7 choses utiles à dire à quelqu'un dans une relation abusive et 3 à éviter

Si vous avez un ami dans un relation abusive , vous pourriez vous sentir effrayé, désespéré et surtout impuissant. Que la violence conjugale en question soit physique, émotionnelle, économique ou qu'elle relève de plusieurs catégories, vous ne savez peut-être pas complètement ce que vous pouvez faire.

Les meilleures façons de se présenter pour votre ami dépendront de votre relation, de la nature de la violence et de l'étape à laquelle se trouve votre ami dans son parcours. Il n'y a pas d'approche universelle, Arlene Vassell, vice-présidente des programmes, de la prévention et du changement social à la Centre national de ressources sur la violence domestique (NRCDV), raconte SelfGrowth.

En gardant cela à l’esprit, la plupart du temps, vous essayez d’instaurer la confiance, explique Vassell. Votre objectif en tant qu’ami est de créer un espace où quelqu’un s’ouvrira à vous, le soutiendra et lui donnera du pouvoir. Ici, des conseillers en violence domestique et une survivante partagent ce que vous pouvez dire pour vous rapprocher de cet objectif, ainsi que quelques sentiments à éviter.

Voici quelques déclarations à essayer :

Cela exprime votre intention d’être un allié fiable et sans jugement dont l’amour et le soutien ne dépendent pas de certains choix de votre ami. Montrez-vous comme un ami, qu'ils décident de partir ou non, dit Vassell. Il s'agit vraiment de montrant, pas seulement dire. Continuez à les soutenir et restez connectés, présentez-les et invitez-les, dit Vassell.

Les personnes vivant dans des relations abusives ont souvent du mal à faire confiance à leur voix intérieure. L'agresseur de votre ami l'a probablement conditionné à dévaloriser son instinct, Jeanne King, Ph.D., directrice fondatrice de Partenaires en prévention , un 501(c)3 qui enseigne aux médecins et aux infirmières comment reconnaître et intervenir lorsque leurs patients sont maltraités, explique SelfGrowth. Au lieu de dire à votre ami quoi faire, comme le fait son agresseur, guidez-le pour qu'il entende sa propre voix intérieure, dit King. Vous voulez les aider à trouver ce qui leur convient.

Une façon d’y parvenir est de poser des questions réfléchies sur les sentiments, les désirs et les besoins de votre ami concernant la relation. Quelques questions que vous pourriez poser, selon le site National Domestic Violence Hotline (NDVH) L'amourestrespect : Comment ça se passe quand vous vous disputez tous les deux ? Comment souhaiteriez-vous que les choses soient différentes entre vous deux ? Quand vous êtes-vous senti pour la dernière fois vraiment en sécurité et heureux avec cette personne ?

Répondez à ce que dit votre ami en affirmant ses sentiments, suggère King. Vous pouvez essayer quelque chose comme, qui semble vraiment difficile à gérer ou qui doit vous blesser. Gardez à l’esprit que votre ami n’est peut-être pas prêt à s’ouvrir à vous, et ce n’est pas grave. Poser les questions montre que vous vous souciez suffisamment de les poser et pourrait faire réfléchir votre ami.

Emily R., 39 ans, a vécu une relation de violence émotionnelle et physique pendant environ six ans. Elle se demande si cela aurait aidé d'avoir ce genre de conversations avec ses amis les plus proches, raconte-t-elle à SelfGrowth. Je ne leur reproche pas de ne pas [poser ces questions], évidemment, dit Emily. Je n’aurais pas su quoi dire non plus.

Si votre ami vous a parlé d'abus dont il est victime, peu importe qui a commencé la conversation et s'il demande ou non votre aide, ne le prenez pas à la légère. La divulgation est souvent l'une des choses les plus difficiles qu'un survivant doit faire, explique Vassell. Ils ont décidé de partager avec vous leurs expériences les plus personnelles, les plus blessantes et les plus douloureuses. C’est un grand pas. En tant qu’ami, vous devez le reconnaître.

Partager ne serait-ce qu'un petit peu peut être difficile. Rassurez votre ami en lui disant qu'il n'a besoin de vous dire que ce qui lui semble confortable. Vous pouvez également profiter de cette occasion pour diriger votre ami vers des ressources comme le Ligne d'assistance nationale contre la violence domestique (1−800−799−7233), qui est composé d'avocats qualifiés 24 heures sur 24 et 365 jours par an. En plus d'offrir de l'aide dans les situations d'urgence, ce type de ressource pourrait permettre à votre ami de se sentir plus à l'aise pour partager. C'est tellement important [pour] que votre ami ait un moyen de parler librement, explique Vassell.

