QU'EST-CE QU'UN LIEN TRAUMATIQUE ET COMMENT SAVOIR SI VOUS EN FAITES PARTIE ?

Relations

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Pas tous relation toxique s'annonce avec des drapeaux rouges évidents. Certaines sont beaucoup plus subtiles : vous sortez avec une personne qui est généralement chaleureuse et attentive jusqu’à ce qu’elle vous fasse soudainement froid dans le dos lorsqu’elle est bouleversée. Quelqu'un qui planifie des rendez-vous extravagants et vous met en valeur… mais qui flirte aussi avec les autres ou ment sur de petites choses d'une manière qui vous laisse deviner votre valeur. De l’extérieur, rester dans ces dynamiques inégales peut ressembler à de la passivité ou même à une faible estime de soi. Mais ce qui retient souvent quelqu’un là-bas, ce n’est pas la faiblesse, c’est un attachement beaucoup plus complexe connu sous le nom de lien traumatique.

Vous connaissez peut-être déjà ce mot à la mode le plus couramment utilisé pour décrire le lien avec quelqu'un suite à une expérience négative partagée (comme survivre à la même patron insupportable ou être trompé par le même connard). Mais ce n’est pas la bonne définition : un lien traumatique est un terme que les psychologues utilisent pour décrire les relations abusives et pourquoi les gens restent inconsciemment avec quelqu’un qui leur fait du mal.

Plus précisément, une relation de lien traumatique est un attachement émotionnel intense avec une personne qui est à la fois votre source de réconfort et de douleur. Sienna Chu LMHC » dit un thérapeute agréé basé à New York à SELF. C’est parce que, biologiquement, nous sommes programmés pour rechercher la sécurité et le soutien de ces figures d’attachement – parents, amis, partenaires romantiques – ce qui rend les choses compliquées lorsque c’est le même individu qui nous manipule ou nous rejette subtilement.

Selon Chu, cette dynamique peut former une relation particulièrement puissante, profondément intime et passionnée, mais également incroyablement difficile à rompre. Vous vous demandez si vous êtes dans une relation de lien traumatique ? Voici les signes les plus subtils, ainsi que ce qu’il faut pour commencer à vous en démêler.

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Quels sont les signes d’une relation de lien traumatique ?

1. Vous êtes coincé dans un cycle de hauts et de bas.

Ce qui rend les liens traumatisants si complexes, c'est que la relation n'est pas une manipulation et un chaos émotionnel 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Terri Messman, Ph.D. professeur de psychologie à l'Université de Miami et co-auteur de Intégrer la pleine conscience dans la psychothérapie pour les traumatismes » dit SELF. Il comprend également des moments réconfortants – des conversations vulnérables à l’affection et des excuses passionnées qui ressemblent à une romance digne d’un évanouissement.

En fait, de nombreux liens traumatisants commencent généralement par une phase de lune de miel – un élan de proximité qui, selon le Dr Messman, peut sembler particulièrement rare, voire fatal. Mais une fois qu’il y a un incident négatif – un combat, un coup passif-agressif, un exemple de micro-tricherie – votre cerveau n’enregistre pas ces actions blessantes comme des signaux d’alarme. Au lieu de cela, il s’accroche à ces bons moments comme preuve que la relation vaut la peine d’être entretenue. ( Tu te souviens à quel point ils étaient gentils la semaine dernière ? À quel point ils semblaient désolés après la dernière explosion ? ) Alors qu’en réalité ce n’est que le début d’un autre cycle d’affection suivi de maltraitance.

2. Vous vous blâmez pour leur mauvais comportement.

Dans une relation de lien traumatique, la même personne est capable de vous apporter chaleur et validation pour vous garder accro – seulement si vous le gagnez en vous comportant de la bonne manière. Elena Gallois PhD psychologue clinicien agréé et auteur de Stratégies de guérison des survivants d’un traumatisme » dit SELF.

Ainsi, au lieu de considérer leurs explosions comme des signaux d’alarme, vous vous blâmez, dit le Dr Welsh. Si seulement vous aviez géré cette conversation différemment… si vous n'étiez pas si sensible et jaloux… si vous passiez moins de temps avec vos amis… alors les choses iraient mieux. En raison de cette intériorisation, il est également courant de marcher sur des œufs pour éviter leur colère) par exemple ou de faire des sacrifices injustes (comme s'éloigner de ses amis en fermant les yeux sur eux). tricherie ) afin de maintenir la paix. Mais ce genre d'auto-accusation est un élément clé des liens traumatisants, dit le Dr Welsh, pour vous convaincre que vous devez endurer les mauvais traitements afin de recevoir de la gentillesse.

3. Vous vous isolez pour protéger la relation.

Selon Chu, un marqueur clé du lien traumatique est que vous commencez à vous retirer. Par exemple, vous pouvez éviter de contacter vos amis ou votre famille parce que vous avez peur qu’ils désapprouvent la relation ou qu’ils vous donnent des conseils que vous n’êtes pas prêt à entendre (ce n’est pas bien. Vous méritez mieux.). Ou peut-être que votre partenaire est celui qui vous sépare en traitant vos amis de mauvaises influences, en se mettant en colère lorsque vous passez du temps avec les autres ou en vous culpabilisant parce que vous vous appuyez sur quelqu'un d'autre.

Lorsque votre monde entier et votre système de soutien se réduisent à une seule personne (celle-là même qui vous fait douter de vous-même), il devient presque impossible de voir à quel point les choses sont devenues malsaines. Pire encore, la peur d'être seul si vous faire partir peut vous convaincre qu’il est plus facile (et plus sûr) de rester, ajoute Chu.

