Pour les femmes queer, qu’est-ce qui compte comme perdre sa virginité ?

Après avoir rencontré quelqu'un, je me suis faufilé hors du lit et dans l'obscurité de mon balcon, seul. Une épave nerveuse, j'ai envoyé un texto à mon ami, pratiquement en hyperventilation à cause de quelque chose dont je ne m'attendais jamais à m'inquiéter du tout.

En espérant une réponse, j'ai envoyé un texto : Suis-je toujours vierge si j'ai couché avec une fille ?

Mon ami m’a demandé ce que j’en pensais, mais je ne savais vraiment pas. La femme avec qui j’avais couché définissait le sexe comme une pénétration, donc selon sa définition, nous n’avions pas eu de relations sexuelles. Elle, en tant que pédé de longue date et plus âgée, avait le dessus. Je ne pensais pas que cela dépendait de moi. Après tout, que savais-je des règles du sexe entre filles, sans parler de ce qui compte comme perte de virginité ? Serait-ce du sexe si seulement la moitié des personnes impliquées le pensaient ?

C'était une panique que je ne m'attendais pas à ressentir. J’étais super ouvert d’esprit. J'étais super féministe. J’aurais dû être plus que ravi et responsabilisé par le fait que j’avais eu une relation sexuelle positive. Mais au lieu de câliner la fille avec qui je dormais et de profiter de notre éclat post-sexuel, ou même d'exprimer mon inquiétude quant à savoir si nous venions de faire l'amour ou non, je paniquais dans la solitude.

Mon identité a toujours été floue : je suis biracial , bisexuelle et queer – et c’est quelque chose qui me fait me sentir trouble, incertain de qui je suis. La virginité n’était que la nouvelle chose qui faisait paniquer. Je me tenais seul dans le noir et essayais de comprendre, une fois de plus, comment me définir.

Alors que de nombreuses personnes ont une relation tendue avec le concept de virginité (et même avec son existence ou non), pour les femmes queer, le rôle de la virginité est particulièrement compliqué.

noms bibliques féminins

La virginité est une idée socialement construite et assez exclusive à la population hétérosexuelle, Kristen Mark, Ph.D. professeur agrégé de promotion de la santé à l'Université du Kentucky et directeur du laboratoire de promotion de la santé sexuelle, a déclaré à SelfGrowth. Il y a très peu de précisions sur la manière dont la virginité est « perdue » dans les populations non hétérosexuelles. Compte tenu de la population relativement importante de populations non hétérosexuelles, la validité de la virginité est médiocre.

En conséquence, beaucoup d’entre nous sont stressées par le concept et se demandent s’il existe simplement quelque chose que d’autres femmes queer savent et dans lequel nous ne sommes pas tout à fait d’accord.

Pour Sam Roberts*, le manque de clarté entourant les attentes des femmes queer les a fait hésiter à faire leur coming-out. Je ne suis devenu homosexuel qu'à l'âge de 25 ans, racontent-ils à SelfGrowth. Je me sentais vulnérable à cause du manque de compréhension autour de la sexualité queer. Certes, la situation s'est améliorée, mais ne pas avoir de modèle sur ce à quoi ressemble le sexe queer ([en particulier] pour les femmes [cisgenres]) via les cours de santé, les médias ou la culture pop peut rendre difficile la navigation dans cet espace.

Alaina Leary, 24 ans, a exprimé des frustrations similaires lors de leur premier rapport sexuel. Mon premier partenaire sexuel et moi avons eu beaucoup de conversations sur le sexe et la sexualité, raconte Leary à SelfGrowth. Nous étions essentiellement en train de le découvrir par nous-mêmes. Les cours de santé, pour moi, ne m'ont jamais appris grand-chose sur le sexe LGBTQ.

Pour de nombreuses femmes queer, ce qu'elles considèrent comme du sexe n'est pas considéré comme du sexe d'un point de vue hétéronormatif, Karen Blair, Ph.D., professeure de psychologie à l'Université St. Francis Xavier et directrice du Laboratoire de recherche KLB , raconte SelfGrowth. Cela peut donc compliquer la question de savoir quand on a perdu sa virginité, voire jamais.

