Le mot conflit cela évoque généralement des voix élevées ou des tensions gênantes – des résultats que la plupart des gens préféreraient éviter. Mais apprendre à gérer les conflits (de manière réfléchie) pourrait être l'une des compétences les plus puissantes que vous puissiez développer, non seulement pour vos relations, mais aussi pour votre propre sentiment de paix.
noms japonais masculins
Cela dit, il existe de nombreuses raisons valables pour lesquelles nous avons culturellement appris à ne pas exprimer nos problèmes. D’une part, il y a la peur que parler signifie que vous êtes dramatiquement difficile ou agressif. Si vous avez eu des relations amoureuses ou si vous avez grandi dans un foyer où des affrontements mineurs se transforment régulièrement en matchs de cris (ou de pleurs), il est logique que vous ayez peut-être intériorisé l'idée que toute forme de tension est quelque chose à fuir.
Pourtant comme Aparna Sagaram LMFT Le propriétaire de Space to Reflect Therapy à Philadelphie dit à SELF que beaucoup de gens ne réalisent pas que tout conflit n'est qu'une sorte de désaccord, qui est inévitable, même avec des êtres chers. Tu pourrais être blessé quand ton meilleur ami renonce à la dernière minute (encore) par exemple ou frustré que votre partenaire ne vous aide jamais à nettoyer après le dîner. Ce sont des sentiments valables qui méritent d’être abordés (sinon ils se transformeront en frémissements). ressentiment ).
Ainsi, lorsque l’on considère les affrontements occasionnels comme un moyen de se rapprocher (et non de s’éloigner davantage), il s’agit moins de se battre que de travailler ensemble. L’astuce consiste bien sûr à trouver comment démarrer ces conversations difficiles d’une manière qui ne provoquera pas de drame et ne laissera personne se sentir attaqué. Voici comment toute personne évitant les conflits peut rendre ces discussions moins intimidantes, selon les experts.
1. Rédigez la version sans envoi de ce que vous voulez dire.
L’un des aspects les plus difficiles de la gestion des conflits est de déterminer exactement ce que vous voulez communiquer et comment le faire avec gentillesse.
C'est pourquoi Cherlette McCullough LMFT La propriétaire du Center Peace Couples and Family Therapy en Floride recommande de démarrer ce qu'elle appelle une version sans envoi de votre message dans un journal ou dans votre application de notes. Sortez tout, dit McCullough à SELF. Écrivez comment ils vous ont blessé, comment ils vous ont fait ressentir et comment leurs comportements vous ont affecté.
noms bibliques avec la lettre u
Le but n’est pas d’envoyer cette lettre exactement telle qu’elle est écrite, mais plutôt de libérer ces émotions refoulées pour une clarté indispensable. Une fois que vous avez vomi des mots, McCullough dit qu'il devrait être plus facile de déterminer quels points valent vraiment la peine d'être soulevés – par exemple un comportement dédaigneux ou un manque de communication – et lesquels pourraient être mieux laissés de côté (comme les injures). De cette façon, vous dirigez avec détermination, sans rage.
2. Entraînez-vous d’abord à confronter des personnes en qui vous avez confiance.
Il peut sembler extrêmement intimidant de dénoncer une nouvelle aventure avec laquelle vous venez de commencer à sortir ou un collègue que vous ne connaissez pas très bien. Essayez plutôt d’exprimer vos frustrations auprès des personnes dont vous vous sentez proche, recommande Sagaram.
Ce sont ce que nous appelons vos personnes « à faible risque » ou « sûres », selon Sagaram – celles qui sont les plus susceptibles de répondre avec compréhension (et de ne pas vous juger ou vous interrompre). Peut-être que pour vous, cela implique d'exprimer votre mécontentement à un frère ou une sœur qui continue d'emprunter vos vêtements ou à un meilleur ami de longue date qui a fait une blague sarcastique (mais blessante). En commençant par des sujets mineurs à faible pression (sans crainte immédiate de réactions négatives ou abandon ), vous deviendrez progressivement plus à l’aise pour nommer des préoccupations plus importantes et à enjeux élevés, que vous en parliez à votre nouveau partenaire. se sentir émotionnellement sans soutien ou confronter un ami proche à propos d'un problème majeur abus de confiance .
3. Évitez les embuscades.
Commencer la conversation avec quelque chose d’aussi simple que Hé, puis-je aborder quelque chose qui me dérange ? ou même Pouvons-nous réserver du temps pour parler de quelque chose qui me préoccupe ? » donne à l'autre personne une chance de se préparer mentalement à une discussion plus sérieuse, dit Sagaram - et vous donne également le temps de rassembler vos propres pensées.
louanges du culte ancien
Quant à quand pour parler, essayez de choisir un moment où vous êtes relativement centré. Pour certaines personnes, c’est le matin (après une bonne nuit de sommeil). Pour d’autres, cela peut avoir lieu en fin de journée, une fois que vous avez décompressé du travail. De cette façon, vous êtes plus calme et pouvez faire passer les points que vous souhaitez dire, dit McCullough. Et cela contribue à faire passer la discussion d’une confrontation à une opportunité de connexion.
4. Ne vous contentez pas de diffuser une liste décrivant ce qu’ils font de mal.
Le conflit peut sembler bien plus lourd lorsque tout ce que vous faites est de signaler les défauts et les échecs de quelqu’un. Équilibrez plutôt vos plaintes avec un peu de chaleur, par exemple en reconnaissant les forces ou les actions positives de l’autre personne.
À un ami bien intentionné qui vous épuise avec ses ventilation constante par exemple, vous pourriez dire que je suis toujours là pour vous, mais j'ai été submergé par nos conversations ces derniers temps et j'ai besoin d'espace. Ou à un partenaire qui fait défiler son téléphone pendant les dîners : j'aime passer du temps ensemble, donc j'apprécierais que nous puissions parler sans distractions. La raison pour laquelle vous voulez faire cela est parce que vous ne voulez pas que l’autre personne devienne très défensive, dit McCullough. Sinon, ce qui pourrait être une leçon d’apprentissage collaboratif utile finit par ressembler à une bataille de reproches et d’attaques personnelles.
voitures avec la lettre j
5. Concentrez-vous sur le problème et non sur la personne.
Sur cette note, une fois que vous commencez à attaquer le personnage de quelqu’un, il est logique que la confrontation se transforme en combat.
Au lieu de faire des généralisations radicales, Sagaram recommande de se concentrer sur des actions spécifiques. Ce n’est donc pas que votre ami soit irresponsable ou avare en soi. Peut-être que le message que vous souhaitez faire passer est qu’ils doivent vous rembourser plus rapidement. Ou le barista qui s’est trompé de commande n’est pas incompétent. Au contraire, ils ont utilisé le mauvais lait dans votre café au lait et vous aimeriez le refaire. En abordant un problème clair (et réparable) plutôt que de décrire la personne comme un problème, il devrait être plus facile pour la personne qui le reçoit de vous écouter et de résoudre réellement ce qui vous dérange.
Pour mémoire, ces conversations vont être inconfortables (elles sont censées l’être). Mais avant de vous retirer dans le silence ou dans toute tendance à éviter, considérez ceci : la véritable proximité exige de surmonter les choses difficiles – la vulnérabilité à la tension et à l’inconfort – et non de les fuir.
En rapport:
