Je suis presque sûr que la monogamie n'a jamais été pour moi. En quatrième année, j'ai eu des ennuis avec mon petit ami parce qu'il avait découvert que j'en avais un autre. Au lycée et à l’université, certaines de mes relations se chevauchaient et d’autres étaient purement malhonnêtes. Mais la société m'a dit que je devais être avec une personne à la fois, dans le but de choisir une personne pour toujours. Je tombais souvent dans un cycle où j'essayais de faire en sorte que cela fonctionne, mais je finissais par laisser la tentation prendre le dessus sur moi, et échouer les deux parties de la relation ; surtout mon partenaire. J'ai blessé les gens et c'était tellement mal. C'était tellement mal.
Après la fin d'une très bonne relation monogame à long terme et réussie, je me suis soudainement retrouvée célibataire à la fin de la vingtaine et profitant de la liberté et de la variété. C'est à ce moment-là que j'ai rencontré mon partenaire sur OkCupid. Il était amusant et notre alchimie était fantastique et rare, et même si nous la gardions strictement physique, avec ces limites clairement définies, passer du temps ensemble devenait le point culminant. Finalement, l’inévitable conversation s’est imposée naturellement sur ce que nous étions et ce que nous pourrions être. Nous étions tous les deux toujours conscients de l'existence d'autres amants, mais il était clair que nous étions les préférés l'un de l'autre. Il nous est venu à l'esprit que nous pouvions conserver l'excitation et la variété, tout en nous laissant tomber amoureux l'un de l'autre.
En juillet 2012, nous avons entamé une relation ouverte. Et depuis, j’ai reçu beaucoup de questions sur la façon dont nous faisons en sorte que cela fonctionne et pourquoi nous ferions cela en premier lieu. Je comprends que cela puisse être difficile à comprendre pour beaucoup de gens. Mais cela fonctionne pour nous, et ce n’est pas aussi inhabituel qu’il y paraît. Voici quelques-unes des questions les plus courantes que je reçois.
1. De toute façon, qu’est-ce que cela signifie d’être dans une relation ouverte ?
Une relation ouverte est une forme de non-monogamie, terme générique désignant tout partenariat physique ou romantique qui ne repose pas sur l'exclusivité. Il existe des tonnes de versions. Dans cet article, je me concentre sur ce que mon partenaire et moi sommes et faisons : un couple engagé qui prend des amants. Ou comme Dan Savage l'appelle, nous sommes monogame . Même cela peut être très différent d’une relation à l’autre. Un couple marié avec lequel je suis ami a quelques petites amies entre eux, et ils ont également leurs propres partenaires (elle a des partenaires masculins et féminins, et lui a des partenaires féminines). J'ai une bonne amie qui vit séparée de son petit ami ; elle a plusieurs amants masculins et féminins réguliers, tandis qu'il parcourt le monde, trouvant des rencontres sexuelles spontanées en cours de route. Pour un autre couple marié que je connais, la non-monogamie signifie qu'un partenaire fait des choses avec des amants que son mari n'aime pas vraiment faire, tandis que le mari opte pour des rendez-vous amoureux. Mon partenaire et moi gardons nos amants séparés (nous en reparlerons plus tard).
Ce qui est bien, c’est qu’une fois que vous avez décidé d’inclure d’autres personnes ou amants dans votre relation, vous pouvez en faire ce que vous voulez. C'est au couple de décider quels niveaux d'implication avec les partenaires secondaires sont confortables. Généralement, la seule règle en matière de non-monogamie est que toutes les saloperies doivent être pratiquées de manière éthique, sûre et avec le consentement de toutes les parties impliquées. Au-delà de cela, chaque binôme ou groupe détermine ses propres limites et lignes directrices.
Et de peur que vous ne pensiez que nous sommes une petite sous-culture de cinglés à l'amour libre, les recherches menées au cours des dernières années estimations que 4 à 5 pour cent des relations aux États-Unis ne sont pas monogames. Ils sont encore plus nombreux à s'intéresser au concept. UN étude décrit dans Psychology Today en 2014, on a constaté qu'entre 23 et 40 pour cent des hommes et 11 à 22 pour cent des femmes sont curieux de l'essayer.
2. Ça a l’air amusant. Mais pourquoi en avez-vous besoin quand vous avez un super S.O. à la maison?
Beaucoup de gens pensent qu’avoir une relation ou des relations sexuelles avec une seule personne pendant une durée indéterminée est trop difficile et contre nature. J'ai toujours fait partie de ces personnes. Pendant la majeure partie de ma vie, j'ai été monogame en série et j'ai constamment triché. En fait, je n’ai eu qu’une seule relation monogame réussie. Ce n’est que lorsque mon partenaire et moi avons créé notre arrangement que j’ai réalisé que je pouvais tout avoir : l’engagement et la liberté. Et il y arrive aussi. Tout le monde gagne. (Et tout le monde s'envoie en l'air.)
De nombreux couples non monogames plaisantent en disant qu’ils passent plus de temps à en parler qu’à en obtenir. C'est notre cas.
