Peu de genres littéraires communiquent aussi clairement les angoisses de leur époque que les livres de régime, une forme qui combine des courtoisies à saveur scientifique avec des instructions sur la façon de devenir une incarnation vivante des valeurs et des aspirations d’une société. Dans cette nouvelle série SelfGrowth, JP Brammer revisitera les livres de régime populaires et dévoilera ce qu'ils nous disent sur une époque particulière de la culture américaine. Pour son premier opus, il s’attaque Chienne maigre, un manifeste végétalien se faisant passer pour un manuel de perte de poids.
Nous sommes en 2005. Notre grand pays est en proie à des calamités. La guerre en Irak bat son plein sous le président George W. Bush. L'ouragan Katrina a dévasté une grande partie de la côte du Golfe. Marron 5. Confrontée à débâcle après débâcle, une nation fatiguée et traumatisée n'a qu'une chose en tête : devenir une garce maigre.
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J'étais un simple enfant l'année Chienne maigre, un guide pragmatique et dur pour les filles avisées qui veulent arrêter de manger de la merde et commencer à paraître fabuleuses a été publié. Mais j'étais déjà un aspirant commentateur culturel, je regardais régulièrement Le prochain top model américain, Piste de projet, et Police de la mode, entre autres classiques de la télévision, tout en offrant des aperçus saisissants à ma mère sur notre canapé. Je n'avais pas d'amis et nous vivions dans un ranch.
Tout cela pour dire que je suis un étudiant de la cruauté caricaturale conçue pour la télévision des éphémères de la culture pop du début au milieu des années 2000, une époque définie par Tyra Banks exécutant des scénarios de torture à la Jigsaw sur des modèles en herbe. Oui, alors que les États-Unis sont confrontés à des menaces tant à l’intérieur qu’à l’extérieur, nos créateurs de tendances ont décidé de se concentrer sur l’esthétique corporelle ou, plus précisément, sur la poursuite d’une minceur brutale qui exigeait pratiquement l’ascétisme de la part de ses adhérents. Les livres de régime de l’époque le reflètent.
Écrit par les anciens mannequins Rory Freedman et Kim Barnouin, Chienne maigre est un volume mince et garce qui promet de vous intimider pour devenir mince. Malgré des ventes initiales médiocres, il est finalement devenu un best-seller en Angleterre puis aux États-Unis en 2007, après que Victoria Beckham ait été aperçue le portant à Los Angeles. En le lisant maintenant, il est facile de comprendre pourquoi : il capture son époque en ambre, résumant parfaitement l’objectif fixé pour les femmes à cette époque. En 2005, la femme ambitieuse était amusante, séduisante, à la mode et, surtout, maigre.
Elle était aussi sans vergogne méchante. Si les années 2010 étaient dominées par l'humour épique au bacon et par BuzzFeed, alors j'ai fait un truc avec la voix, alors Chienne maigre capture la voix du milieu des années 2000, qui ressemble à un sergent instructeur portant du Juicy Couture vous criant d'aller de l'avant et de sauter d'une falaise parce que vous avez mis de la vinaigrette sur votre salade. (En fait, c’est tout le concept de Le plus grand perdant, une émission sortie à peu près à la même époque.)
Mais Chienne maigre n'est pas une émission de télévision. On lui a accordé la liberté d’imagination qu’offre la page blanche, ce qui signifie qu’elle peut être aussi ridicule qu’elle le souhaite. Et ne vous y trompez pas, veut être. Ce livre accuse pratiquement les gros gens d’être les talibans. La seule voie vers la rédemption, dit-il, est le véganisme, car toute cette affaire concerne en réalité la promotion du mode de vie végétalien. Bizarrement, cependant, il ne le dit pas d’emblée. Au contraire, il supprime lentement tout ce qui n’est pas végétalien de votre cuisine, y compris le café, la viande, le fromage et même l’aspirine. Mis à part les biscuits végétaliens et la pizza végétalienne, le mot végétalien n'est prononcé comme une identité qu'au chapitre six. Malgré toutes ses fanfaronnades, Chienne maigre est en mission secrète.
L’objectif final n’est cependant pas le simple véganisme. Ce livre vend le Âmes sombres du véganisme. En d’autres termes, ce n’est pas votre dame blanche excentrique avec des dreadlocks et un style sac hobo de véganisme. C'est le véganisme pour des salopes. Si vous ressentez un iota de joie, vous le. Si tu es gros, tu le. Les titres des chapitres incluent : Le sucre est le diable, Le désastre laitier, Les mythes et mensonges sur les protéines, Ne soyez pas une chatte. Oui, le chemin vers Skinny Bitchhood est ardu et nécessitera de nombreux sacrifices. Ne soyez pas surpris ! il prévient dès la première page. Vous ne pouvez pas continuer à manger la même merde et espérer devenir maigre.
Quelques pages plus tard, les lecteurs intrépides auront déjà été traités de cochons stupides et paresseux. La malbouffe a une durée de conservation de 22 ans et survivra probablement à votre gros cul, désolé. Voilà de la prose ! Les auteurs font un travail incroyable en sortant de la page et en me giflant sur mon visage potelé, stylistiquement parlant.
