À l'ère de fantôme les aventures d'un soir et les aventures éclair qui vous laissent aveuglé, il n'est pas surprenant que les problèmes d'engagement dans les relations soient une expérience assez courante, même parmi les personnes qui ont soif de proximité et d'intimité.
Les problèmes d’engagement ne proviennent pas nécessairement du fait de ne pas vouloir de relation Nari JeterLMFT thérapeute de couple agréé en Floride et co-hôte de Le podcast couplé » dit SELF. Vous pouvez vous soucier de quelqu’un et vouloir être avec lui, mais en même temps être paralysé par cette idée d’engagement. Après tout, même dans le cadre de partenariats sécurisés, ce concept d’éternité peut sembler écrasant – comme si vous renonciez à votre indépendance ou si vous vous enfermiez dans une situation à laquelle vous ne pouvez pas échapper. Il y a aussi la peur de rester bloqué ou de se blesser à nouveau, ajoute Jeter – des préoccupations valables souvent enracinées dans des problèmes plus profonds tels que les styles d'attachement. faible estime de soi traumatismes passés et problèmes de confiance.
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Pour être clair, je m'engage est un pari qui peut vous exposer à un chagrin potentiel. Ainsi, pour de nombreuses personnes, se retirer semble être le choix le plus sûr. Malgré le risque, cette vulnérabilité est également le point d'entrée vers certains des aspects les plus épanouissants de l'amour : la sécurité de la confiance et le type d'intimité émotionnelle qui renforce une relation au fil du temps.
Nous expliquons ci-dessous comment savoir si des problèmes d'engagement vous gênent, ainsi que ce que vous pouvez faire pour les surmonter.
Quels sont les principaux signes de problèmes d’engagement ?
1. Vous résistez à penser à l’avenir même lorsque les choses vont bien.Pour quelqu'un qui a peur de l'engagement, les conversations sur ce qui l'attend (qu'il s'agisse de planifier un voyage dans des mois ou simplement de définir la direction que prend votre situation) peuvent susciter un inconfort ou un évitement pur et simple. Erica ThrallLMFT » raconte un thérapeute de couple agréé à Glastonbury Connecticut.
En fin de compte, cette hésitation renvoie à des angoisses plus profondes à l’idée de perdre son indépendance, d’être blessé ou de se sentir piégé – ce qui fait que s’engager ressemble plus à une menace qu’à une promesse. En conséquence, il est courant que ce type de personnes évite les questions sérieuses (je ne sais pas, voyons ce qui se passe) ou se précipite sur des étiquettes comme exclusif ou sérieux même si ce que vous faites ensemble ressemble déjà à une relation.
2. Vous paniquez à l'idée de mélanger vos routines quotidiennes.Selon Thrall, les problèmes d’engagement éclatent souvent lorsqu’il est temps de fusionner vos vies de manière pratique : partager les factures en emménageant ensemble ou se présenter à vos amis les plus proches.
C’est parce que ces étapes font monter les enjeux : vous avez moins de liberté personnelle et des coûts émotionnels (et parfois financiers) plus élevés si les choses s’effondrent – c’est pourquoi Thrall dit qu’il est courant de voir les gens traîner les pieds dans les décisions ou garder des parties importantes de leur vie séparées (même si au fond, ils veulent peut-être franchir les prochaines étapes).
3. Vous continuez à chercher des raisons de partir.
Dès que la relation commence à devenir sérieuse, votre cerveau peut passer en mode danger. comportements classiques d’auto-sabotage dit Jeter. Peut-être que vous commencez à vous éloigner dès qu'ils disent je t'aime ou que vous vous convainquez que des bizarreries inoffensives (le son de leur rire et la façon dont ils s'habillent) sont soudainement dignes d'un signal d'alarme. raisons de rompre .
Je verrai particulièrement cela avec des clients qui souhaitent depuis longtemps une relation et quand ils l'obtiennent enfin, ils commencent à paniquer et à penser "Oh mon Dieu, je pourrais être blessé parce que je tiens vraiment à eux", dit Jeter. Ou « J'obtiens ce que j'ai demandé, mais je n'ai pas pris en compte le risque de douleur de perdre cette personne. » Essentiellement, la logique tacite ici devient Si je les repousse d’abord, ils ne pourront pas me prendre au dépourvu plus tard.