3. Pourquoi êtes-vous si anti-monogamie ?
Je ne dis pas que la monogamie est impossible ou improbable. Je connais beaucoup de gens qui ont des relations monogames très réussies et qui sont vraiment heureux ensemble. Mais beaucoup de gens remettent en question le style relationnel conventionnel, et cela fonctionne pour eux, tout comme cela fonctionne pour moi.
Nous construisons et modifions la relation – et les règles – au fur et à mesure. Oui, nous avons des règles !
4. Oh, bien. Vous avez des règles. Quelles sont vos règles ?
Nous avons commencé avec très peu de choses, et maintenant nous en avons quelques autres que nous avons conçues en cours de route. Il y a eu des cas où quelque chose nous a semblé inconfortable, ou des moments où nous nous sommes sentis blessés, alors nous avons modifié. Nous ne nous fâchons pas les uns contre les autres si quelque chose qui nous semble inconfortable se produit, tant qu’il ne s’agit pas d’une violation d’une règle existante ; nous en tirons des leçons et établissons une nouvelle règle.
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Règle 1 :
C'est la première règle que nous avons établie : c'est notre relation principale. Nous mettons un point d’honneur à ne pas passer trop de temps avec des partenaires secondaires. Nous pouvons devenir amis avec eux, et nous le faisons parfois, surtout s'ils restent quelques années, mais nous devons y mettre fin si cela devient plus que cela.
Règle 2 :
Honnêteté. Toujours. Mais c’est quelque chose pour lequel nous n’avons jamais vraiment eu à faire d’efforts.
Règle 3 :
Obtenez toujours le consentement de la personne qui s’implique. Et bien sûr, faites-vous savoir quand nous verrons quelqu'un d'autre.
Règle 4 :
Nous ne sortons pas avec des amis ou avec quelqu'un que nous connaissons, y compris toute personne avec qui nous sommes amis sur les réseaux sociaux. Une fois, j'ai vu le profil Facebook d'une personne avec qui il avait fini par coucher, et elle était absolument magnifique. C'était difficile pour moi parce que je ne pouvais pas m'empêcher de me comparer à la façon dont je la percevais en ligne (dont la plupart n'étaient que des illusions remplies par mon propre cerveau, bien sûr). Mais nous l’avons surmonté ensemble. Ce n’était pas parce qu’il était la cause de ma souffrance que j’avais hâte de courir dans ses bras et de le laisser me réconforter. Nous avons alors établi une nouvelle règle : ne pas coucher avec des amis Facebook, pas d'amis amoureux.
Règle 5 :
Deux amants différents en une semaine, c'est un peu trop, alors nous essayons d'éviter cela.
Règle 6 :
TOUJOURS utiliser une protection . Personne ne veut chlamydia .
5. Êtes-vous jaloux ?
Oui bien sûr! Dans les relations monogames du passé, j’étais tout le temps jaloux. Dans mon esprit, les femmes attirantes représentaient une menace potentielle et j’étais paranoïaque quant aux relations de mon petit ami avec d’autres personnes. Étant donné que notre communication n'a jamais permis une simple conversation sur la beauté d'une femme ou sur la beauté d'un homme que je voyais, tout flirt était catastrophique. Avec ma configuration actuelle avec mon partenaire, il sait que oui, je suis attiré par les autres et je couche avec certains. Et je sais la même chose de lui. Confirmé, on continue.
De plus, un peu de jalousie peut être saine et elle s’estompe généralement au bout de quelques heures à quelques jours. Et il n’y a rien de plus sûr que de se rappeler que c’est moi qu’il rentre chez lui et qu’il aime profondément. Mon partenaire a clairement fait comprendre à quel point je suis un piège. Il connaît toutes mes bizarreries, il sait ce qui me motive et comment me raisonner. Personne ne me connaît comme lui, et personne ne le connaîtra comme moi. Quand j’y pense vraiment, je sais qu’il y a très peu de chances qu’il voie quelqu’un qui soit meilleur pour lui que moi.
Nous avons supprimé la propriété qui peut accompagner une relation conventionnelle. Mon partenaire et moi apprécions la variété et nous savons de première main que la présence d’autres amants ne diminue pas les sentiments que nous éprouvons l’un pour l’autre. Nous nous parlons en amis, et rien n'est restreint à la conversation, ce qui signifie que parfois je lui pose des questions stupides dont je connais déjà la réponse, comme : Est-ce que tu m'aimes toujours ? et tu vas au Mexique avec elle ? (évidemment oui, et évidemment non, dans cet ordre) – juste pour l'entendre venir de lui. Je peux aussi me plaindre auprès de lui lorsque les amants ne sont pas cool pour moi, et vice versa. Puisque nous sommes structurés sur l’honnêteté, je sais que j’obtiendrai une réponse honnête ou des conseils honnêtes. Nous avons énormément bénéficié d’une communication ouverte à tous les niveaux. L'ouverture est tout.