4. Vous ne savez pas qui vous êtes sans eux.

Dans un lien traumatisant, votre identité et votre estime de soi peuvent être tellement liées à la relation que même une brève séparation déclenche une peur intense, dit le Dr Messman, pas seulement de perdre. eux mais de vous perdre.

Dans relations saines votre vie amoureuse est un aspect de qui vous êtes mais elle ne devrait pas en être le seulement un. Idéalement, vous auriez toujours les passe-temps et les routines de vos propres amis en dehors de la personne avec qui vous sortez. Mais avec les liens traumatisants, cette indépendance s’estompe généralement et il est courant de commencer à s’identifier à travers le prisme du « je suis ». juste leur partenaire », dit le Dr Messman. Pour ces raisons, même de petits cas de distance perçue (qu’il s’agisse d’un changement de ton retardé d’un texte ou d’un appel manqué) peuvent vous plonger dans la panique : Vont-ils me quitter ? Et s'ils ne m'aiment plus ? Et peut-être une question plus profonde : Qui suis-je sans eux ?

Comment rompre un lien traumatique et quitter la relation

1. Reconnaissez d’abord qu’il s’agit d’un lien traumatique et non d’amour.

Il est facile de romantiser ces souvenirs affectueux et de les confondre avec une intimité passionnée ou de l’amour. Mais rappelez-vous que ce n’est pas le cas – et reconnaître cela (avec les signes ci-dessus) est une première étape clé pour avancer, souligne Chu.

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D’une part, nommer votre expérience vous aide à la recadrer : plutôt que de vous dire J'aime cette personne, j'ai besoin de cette personne, je me sens si coupable et si responsable vous passez à quelque chose de plus objectif comme Je ressens ces sentiments parce que je suis lié à un traumatisme Chu explique. Cette distinction peut être un rappel incroyablement invalidant que vous n’êtes pas faible ou brisé parce que vous avez du mal à lâcher prise : votre cerveau est simplement conditionné à vous accrocher à ces moments sporadiques d’espoir et de sécurité.

2. Confiez-vous à quelqu'un en qui vous avez confiance.

Le problème même avec les liens traumatisants est à quel point ils vous font sentir seul, ce qui n’est qu’aggravé par la peur que les autres ne comprennent pas ou, pire encore, vous jugent.

Souvent, il y a beaucoup de secret dans une relation liée à un traumatisme parce qu’il y a ce désir de préserver une image plus positive de l’autre personne, dit Chu. Mais chercher une aide extérieure est l’une des étapes les plus importantes (et négligées) vers la libération. Non seulement un point de vue plus objectif d’un tiers peut vous aider à voir les choses plus clairement, mais leur soutien peut également être un rappel indispensable que vous êtes aimé, que vous êtes assez et que vous pouvez trouver le bonheur au-delà de cette dynamique malsaine.

3. Gardez une trace des signaux d’alarme qui vous blessent ou vous déroutent.

Il est facile de minimiser les moments qui ne vous semblent pas corrects – les cris, les fantômes, les injures – une fois que le côté romantique et attachant de votre partenaire revient. Mais c’est exactement pourquoi tous les experts avec qui nous avons parlé recommandent de garder une trace des comportements qui vous ont blessé ou dérouté.

Il peut s'agir du nom cruel qu'ils vous ont donné lors d'une petite bagarre à propos de la vaisselle ou d'une intuition que vous aviez à l'idée qu'ils envoient des SMS à leur ex. Dans cette dynamique émotionnelle tumultueuse, il est particulièrement important d’être aussi objectif que possible et d’enregistrer vos pensées et vos sentiments les plus intimes au fur et à mesure qu’ils surviennent, explique le Dr Welsh. De cette façon, vous pourrez avoir une vue d’ensemble de votre relation tout en évitant l’instinct de romantiser ces quelques doux moments.

4. Commencez à réfléchir à votre stratégie de sortie.

Cette idée de simplement partir n’est pas seulement écrasante : elle semble probablement irréaliste. C’est pourquoi le Dr Messman recommande de diviser le processus en étapes plus petites et plus faciles à gérer (plutôt que de s’attendre à perdre ses sentiments d’un seul coup). Vous pouvez commencer par remplir votre emploi du temps avec des activités qui n’impliquent pas votre SO par exemple ou organiser des enregistrements réguliers (et peut-être des nuitées) avec vos amis. Peu à peu, le Dr Messman dit que vous pouvez également limiter complètement les contacts – sans envoyer de SMS ni interagir sur les réseaux sociaux – pour vous habituer à vivre une vie sans leur présence (et leur validation) constantes.

Parce que les liens traumatisants sont si complexes sur le plan psychologique, travailler avec un thérapeute agréé peut changer la donne : ces professionnels sont formés pour trier le chaos : la confusion, la culpabilité, le désir et la peur. Cependant, si votre sécurité est en danger, comme si quelqu'un a menacé ou blessé d'une autre manière, vous contactez dès que possible une ligne d'assistance téléphonique en matière de violence domestique.

Tout en se libérant de la personne qui à la fois réconforte et vous détruit est notoirement difficile, les experts avec lesquels nous avons parlé nous rassurent que cela est possible – et la lecture de cet article est déjà une première étape puissante.

Si vous ou quelqu'un qui vous est cher êtes peut-être dans une relation abusive, une aide confidentielle est disponible. Pour en parler, élaborez un plan pour rester en sécurité ou déterminer les prochaines étapes, contactez le Ligne d'assistance nationale contre la violence domestique . Appelez le 1-800-799-SAFE (7233) ou le 1-800-787-3224 (ATS), envoyez START par SMS au 88788 ou discutez en direct ici .