En parlant de prose, Chienne maigre est fan des signes égaux. En bonne santé = maigre. Malsain = gras, dit-on à la première page. Et puis, plus tard, Lait = gras. Beurre = matière grasse. Fromage = gras. Les gens qui pensent que ces produits peuvent être faibles en gras ou sans gras = putains d’abrutis. On ne peut pas accuser les salopes maigres de tirer leur épingle du jeu ; ils décrivent plus tard la souffrance des animaux dans l’industrie de la viande avec des descriptions si intenses et horribles que PETA dirait : « Très bien, descendons d’un cran.
Mais à part nous dire que nous devrions être des adeptes religieux du véganisme et nous flageller avec un chat à neuf queues chaque fois que nous pensons aux Pop-Tarts, qu'est-ce que cela fait d'autre ? Chienne maigre dois dire ? Y a-t-il quelque chose de précieux à glaner ici, 18 ans plus tard ? (Mon Dieu, Chienne maigre a le droit de voter.)
Évaluation Chienne maigre en termes scientifiques, ce serait une sorte de lavage. Ce n’est pas avant tout un livre scientifique. Comme beaucoup de livres de régime, il s’agit plutôt d’un texte philosophique soucieux d’esthétique. Il s’agit d’obtenir un look spécifique et d’accéder à une personnalité qui l’accompagne. Si vous êtes une femme mince, comme le dit le livre, vous faites partie d’un club d’élite. C'est une récompense karmique pour la souffrance. N’importe qui peut y arriver avec suffisamment de volonté, vous n’avez donc pas à vous sentir mal pour les pauvres sapes au bas de la pyramide. Ils manquent de discipline et méritent donc le mépris. La route est difficile et vous aurez besoin d’un amour dur pour y survivre. C’est là que nous intervenons. Compris !
Puis-je cautionner un livre qui contient autant d’exemples de brutalité ciblée sur les grosses personnes ? Non, bien sûr que non. Au mieux, je peux le féliciter pour sa cohérence interne et pour avoir ajouté beaucoup de piquant au vitriol. C’est pourquoi ce que j’aime le moins dans ce livre, c’est qu’il se défait complètement à la fin. Dans une clause de non-responsabilité post-scriptum, Freedman et Barnouin disent qu'en fait, ils ne sont pas obsédés par la maigreur, qu'ils ne sont pas du tout des salopes, qu'ils agissaient simplement de cette façon pour attirer notre attention et nous amener à reprendre le livre dès le début. lieu afin qu'ils puissent nous convertir au mode de vie végétalien.
Les auteurs rendent l’âme, avouant en gros qu’ils ont commercialisé ce livre auprès de toutes les femmes qui ne se sentent pas bien dans leur corps afin d’en faire des végétaliennes. Les salopes, qui ont passé plusieurs pages à dénoncer le sucre, passent à la saccharine. La comparaison est la voleuse de la joie, nous rappellent-ils, tout en nous conseillant sagement : maintenant que vous êtes une salope maigre, ne vous transformez pas en une chienne maigre…. Nous ne sommes pas des garces et n’avons aucune envie de promouvoir la garce. Il n’y a rien de plus laid qu’une jolie femme méchante.
À cela je réponds : Non. Absolument pas. Vous n'avez pas le droit de me crier dessus pendant plus de 200 pages, de me traiter de cochon idiot avec un cul bosselé et de la merde pour la cervelle, puis de me lancer des injures dans le post-scriptum. Comme une barre protéinée bon marché, cette note finale m’a laissé un mauvais goût dans la bouche. Admettre que vous utilisiez simplement la grosse honte comme moyen d’arriver à une fin est nul. Je pensais qu’il y avait au moins ici un certain engagement en faveur d’une cohérence idéologique.
Dans cet esprit, je ne lirai pas le livre de recettes suivant. Skinny Bitch in the Kitch : Recettes géniales pour les filles affamées qui veulent arrêter de cuisiner de la merde (et commencer à avoir l'air sexy !), et je ne lirai certainement pas Salope maigre amoureuse, un roman d'amour de Barnouin sur une femme qui rencontre un homme en lisant Chienne maigre. Comment oses-tu ? J'ai traversé toutes ces difficultés pour devenir une garce maigre juste pour que tu te retournes et dises que je devrais être gentille ? Avez-vous écouté tout ce que vous avez dit tout au long de votre propre livre jusqu’à présent ?
Quoi qu'il en soit, à la fin, je me suis senti étrangement réconforté par Chienne maigre. Cela m'a rappelé que les attentes rigides à l'égard des corps à une époque donnée se révéleront toujours un peu idiotes après un certain temps, voire sur le moment. Certes, la demande de minceur existe toujours, mais ces normes ne concernent pas la santé. Il s’agit d’esthétique, de mimesis culturel, mais si nos corps ne se conforment pas aux tendances du moment, ce n’est en fait pas un péché.
Ou comme Freedman et Barnouin pourraient le dire, il n'y a rien de mal avec votre corps de clown difforme, votre pitoyable vaisseau de chair est simplement soumis aux mœurs sociales de votre époque, dont la plupart sont entièrement arbitraires, vous devriez donc laisser votre cul étrange et misérable ( horrible à voir !) savourez un bon tiramisu, ou quoi que ce soit, des monstres méchants et grumeleux comme vous appréciez. Ou quelque chose comme ça.
A la prochaine fois, salopes.
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