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Peut-être avez-vous essayé de décoder les gens à travers leur signe du zodiaque du langage amoureux ou MBTI. Mais si vous voulez vraiment comprendre comment quelqu'un se comporte dans ses relations ou pourquoi il s'éloigner quand les choses deviennent sérieuses, cela vaut la peine d’examiner leur style d’attachement.
Au cas où vous ne le sauriez pas, la théorie de l'attachement est un cadre scientifique qui explique comment les liens que nous formons avec nos premiers soignants façonnent nos relations avec les autres à l'âge adulte. Jessica Baum LMHC auteur de Sûr : un guide basé sur l'attachement pour établir des relations plus sécurisées » dit SELF. En d’autres termes, la façon dont vous avez été élevé influence la façon dont vous donnez et recevez de l’intimité. répondre au conflit et maintenir une proximité émotionnelle avec vos amis et partenaires.
Bien qu'il existe plusieurs styles d'attachement différents (plus d'informations ci-dessous), celui qui a souvent une mauvaise réputation est le style d'attachement évitant. Comme leur nom l'indique, les personnes appartenant à cette catégorie peuvent sembler stoïques et indépendantes, mais au fond, elles ont souvent du mal à s'exprimer pleinement. faire confiance aux autres et être vulnérable, ce qui rend difficile l'établissement de liens épanouissants avec ceux qui leur sont chers.
La bonne nouvelle est qu’avoir un style d’attachement évitant n’est pas une condamnation à mort dans une relation. En fait, reconnaître vos tendances évitantes est la première étape pour résoudre (et prévenir) les conflits dans les relations. Parce qu'une fois que vous comprenez ce qui vous fait peur, pourquoi vous vous sentez étouffé ou avez peur de vous approcher, vous pouvez commencer à guérir ces choses pour changer la trajectoire de vos schémas, souligne Baum.
Alors, comment savoir si vous (ou quelqu’un avec qui vous sortez) adhérez à ce style ? Voici les plus grands signes d’un style d’attachement évitant selon les experts.
Mais d’abord, quels sont les quatre styles d’attachement ?
Datant de la fin des années 1950, les psychologues du développement John Bowlby MD et Mary Ainsworth PhD ont défini quatre styles d'attachement pour adultes .
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Il est important de noter que les styles d’attachement ne constituent pas des diagnostics psychologiques. La théorie de l’attachement ressemble plutôt à une carte qui peut nous montrer nos peurs relationnelles d’où elles viennent et quels mécanismes d’adaptation nous avons développés pour nous sentir plus en sécurité.
Quels sont les principaux signes d’un style d’attachement évitant ?
1. Vous n’êtes pas à l’aise de vous ouvrir, même avec des personnes en qui vous avez confiance.Les personnes ayant un style d’attachement évitant ont tendance à arrêter le compartimentage rigide et engourdi et à s’éloigner. Mary Chen LFMT » raconte à SELF un thérapeute relationnel et sexologue basé à Philadelphie. Et ces techniques de suppression peuvent sembler exactement comme le rejet envers leurs partenaires, ce qui rend difficile l’approche – et donc la compréhension – des évitants.
Par exemple, ils pourraient avoir du mal à discuter de sujets personnels – de leurs expériences d’enfance en famille et même de leurs réflexions sur l’évolution de la relation – avec un partenaire en qui ils ont confiance. Ou encore, ils peuvent éviter complètement les conversations profondes en disant souvent des choses comme Je n'aime tout simplement pas parler de mes sentiments ou en s'appuyant sur des blagues sarcastiques pour détourner l'attention de sujets plus sérieux.
Lorsqu'une personne attachée à l'évitement ressent sa vulnérabilité humaine, cela peut être vraiment terrifiant, explique Chen. Leur histoire les a convaincus que ces besoins ne seront pas satisfaits. Ce n’est donc pas que ceux qui évitent s’en moquent ou ne s’investissent pas : la tendance à se fermer est davantage une question d’autoprotection. Si s’appuyer sur les autres s’est déjà révélé dangereux ou imprévisible, alors monter la garde devient une approche beaucoup plus facile que de risquer la vulnérabilité (et potentiellement de se blesser).
2. Vous optez par défaut pour l’hyper-indépendance et l’autonomie par-dessus tout.Souvent, ceux qui sont attachés de manière évitante peuvent être considérés comme stoïques alors qu'en réalité ils ont de profondes peurs relationnelles (généralement de se retrouver mêlés à leur partenaire et de perdre leur autonomie).
C’est pourquoi, de l’extérieur, les évitants semblent hyper indépendants : ils insistent pour gérer les problèmes seuls (même lorsqu’ils sont extrêmement dépassés) ou pour maintenir des limites strictes pour éviter de perdre leur estime de soi. Le problème, c’est que cet extérieur dur est souvent interprété à tort comme de la froideur ou du désintérêt (c’est pourquoi une communication claire est si importante).
3. Vous préférez éviter les conflits plutôt que de les résoudre.Comment quelqu'un gère les conflits peuvent en dire long sur leur style d’attachement – et les évitants, si vous ne pouvez pas le reconnaître par leur nom, ont tendance à l’éviter.
Pour eux, les désaccords ne sont pas seulement inconfortables. Ils se sentent menaçants, car pour dire ce qui vous dérange, vous devez nommer vos frustrations, exprimer vos besoins et finalement être vulnérable. Ainsi, au lieu de hacher les choses, Baum dit que les évitants changeront généralement de sujet, minimisant le problème ou même s'éloignant au moindre signe de tension.
4. Vous vous arrêtez lorsque quelqu'un donne un retour, même mineur.Bien qu'il soit sain d'être sensible aux critiques, Chen explique que les personnes attachées de manière évitante peuvent être plus dysfonctionnelles. sensible aux critiques quand ils ne croient pas qu’ils sont aimables même lorsqu’ils ont des défauts. (Cette croyance commence souvent dans l'enfance : si vos parents étaient émotionnellement distants ou ne vous offraient leur approbation que lorsque vous étiez bon, la leçon devient : l'amour est conditionnel.)
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En tant qu'adultes, cela se manifeste comme une peur fondamentale que si je me trompe, je serai rejeté, ce qui déclenchera le retrait de ces instincts d'évitement après avoir reçu tout type de feedback. Cela explique que vous pourriez sombrer dans l'autocritique ou vous arrêter complètement à cause de petites suggestions bien intentionnées (Hé, pouvez-vous m'envoyer un SMS la prochaine fois que vous serez en retard ?). Ou pourquoi une blague ludique (sur le fait que votre restaurant préféré est au milieu) peut être davantage un rejet personnel. Dans les deux cas, le problème ne vient généralement pas du commentaire lui-même, mais de la préoccupation plus profonde que tout « mauvais mouvement vous rend indigne d’amour ».
Quel que soit votre style d'attachement, sachez que nouer des relations sûres et saines est possible. Bien sûr, une fixation sécurisée pourrait rendre la tâche un peu plus facile à réaliser. Mais les attachants évitants ne sont pas condamnés : aucun style d’attachement n’est figé, souligne Baum – et vous pouvez modifier ces modèles lentement en pratiquer une communication ouverte remarquer vos déclencheurs et remettre en question les vieilles croyances sur l'amour (peut-être avec l'aide d'un thérapeute). Même être avec la bonne personne (quelqu'un qui est patient et véritablement rassurant) peut faire une différence majeure en réduisant vos défenses, ajoute Baum – et vous rappeler que la proximité ne doit pas nécessairement être quelque chose que vous fuyez.
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