Même si l’on élargit la définition de la perte de virginité à une certaine forme de pénétration vaginale, de nombreuses femmes queer pourraient ne jamais « perdre » leur virginité – dans la mesure où c’est quelque chose qui peut être considéré comme « perdu » en premier lieu.

Pour être clair, considérer la pénétration comme un aspect déterminant du sexe ne sert qu’à exclure tous ceux qui ne sont pas intéressés ou physiquement capables de s’engager dans des actes sexuels avec pénétration, quelle que soit leur orientation sexuelle. En fin de compte, exiger que le sexe soit une chose unique est intrinsèquement difficile en raison des différences illimitées entre les corps et les organes génitaux, et du simple fait que ce qui semble agréable à un corps peut être au mieux ennuyeux et traumatisant au pire à un autre.

Nous vivons dans une culture qui valorise massivement la virginité, la perte de sa carte virtuelle étant toujours considérée comme une étape vers l'âge adulte. C’est quelque chose auquel, en tant qu’ancienne fille hétéro, je n’avais jamais pensé, mais, en tant que fille queer, je suis devenue obsessionnelle : quand est-ce que j’étais vraiment, vraiment en train de faire l’amour ?

C'était particulièrement frustrant étant donné que mes amis hétérosexuels semblaient instantanément placés dans ce statut d'adultes engagés dans des relations sexuelles réelles et légitimes, alors que mes relations étaient considérées comme des préliminaires par le courant dominant, plutôt que comme des actes sexuels valables.

Apparemment, je n’étais pas le seul à ressentir cela. Nous avions des amis hétérosexuels qui avaient des relations sexuelles et faisaient des choses sexuelles de manière très définie, dit Leary. Une de mes amies était obsédée par les « bases » et insistait sur le fait que ses relations sexuelles orales avec son petit ami ne comptaient pas comme du sexe parce que ce n'était « qu'une troisième base ».

Alors qu’est-ce que cela signifie pour ceux d’entre nous qui ne s’engageront que dans les préliminaires ?

Le principal impact du concept de virginité sur les femmes queer est un sentiment, même inconscient, d'infériorité ou d'oppression, explique le Dr Mark. En tant que société, nous accordons beaucoup d'importance à la perte de virginité, mais c'est un concept qui ne concerne qu'une partie de la population. Les femmes en général, quelle que soit leur orientation sexuelle, savent qu’elles sont des objets sexuels avant d’être sexuellement actives en raison de l’existence du concept de virginité.

Considérez le fait que la plupart des jeunes femmes apprennent d’abord le sexe dans le contexte de la virginité, qui existe souvent sous le signe de la pureté. Selon le Dr Mark, cela peut donner aux femmes le sentiment d'être définies par leur statut de virginité.

En conséquence, lorsque des femmes queer ont des relations sexuelles, et que cela ne compte pas comme une perte de virginité, elles peuvent être confuses quant à la rencontre et incertaines de la validité de leurs relations sexuelles au départ.

J'encouragerais les femmes queer à définir leur vie sexuelle d'une manière qui a du sens pour elles, explique le Dr Mark. S’ils ont créé une idée autour de la virginité qui la rend importante à leurs yeux, je les encourage à réfléchir à d’autres façons de la définir qui correspondent à leur expérience. Mais j’encourage aussi le rejet de la virginité pour les femmes qui ont l’impression que cela ne leur convient pas.

Ce manque d'attente (au-delà du consentement, bien sûr) en ce qui concerne la façon dont vous avez des relations sexuelles peut en fait être libérateur, d'une certaine manière, dit le Dr Blair.

L’une des meilleures choses que les femmes queer ont pour elles dans leurs relations est la liberté d’écrire leurs propres scénarios sexuels de la manière qui leur convient le mieux, à elles et à leurs partenaires.

* Certains noms ont été modifiés.