Votre mère ne devrait pas être votre meilleure amie
À l’écran, ce type de relation peut sembler réconfortant, excitant, voire ambitieux. Cependant, hors écran, il s'agit généralement d'un enfant qui assume des responsabilités d'adulte stressantes qu'aucun jeune ne devrait assumer. (Nous vous voyons Rory Gilmore.)
En psychologie, cette dynamique déroutante a un nom : la parentification. À la base, il s’agit d’un renversement des rôles dans lequel un enfant est obligé d’assumer des responsabilités semblables à celles d’un adulte dès son plus jeune âge. Parfois, cela ressemble à être la pom-pom girl thérapeute de leur mère ou même le pacificateur de la famille. D’autres fois, cela implique de gérer des responsabilités financières comme payer des factures ou régler des dettes et des finances mal assorties.
Je pense que beaucoup de gens voient ce genre de relations à la télévision et souhaiteraient que leur mère soit « plus cool ». Dara Winley PhD LMFT » raconte un thérapeute basé à Chicago et professeur adjoint à l'Université Adler. En réalité, même si les psychologues préviennent, ce n’est pas quelque chose à envier : il peut s’agir d’une situation malsaine où ce sont les enfants qui en paient le prix.
Qu’est-ce que la parentalité ?
La parentalité n’est pas la même chose qu’être proche de sa mère ou de son père. Il ne s’agit pas seulement de partager des vêtements assortis à des tenues ou de faire une manucure-pédicure ensemble. Robyn Koslowitz, Ph. D. psychologue clinicien et auteur de Parentalité post-traumatique : brisez le cycle et devenez le parent que vous avez toujours voulu être » dit SELF. C’est à ce moment-là que l’enfant commence à répondre aux besoins de l’adulte.
Dans les cas extrêmes, l'inversion des rôles est flagrante et l'enfant finit par diriger le foyer en raison d'un problème physique ou psychologique. émotionnellement absent parent (Fiona et Frank Gallagher de Éhonté en sont un exemple classique). Cela peut aussi être plus subtil : peut-être que vous vous sentez responsable de remonter le moral de votre mère bouleversée ou dépassée après une bagarre ou que vous vous sentez obligé de rester attaché à votre ville natale parce que votre père a besoin de vous à proximité.
Aussi nuisible soit-elle, cette dynamique n’est généralement pas malveillante, souligne le Dr Winley, et elle découle généralement de frontières floues. Pensez à Lorelai Gilmore ou Georgia Miller : des jeunes mères qui, en raison de leur éducation instable, surcompensent en se liant d'amitié avec leurs adolescents au lieu de les élever. Dans certains ménages, ce modèle peut être moins une question de choix que de survie : lorsque l'adulte présent dans la pièce est absent ou indisponible, l'enfant n'a d'autre choix que de s'occuper de ses frères et sœurs et d'intervenir en tant que pourvoyeur.
Ainsi, même si les enfants parentifiés peuvent sembler sages au-delà de leur âge, le Dr Winley dit que cette maturité masque un préjudice réel : ils développent souvent de l'anxiété, de la culpabilité ou une confusion quant aux limites. la recherche montre . Sans oublier que leur santé mentale en souffrira lorsqu’ils sacrifieront des expériences amusantes et ordinaires de leur enfance – nouer des amitiés, poursuivre des passe-temps et avoir la liberté d’être simplement un enfant et de gâcher – parce qu’une grande partie de leur énergie est consommée en portant les lourds fardeaux de quelqu’un d’autre.
Comment rompre une relation parentifiée selon les psychologues
C'est une bénédiction d'avoir une relation si positive avec votre famille que vous êtes capable de chérir ces petits moments légers : échanger des secrets tard dans la nuit, rire des potins partagés, vous appuyer les uns sur les autres pour obtenir des conseils de rupture.
Le Dr Koslowitz dit que la proximité, même un sentiment d'amitié, est acceptable. Mais cela ne devrait pas être un échange parfaitement équilibré. Si votre adolescent râle sur sa rupture, vous ne devriez pas à votre tour évent à propos de vos problèmes avec leur autre parent. C’est une limite que beaucoup de familles ignorent – c’est pourquoi cela exige que l’adulte maintienne consciemment ces limites. En d’autres termes, en tant que parent, vous pouvez partager que vous avez eu une journée de travail difficile. Mais ce n’est pas la même chose que de compter sur votre enfant comme principale source de réconfort ou d’attendre qu’il vous apaise.
Si vous êtes victime de la parentalification, les deux experts disent qu’il vaut la peine de vous rappeler que vous ne devriez pas arbitrer les disputes de vos parents ni mettre votre propre vie (comme vos amitiés et vos passe-temps) entre parenthèses. Et si ces schémas vous semblent familiers, sachez qu'un thérapeute professionnel peut vous aider à y réfléchir et à les résoudre.
Le but d’une relation parent-enfant saine et épanouie n’est pas de rompre la proximité ou de proscrire le plaisir. C’est reconnaître que l’intimité ne devrait pas se faire au détriment de l’enfance innocente de quelqu’un. Les enfants méritent d’être des enfants tandis que les parents doivent prendre les devants en tant qu’adultes, même si cela ne donne pas lieu à une histoire de sitcom attachante.
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