lorsque des sentiments d'anxiété (et l'instinct de plaire ou de se retirer) commencent à faire surface. Il est également important de prendre soin de votre enfant intérieur qui souffre encore, ce que vous pouvez faire en pratiquant la gratitude envers les personnes dans votre vie en ce moment (sans vous soucier de savoir si elles resteront dans le futur) ou en vous livrant à activités de soins personnels qui vous permettent de vous sentir confiant et ancré par vous-même.
Surtout, faites de votre mieux pour vous le rappeler : ce n’est pas parce que vous avez déjà été abandonné que vous le serez toujours. Avec un soutien temporel et auto-compassion vous pouvez commencer à vous sentir un peu plus en sécurité dans vos relations et à croire que votre passé ne définit pas qui vous êtes (ou l'amour que vous méritez).
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