Une fois que l’on commence à constater de la violence physique, les risques [de blessures graves ou de décès] augmentent, souligne King. Si cela peut arriver une fois, cela peut se reproduire, et à chaque fois, les conséquences peuvent s’aggraver.

S'il y a des signes évidents que votre ami est victime de violence physique (ou s'il vous en a parlé), il est généralement acceptable d'exprimer calmement et de manière neutre que vous vous souciez d'eux, que ce qui se passe n'est pas normal et que que vous pensez qu'ils courent un risque.

Vous pouvez montrer cette préoccupation sans porter de jugement ni être exigeant. Pensez à essayer quelque chose du genre : La façon dont votre partenaire vous traite semble vous faire du mal. Je tiens à toi et j'ai peur que tu sois dans une situation dangereuse, dit Vassell.

Un plan de sécurité est un outil pratique qui indique comment une personne vivant une relation abusive assurera sa sécurité physique, émotionnelle et économique en cas d'urgence, selon le NDVH . C'est un outil créé avant la situation de crise afin que la personne sache quoi faire lorsque les choses tournent vraiment mal, explique Vassell.

Les plans de sécurité sont adaptés à chaque personne et doivent tenir compte de divers scénarios qui pourraient survenir pendant qu’elle est encore en relation, lorsqu’elle envisage de partir et après son départ. Quelques questions fondamentales auxquelles un plan de sécurité doit répondre : qui votre ami contactera-t-il (et comment) s’il est en danger ? Où iront-ils en partant ? Comme le NDVH le souligne, ces choses peuvent sembler évidentes, mais elles valent la peine d’en discuter maintenant car il peut être difficile de penser clairement dans des situations stressantes.

Même si c’est votre ami qui devrait diriger la planification, vous pouvez proposer votre aide. Demandez à votre ami : si les choses devaient dégénérer, que voudriez-vous que je fasse ? » dit Vassell. Par exemple, existe-t-il un mot de code d’urgence qui leur permet de vous envoyer un SMS s’ils sont en danger et ne peuvent pas passer d’appel ? Pouvez-vous garder de l'argent pour eux ?

Si votre ami ne souhaite pas vous impliquer, vous pouvez toujours l’orienter vers des ressources. Ils peuvent appeler le NDVH , trouvez un soutien local grâce au Réseau national pour mettre fin à la violence domestique , ou renseignez-vous en ligne sur la planification de la sécurité dans différentes circonstances (comme pendant la grossesse ou avec des enfants).

Si votre ami est en danger imminent, vous devrez peut-être appeler le 911 ou le Ligne d'assistance nationale contre la violence domestique Dès que possible pour une intervention en cas de crise.

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Si votre ami n'a pas actuellement besoin d'une aide d'urgence, il peut être utile de l'aider à trouver un conseiller, explique King. Il existe des thérapeutes spécialisés dans ce domaine et des travailleurs sociaux dans les refuges et agences locaux pour victimes de violence domestique qui sont également formés à ce type de conseil.

Pour Emily, environ six mois de counseling étaient ce dont elle avait besoin pour trouver sa voix intérieure, prendre une décision et mettre en œuvre un plan pour mettre fin à sa relation abusive.

Voici quelques choses que vous ne devriez jamais dire :

La triste réalité est que partir n’est pas toujours une décision pratique ni même sûre, dit Vassell.

Il existe de nombreuses raisons différentes pour lesquelles les gens restent avec leurs agresseurs. Certains sont émotifs, comme la honte, le désir de garder leur famille unie, les croyances religieuses ou l'amour. Ils [peuvent] espérer que les abus cesseront ou penser qu'ils peuvent changer [leur partenaire], dit Vassell.

Il existe également des raisons pratiques pour lesquelles une personne peut se sentir obligée de rester, par exemple une dépendance financière ou une assurance maladie, explique Vassell. Une autre raison est la peur de la violence, qui est malheureusement valable. La maltraitance est une question de pouvoir et de contrôle, et si [l'agresseur] a l'impression de perdre le contrôle, la violence peut s'intensifier.

