7 choses à dire lorsque l’être cher d’un ami se suicide (et 3 à éviter)

Si vous avez un ami qui a perdu un être cher par suicide, vous vous demandez peut-être comment être là pour lui. Vous n'êtes pas seul. En 2017, 47 173 personnes se sont suicidées aux États-Unis, selon le Centres de contrôle et de prévention des maladies (CDC), laissant derrière lui de nombreux proches qui ont besoin de réconfort alors qu'ils pleurent et tentent de guérir. Bien que le suicide soit tragiquement courant, nous, en tant que société, ne sommes souvent pas doués pour en parler, en particulier avec ceux qui ont survécu à un suicide.

En raison du tabou et de la stigmatisation attachés historiquement au [suicide], trop de gens pensent qu'ils ne devraient pas en parler du tout, selon le conseiller et éducateur en deuil Alan Wolfelt, Ph.D., fondateur-directeur du Centre pour la perte et la transition de vie à Fort Collins, Colorado, raconte SelfGrowth.

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Cela peut donner à votre ami le sentiment dévastateur et isolant qu’il a été abandonné à un moment où il a le plus besoin de soutien. Les survivants [peuvent] sentir que non seulement ils doivent gérer la perte de leur proche, mais aussi [la perte d'autres] amis et membres de leur famille, psychologue clinicien. Vanessa McGann , Ph.D., président de la division des pertes par suicide de l'American Association of Suicidology, a déclaré à SelfGrowth.

Choisir de parler de la perte de votre ami malgré toute incertitude, impuissance ou inconfort que vous pourriez ressentir est un acte d’amour. Bien que chaque perte soit différente et qu'il n'existe aucune ligne de dialogue qui s'applique à tout le monde, les conseillers en deuil par suicide ont quelques recommandations sur ce qu'il faut dire dans cette terrible circonstance – et ce qu'il ne faut pas dire également.

Les phrases suivantes peuvent être réconfortantes :

C’est un bon sentiment à exprimer lorsque l’être cher d’un ami décède, quelle qu’en soit la cause, y compris le suicide. Oui, la perte d’un être cher par suicide peut être très différente des autres types de décès à bien des égards. Mais votre ami a subi une grave perte de toute façon. Ne pas reconnaître cela peut amener votre ami à se sentir rejeté et perpétuer la stigmatisation entourant le suicide.

La première chose est de ne pas traiter le suicide comme s’il était si étrange, différent ou spécial que vous ne disiez rien, psychologue clinicien et conseiller en deuil. Jack Jordan , Ph.D., raconte SelfGrowth. Traitez [votre ami] comme vous traiteriez toute personne qui vous tient à cœur et qui est en deuil et souffre.

Alors présentez vos condoléances. Assistez aux funérailles si vous le pouvez. Envoyez des fleurs et une note manuscrite. Tous ces éléments reconnaissent que quelque chose de vraiment tragique s'est produit pour la personne, et cela indique que vous êtes vraiment prêt à être là pour la personne plutôt que : « C'est trop difficile et gênant d'en parler », explique Jordan.

Mentionner explicitement la personne décédée est un moyen subtil mais efficace d'exprimer votre soutien. Cette astuce peut sembler évidente, mais les experts notent que de nombreuses personnes dans cette situation évitent de prononcer le nom de la personne décédée (ou évitent de faire référence à elle par sa relation avec l'ami endeuillé, comme votre mère). Reconnaître qui votre ami a perdu au lieu de le contourner peut l'aider à avoir l'impression que son proche ne va pas être oublié.

De nombreux mythes sur le suicide persistent, selon lesquels il s’agit d’un acte égoïste qui doit être caché. De nombreux survivants d’un suicide ont internalisé cette stigmatisation. Ils peuvent être réticents à parler de leur expérience de peur d’être jugés ou de mettre quelqu’un mal à l’aise.

Les personnes qui ont perdu quelqu'un par suicide recherchent souvent des indices auprès de leur entourage, explique Jordan. Au lieu de supposer que votre ami sait qu’il peut vous parler, dites-le clairement. Dites que le suicide n'est pas un sujet tabou pour vous et donnez à votre ami la permission d'exprimer ses sentiments sans crainte de critiques, explique Wolfelt.

