Bienvenue à Demander un ami une rubrique de conseils qui vous aide à donner un sens à vos moments d'amitié les plus compliqués. Chaque mois, la psychologue clinicienne Miriam Kirmayer PhD répondra aux questions brûlantes et anonymes des lecteurs. Vous en avez un à vous ? Demandez au Dr Miriam ici .
Chère Miriam
J'ai un ami qui se plaint constamment à la direction (par exemple en faisant toute une histoire à propos de la nourriture ou du service dans les restaurants) juste pour obtenir ce qu'il veut ou pour obtenir des cadeaux. Honnêtement, c’est embarrassant et leur sentiment de droit me met tellement mal à l’aise dans ces situations embarrassantes. J'en ressens en quelque sorte le « dégoût » de l'amitié. Alors... quelle est la meilleure façon de les interpeller ? Ou est-ce quelque chose que je dois accepter comme faisant partie de qui ils sont ?
—Fatigue de chargement libre
Fatigue de chargement libre
L'impolitesse ou un comportement légitime envers les personnes travaillant dans le secteur des services est vraiment un drapeau rouge dans n'importe quelle relation.
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Ce qui est intéressant, c’est que techniquement, il ne s’agit pas d’une transgression d’amitié. Ton ami n'a rien fait pour vous - mais c'est un conflit . Il existe une tension entre vos besoins respectifs : votre besoin de réconfort, de confiance et de sécurité qui découlent du partage de valeurs fondamentales liées à la gentillesse et au respect (ou peut-être simplement d'une conversation ininterrompue au dîner). Ensuite, il y a le désir de votre ami de vivre une expérience gratuite. Cette démangeaison ressemble à une démangeaison qui doit être grattée.
Cependant, l’acceptation – telle que vous l’avez décrite ci-dessus – ne vous apportera probablement aucun soulagement. Cela ressemble plus à de la résignation. Oui, vous pouvez travailler pour accepter que votre ami ne laisse jamais passer les déceptions ou les incidents mineurs (qu'il s'agisse d'un steak trop cuit ou d'un café au lait tiède) comme vous le souhaiteriez. Mais cela ne veut pas dire toi devez continuellement vous placer dans ces situations inconfortables.
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Une stratégie consiste à établir une liste de choses à faire ou à ne pas faire pour cette amitié. Peut-être que fréquenter des restaurants, des bars ou des cafés ensemble n’est tout simplement pas le bon contexte pour vous en ce moment. Faites une promenade bénévole ensemble ou invitez-les à dîner (ils peuvent être moins susceptible de se plaindre quand vous êtes l'hôte - du moins on l'espère !). Donnez-vous une chance d’arrêter de gratter la croûte qui démange (ou qui est dégueulasse) et laissez-la guérir. Être clair sur les types d'environnements dans lesquels vous vous sentez le plus à l'aise peut être ce qui épargne les aspects de votre amitié les plus épanouissants.
Maintenant, si vous choisissez d’en parler, mon instinct est de présenter la conversation comme une tentative de comprendre un modèle :
J'ai remarqué que les dernières fois où nous sommes sortis, vous sembliez mécontent du service. Y a-t-il quelque chose que nous pouvons faire différemment ?
Si vous souhaitez vous concentrer sur la manière dont cela affecte votre amitié (plutôt que d’essayer d’influencer subtilement le comportement de votre ami), vous pouvez souligner votre désir d’une conversation ininterrompue :
Tu sais, ce soir, j'ai vraiment besoin d'une rencontre à faibles enjeux et de bons moments. Pouvons-nous nous réunir et faire une promenade ?
Et si vous voulez une manière claire mais douce de fixer vos limites, essayez quelque chose comme :
Je comprends vraiment votre déception, mais en toute honnêteté, je ne suis pas à l'aise de voir comment vous parlez aux serveurs.
J’ai vu toutes sortes de réponses inattendues sortir de ces conversations qui génèrent à la fois des solutions créatives et une plus grande proximité – même si si rien n’en résulte, vous pouvez décider qu’il est temps de trouver d’autres amis avec qui dîner (sans passer la soirée à chuchoter des excuses au serveur).
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Il peut être difficile de faire preuve d'empathie envers votre ami lorsqu'il présente ce que vous considérez comme un comportement légitime ou grossier. Mais au lieu de demander Quel genre de personne ferait ça ? essayez de vous demander : Qu’est-ce qui pourrait être à l’origine de leur comportement ? Se pourrait-il que vous choisissiez sans le savoir des endroits qui ne correspondent pas à leurs besoins alimentaires ou à leur budget ? Sont-ils en difficulté dans un domaine sans rapport avec leur vie et vivent-ils une manque de contrôle ça conduit à cette surcompensation ? Ce que vous considérez comme un droit peut en fait être un stress anxieux ou un désir que les choses soient parfaites afin qu'ils puissent se concentrer sur leur présence – et cela peut être un objectif commun.
Une chose qui m'intéresse cependant, c'est l'agitation que vous décrivez et à quoi elle ressemble réellement. Parce qu’il y a une différence entre demander la correction d’une erreur et un simple manque de respect ou une manipulation.
Si nous parlons du premier, voici une expérience de pensée : dans quelle mesure êtes-vous à l'aise toi faire des histoires ? Quand quelqu’un coupe la file en attendant le distributeur, lui demandez-vous de trouver la place qui lui revient ? Lorsqu'un barista mélange votre commande de café, le renvoyez-vous ? Je ne suggère pas nécessairement que vous devriez (bien que ce soit un exercice d'exposition J'ai prescrit à des clients à plusieurs reprises). Mais je me demande si une partie de ce que vous n’aimez pas dans les prétendues agitations de votre ami pourrait en réalité être enracinée dans votre propre inconfort à l’idée que vos besoins soient satisfaits, surtout lorsque cela vous semble gênant ou intrusif.
Je vous laisse avec une dernière question à laquelle réfléchir : avez-vous peur que d’autres fassent des attributions à votre sujet ? Quel genre de personne serait amie avec quelqu’un comme ça ? Dans ce cas, je vous recommande de recadrer vos pensées et d'en profiter pour réfléchir : Quels sont les facteurs qui vous amènent à rester ami avec cette personne ? J’imagine qu’il existe de nombreuses situations dans lesquelles ce droit perçu n’est pas au premier plan et où vous appréciez votre temps ensemble. Soit vous croyez en leur capacité de changement, auquel cas une conversation peut très bien être justifiée. Et sinon, alors ça est certainement une question intéressante (et peut-être une future chronique).
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