Pousser votre ami à partir avant qu’il ne soit prêt peut également l’isoler. Ils peuvent penser que le seul moment où vous allez les soutenir, c’est lorsqu’ils décident de partir, alors ils peuvent commencer à vous éviter, explique Vassell.

Un certain nombre d’amis ont dit à Emily qu’elle devait quitter son partenaire, mais elle n’était pas prête à ce moment-là pour plusieurs raisons. Elle était une nouvelle maman sans emploi et déterminée à garder sa famille unie. J'avais l'impression que [mes amis] n'avaient pas compris l'essentiel, dit-elle. Je n’étais pas prêt à partir. Ce n’était pas réaliste.

Ce cadre est souvent dédaigneux et porte un jugement sur ce qui est probablement une situation plus complexe que ce que vous pouvez comprendre, dit Vassell, même si vous êtes également une survivante de violence domestique. Vous ne pouvez pas juger parce que vous ne savez pas tout ce qui se passe, dit King.

Emily, par exemple, était gênée par son manque d’indépendance économique. Je me sentais vraiment stupide et j'avais honte de dire aux gens que je n'avais littéralement aucun moyen de subvenir à mes besoins si je partais, dit-elle. Elle souffrait également de dépression et d’une faible estime de soi qui rendait l’idée de partir irréalisable.

Insulter (ou même critiquer valablement) l'agresseur de votre ami ne le convaincra pas de partir. Il est en fait plus probable que cela crée une distance entre vous deux. Si cette personne décide de rester, elle peut décider que vous n’êtes pas une personne à qui elle veut parler parce qu’elle pense que vous la jugerez, explique Vassell. Cela va à l’encontre de l’objectif final de rester une personne sûre à qui votre ami peut se confier en fin de compte.

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Ce fut le cas pour Emily. On m'a dit à quel point [mon partenaire] était un connard quand je savait Au fond, cela m'a fait trop honte pour continuer à me confier à [ces amis], dit-elle. J'avais l'impression qu'ils étaient en colère contre moi d'être resté avec lui si longtemps et d'être revenu vers lui plusieurs fois, alors il valait mieux arrêter de leur en parler.

Vous ne pouvez pas choisir ce que fait votre ami. Mais tu peux être là.

Nous avons souvent l’impression que nous voulons sauver l’individu, explique Vassell. Il est très difficile d’être témoin d’une situation de violence sans pouvoir y remédier.

Mais la vérité est que tout ce que vous pouvez faire est de fournir un soutien et des ressources aimants, et non de contrôler le résultat. La décision de partir appartient vraiment à cet ami lorsqu’il est prêt à le faire, dit Vassell. Ils doivent franchir la prochaine étape par eux-mêmes.

Avec le recul, Emily aurait aimé sortir plus tôt, mais pense également que personne n'aurait pu la faire. Cela devait être ma décision et je devais être prêt. Cela a pris beaucoup de temps et c’était vraiment très difficile, dit-elle. Mais j’ai finalement trouvé la force et je l’ai fait.

Et prenez soin de vous aussi.

Accepter les limites de votre capacité à aider un ami dans ce genre de situation est important pour préserver votre propre santé mentale. Il est très difficile d’être témoin d’une situation de violence sans pouvoir y remédier, dit Vassell, surtout lorsque cette situation dure longtemps, comme c’est souvent le cas. Cela peut être épuisant sur le plan émotionnel (surtout si vous souffrez de quelque chose comme l’anxiété ou la dépression) et potentiellement déclencheur (si vous avez été victime d’abus dans le passé, par exemple).

Si vous sentez que tout cela dépasse ce que vous êtes en mesure de gérer en ce moment, vous pouvez fixer des limites personnelles, dit King. Essayez de faire cela en combinaison avec la suggestion de consulter un conseiller ci-dessus. Vous pouvez dire quelque chose comme : je veux être là pour vous, mais je ne pense pas avoir les ressources émotionnelles ou les connaissances spécialisées pour vous apporter le soutien dont vous avez vraiment besoin et que vous méritez. Puis-je vous aider à trouver quelqu'un qui le fait ?

Et si vous pensez que cela pourrait être utile, envisagez de faire appel à votre propre professionnel de la santé mentale ou à un conseiller en matière de violence domestique qui pourra vous aider à gérer votre situation et à gérer vos sentiments. Les proches d’une personne vivant une relation abusive ont également besoin de soutien.

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