Samantha Seigler , 29 ans, a perdu son jeune frère par suicide il y a sept ans. J'ai aimé avoir quelqu'un à qui en parler, dit-elle à SelfGrowth, expliquant que cela peut être aussi simple que quelqu'un qui demande : Comment vas-tu ? ou, Veux-tu me dire comment tu te sens ?

Que votre ami soit préoccupé par ce qu’il y a dans son assiette ou encore sous le choc, il n’est peut-être pas encore prêt à parler du suicide. On n'a pas toujours le temps de faire son deuil tout de suite, dit Samantha. Pour moi, ça n’a pas marché pendant un moment.

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Si tel est le cas de votre ami, il vous demandera probablement de reculer et d'attendre, dit Wolfelt. Honorez cela. Faites-leur savoir que vous êtes prêt à les écouter s'ils souhaitent partager, dit Wolfelt. Et vous pourrez toujours redemander plus tard ou réitérer votre disponibilité. Restez constant dans vos efforts, dit Wolfelt.

Ne sous-estimez pas le pouvoir des simples faveurs. Retirer quelque chose de leur liste de choses à faire peut s'avérer inestimable, dit McGann.

Il est très utile d'être proactif au lieu de simplement dire : je suis là si vous avez besoin de quelque chose, ce qui impose à la personne en deuil la responsabilité de demander de l'aide, dit McGann. Quelques idées : apportez des plats préparés, nettoyez la cuisine, aidez à trier le courrier, gardez les enfants, conduisez leurs enfants, tout ce que vous pouvez faire pour leur rendre la vie ne serait-ce qu'un tout petit peu plus facile.

En plus de lui apporter un soutien pratique, vous montrez à quel point vous tenez à votre ami à un moment où il est difficile de trouver des choses réconfortantes à dire. Parfois, lorsque les mots sont inadéquats, les actions peuvent être un symbole de soutien et d'amour, dit Wolfelt.

Samantha a apprécié toutes les offres pour l’aider à s’occuper des tâches allant de l’organisation des funérailles à la préparation des repas dans les semaines suivant le décès de son frère. Ne pas avoir à s'inquiéter de choses comme celles-là était un immense sentiment de soulagement, dit-elle.

Habituellement, ce que les personnes en deuil veulent faire, surtout après avoir surmonté le choc et la confusion initiales, c'est se souvenir de la vie de la personne, et pas seulement de sa mort, dit Jordan. Ils pensent tout le temps à leur proche, explique McGann. C'est probablement un soulagement de recevoir une invitation à s'ouvrir.

C'était l'expérience de Samantha. L’une des meilleures choses, c’était que les gens me racontaient des histoires sur mon frère, dit-elle. Entendre ce qu'ils aimaient chez lui, que les gens avaient de bonnes relations avec lui, des moments qu'ils avaient eu avec lui dont je ne connaissais pas l'existence… ça n'a jamais vieilli. Je ne voulais pas que les gens se souviennent de lui par sa mort ou que cela le définisse. Il s'agissait plutôt de ce qui s'était passé de son vivant.

Si vous ne parvenez pas à savoir si votre ami apprécierait ou non entendre un souvenir, vous pouvez toujours lui demander d'abord, dit McGann. Dites quelque chose comme : « Je pensais à un souvenir de [nom de leur proche]. Puis-je le partager avec vous ?

Il n’est pas rare qu’un survivant d’un suicide soit inondé d’inquiétude et de soutien juste après son décès, puis de voir tout le monde reprendre ses activités comme d’habitude une semaine ou deux plus tard, dit Jordan. En combinaison avec les conventions générales de silence de notre culture sur le deuil et le suicide, ce déclin du soutien peut amener de nombreuses personnes qui ont perdu quelqu'un par suicide à se sentir obligées de surmonter la mort, dit Wolfelt.

Mais le deuil ne suit généralement pas un calendrier rapide et précis, explique Wolfelt, ajoutant que la nature inattendue et traumatisante de la perte d’une personne par suicide peut rendre le processus encore plus complexe.

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Encouragez votre ami à faire son deuil à son propre rythme. Expliquez clairement que vous êtes là pour le long terme et faites un suivi dans les semaines, les mois et les années qui suivent le suicide. Lorsque vous parlez aux survivants, la personne qu'ils apprécient vraiment est celle qui continue d'être là pour eux et de les surveiller de temps en temps, explique Jordan.