De plus, savoir que notre partenaire est désiré par d’autres personnes est en fait assez sexy.
6. Que faites-vous pendant qu'il sort avec une autre femme ?
Parfois, j'aime le voir partir pour un rendez-vous en ayant l'air vraiment sexy et l'embrasser avant de sortir. Nous vivons ensemble, donc après son départ, j'ai du temps seul pour regarder ce que je veux et j'ai tout le lit king size pour moi tout seul. Si je suis d’humeur jalouse et que j’ai besoin de parler à quelqu’un, j’appelle un ami pour obtenir de l’aide et je me plains. Mes amis me font rire et me faire sentir mieux. Parfois, nous avons des rendez-vous le même soir, mais cela arrive rarement.
7. Et si vous tombiez amoureux de quelqu’un d’autre ?
Nous avons travaillé très dur pendant longtemps pour construire une relation aimante, heureuse, amusante et de confiance que nous pensons tous les deux pratiquement incassable. Nous communiquons tellement que rien d’important ne passe inaperçu et n’est évoqué. Nous avons convenu que si les choses deviennent un peu intenses avec quelqu’un, nous y mettrons fin, mais cela n’est pas encore arrivé. En plus de cela, nous avons éliminé l’élément tentation, donc le sexe n’est pas un péché risqué et motivé par l’adrénaline. D'après mon expérience, l'adrénaline résultant du fait de se faufiler avec quelqu'un peut devenir une dépendance : l'acte lui-même peut créer un lien entre les gens et peut éventuellement être confondu avec de l'amour.
De plus, il n’y a vraiment rien d’inhérent aux relations monogames qui empêche les personnes engagées de tomber amoureuses de quelqu’un d’autre. Et ce mec mignon au travail ? Tu ne peux pas tomber amoureux de lui ? Au contraire, j’oserais dire qu’il y a moins de risque que nous nous quittions pour un nouvel amant sexy parce que nous explorons ce qui existe – et nous savons que ce n’est pas mieux.
8. Merci de m'avoir informé. Cela semble en fait assez raisonnable/logique/amusant et plutôt génial, et je suis curieux de l'essayer… par où commencer ?
OK, peut-être que ce n'est pas le cas textuellement une question que je reçois tout le temps. Mais généralement, une fois que j’ai terminé mon argumentaire, j’ai persuadé les gens de reconnaître la non-monogamie comme un type de relation valable, et certains veulent tenter leur chance eux-mêmes. Voici ce que j’ai fait pour me préparer à entretenir une relation ouverte.
Pour avoir le courage d’essayer cela, j’ai dû commencer par réaliser que les relations conventionnelles que j’avais connues toute ma vie n’étaient pas nécessairement les seules qui s’offraient à moi. Un livre que j'ai lu, intitulé Sexe à l'aube , examine l'évolution de la monogamie chez l'homme ; ce n’était pas toujours la norme sociétale. Avant l’agriculture et la croissance démographique, la promiscuité sexuelle renforçait les communautés plutôt que d’alimenter la jalousie. Appliquer cette structure communautaire aux fonctionnalités modernes était cependant un peu plus difficile. Un ami m'a recommandé un autre livre qui est l'une des lectures préférées de nombreuses personnes non monogames que je connais, appelé La salope éthique , qui est une introduction aux différents types de non-monogamie dans la société actuelle. Ce livre m'a aidé à clarifier beaucoup de questions qui me sont venues naturellement sur les différentes approches des relations ouvertes, comment surmonter les sentiments de jalousie, comment se sentir soutenu par son partenaire et ses amis et, surtout, l'importance de l'amour et de l'amour. honnêteté. J'écoute aussi régulièrement le podcast de Dan Savage, Lovecast sauvage , dans lequel il répond aux appels et discute des relations (y compris celles non monogames) et de l'importance d'une vie sexuelle saine, avec beaucoup de sagesse pratique.
Grâce à une combinaison de ressources et de mes propres expériences, j’ai appris qu’une relation non monogame réussie doit donner la priorité à la communication, à l’honnêteté, à l’ouverture, à la collaboration et au respect – les mêmes choses qui sont d’ailleurs importantes dans toute relation. Lorsque ces éléments sont mis en pratique dans le fonctionnement quotidien et à long terme d’une relation, le résultat est extraordinairement stimulant. Les sentiments d’appréhension, de jalousie et même parfois de colère sont autant d’émotions normales que chacun éprouve à un moment donné dans une relation ouverte. Il est sain de pouvoir les identifier et de reconnaître qu'ils ne constituent pas des obstacles ; même les émotions apparemment négatives sont utiles car vous pouvez les surmonter et les surmonter avec raison et logique, à la fois individuellement et en couple. Cela donne à votre esprit un pouvoir incroyable et à votre relation une validité incroyable. Si vous ne vous sentez pas en sécurité, demandez simplement à votre partenaire à quel point il vous aime et à quel point vous êtes parfait pour lui. Ils vous le feront savoir.
Mise à jour : cette histoire a été modifiée après publication.