Pour Samantha, les personnes qui sont restées là pour soutenir son deuil longtemps après la mort de son frère ont vraiment fait la plus grande différence. Elle explique que cela a aidé lorsque les gens continuaient à lui demander comment elle allait, si elle avait envie de parler ou si elle voulait prendre un repas. Même lorsqu’elle n’en était pas à la hauteur, elle appréciait de savoir que les autres pensaient encore à elle.

Maintenant, voici quelques phrases à éviter :

Il est naturel d’être curieux de connaître les détails exacts de la façon dont quelqu’un s’est suicidé ou de ce qui a pu contribuer à la décision, mais ce n’est vraiment pas votre affaire. Demander des détails tels que la façon dont la personne est décédée peut donner à un survivant par suicide l'impression d'être un spectacle, dit McGann. Samantha a trouvé cela blessant et bouleversant lorsque les gens lui ont demandé comment son frère s'était suicidé : c'était comme, pourquoi cela vous intéresserait-il ?

Si vous n’avez jamais perdu quelqu’un par suicide, vous pourriez vous sentir totalement incapable de comprendre la perte de votre ami. La vérité est que vous avez raison, et c’est tout à fait normal de l’admettre. Ne dites jamais : « Je sais exactement ce que vous ressentez », parce que ce n’est pas le cas, dit Wolfelt.

Au lieu de cela, reconnaissez que vous ne pouvez pas prétendre savoir ce qu’ils vivent. Il est en fait très utile de reconnaître que vous ne savez pas à quoi ressemble [cette perte], dit Jordan, et que vous ne pouvez rien faire ou dire pour arranger les choses pour eux. Ce niveau d'honnêteté et d'humilité est un moyen puissant d'exprimer sa compassion, explique Wolfelt.

Samantha suggère de dire quelque chose comme, je n'ai aucune idée de ce que tu vis, mais je veux être là pour toi. Voulez-vous partager ce que vous ressentez?

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Si tu avoir a perdu quelqu'un par suicide, c'est bien de le mentionner, dit McGann. Si votre ami veut en savoir plus, il le demandera. Cependant, ne prétendez pas savoir exactement ce qu’ils ressentent.

Lorsque vous ne savez pas quoi dire après un suicide, vous pourriez être tenté de vous fier à des platitudes telles que : « Le temps guérit toutes les blessures et, au moins, ils ne souffrent plus ». Même si vous avez l’intention de réconforter, ces déclarations peuvent sembler banales et même insultantes pour certains, car elles peuvent minimiser la profondeur de la douleur de votre ami, explique Jordan.

Samantha savait que les gens avaient de bonnes intentions lorsqu’ils lui disaient des choses comme : c’était le plan de Dieu, ou il est dans un meilleur endroit maintenant. Mais ils ne l’ont pas aidée à se sentir mieux, ils l’ont seulement incomprise. Ce n’était tout simplement pas quelque chose que je voulais entendre, dit-elle.

Bien sûr, si votre ami utilise ce genre de langage lorsqu’il parle de son proche, c’est le signe qu’il peut apprécier ce genre de réconfort. Mais laissez-les prendre l’initiative d’y aller.

Espérons que ces suggestions offrent un point de départ pour soutenir votre ami. Mais rappelez-vous qu’écouter avec compassion et sans jugement peut signifier beaucoup pour les personnes dans cette situation, dit Wolfelt. Votre ami souffre et votre rôle n’est pas de changer cela. C’est pour s’appuyer là-dessus, explique-t-il.

En fin de compte, vous ne devriez pas toujours essayer de combler le silence ou de vous inquiéter de trouver exactement les bons mots. Vous ne pouvez pas nécessairement améliorer les choses pour votre ami, mais vous pouvez lui donner l’espace nécessaire pour ressentir ses sentiments, explique Wolfelt. Parfois, cela suffit.

Si vous ou quelqu'un que vous aimez êtes en crise, vous pouvez obtenir de l'aide en appelant le 988 pour joindre le Bouée de sauvetage nationale pour la prévention du suicide ou en envoyant HOME par SMS au 741-741, le Ligne de texte de crise .

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