4. Vous vous concentrez sur les hypothèses au lieu de profiter de ce qui est.Même chez les plus heureux, les plus en bonne santé relations sécurisées il est courant que les problèmes d’engagement suscitent une boucle incessante de doute : Les choses vont bien maintenant… mais et s’il y avait quelqu’un de mieux là-bas ? Et si je m'installe ? Au lieu d'embrasser la connexion juste devant vous, votre esprit se concentre sur des scénarios imaginés, dit Jeter, en comparant votre partenaire à des inconnus ou à des ex, ou en rêvant à la façon dont votre vie pourrait être différente avec quelqu'un d'autre.
Inconsciemment, ce schéma apparaît souvent comme un moyen de vous empêcher de mettre tous vos œufs dans le même panier : si vous cherchez toujours à moitié la sortie, vous n’aurez jamais à faire face à la vulnérabilité brute (et au chagrin) qui accompagne un véritable investissement dans une seule personne. Le problème est cependant que ce qui ressemble à de l’autoprotection finit souvent par vous bloquer de l’intimité et de la proximité que vous avez déjà construites.
Comment surmonter les problèmes d'engagement
1. Commencez par clarifier ce qui vous fait vraiment peur.Il y a une différence entre lutter pour que cela soit officiel avec quelqu'un et ne pas vouloir le faire avec cette personne en particulier. Ainsi, une façon de faire la différence, selon Jeter, consiste à approfondir ce qui déclenche vos peurs. Est-ce une anxiété plus généralisée à propos être trompé ou perdre l'estime de soi ? Ou est-ce spécifique à votre partenaire : des objectifs de vie incompatibles, peut-être des comportements imprévisibles qui vous font remettre en question ses motivations ? (La première pointe vers des problèmes d’engagement plus larges, sur lesquels vous pouvez travailler à l’aide des conseils ci-dessous ; la seconde pourrait signifier que cette connexion n’est tout simplement pas la bonne solution.)
Et si vous avez du mal à trouver la réponse par vous-même, un point de vue extérieur (idéalement celui d’amis ou de membres de votre famille qui ont vu se manifester vos tendances évitantes) peut vous aider. Demandez à ces personnes : « Que remarquez-vous chez moi lorsque j’ai tendance à nouer des relations ? Quelles sont les choses que vous entendez de ma part ? » suggère Thrall. Il y a de fortes chances que vos proches aient adopté des habitudes que vous ne pouvez pas voir vous-même, comme la façon dont vous paniquez toujours dès que vous entendez le mot exclusivité ou que vous poursuivez à plusieurs reprises. personnes émotionnellement indisponibles qui vous laissent confus et incertain.
2. Engagez-vous aujourd’hui, pas pour toujours.Naturellement, l’engagement peut ressembler à un énorme saut tout ou rien, comme si vous choisissiez une personne avec qui passer le reste de votre vie. Au lieu de cela, les deux experts recommandent de recadrer ce que signifie réellement être à fond.
Pensez au moment où vous acceptez un nouvel emploi, par exemple, dit Thrall. Vous ne pensez pas « Je vais occuper ce travail pour le reste de ma vie ». Vous pensez plutôt : « Je vais occuper ce travail tant qu'il me convient ». Ce même état d'esprit peut s'appliquer à votre vie amoureuse : même si vous ne pouvez pas prédire ce que l'année (ou les cinq) prochaines vous apportera, vous pouvez décider pour l'instant si cette connexion est agréable et dans laquelle elle vaut la peine d'investir. Et ce changement de perspective, selon Thrall, peut atténuer la pression et créer un espace pour réellement apprécier de se connaître. autre - sans le anxiété.
noms pour les mentorats3. Ayez une conversation honnête avec votre partenaire.
Aussi contre-intuitif que cela puisse paraître, exprimer franchement ces craintes peut vous aider à vous sentir plus en sécurité, affirment les deux experts.
Je suggère toujours de parler de ces choses tôt et honnêtement, car bien souvent, les gens attendent d'être au bord de l'engagement, dit Jeter. Et puis c’est comme s’ils sautaient d’une falaise. Cependant, en discutant de ces questions dès le départ (en disant que j'aime vraiment où nous allons, mais parfois je suis anxieux en pensant à ce que cela signifie à long terme ou que je vous aime beaucoup mais il me faut un peu de temps pour m'ouvrir), vous établissez la confiance et renforcez votre lien.
Idéalement, un partenaire aimant et solidaire répondra avec patience et réconfort en vous rappelant qu’il ne va nulle part ou en validant à tout le moins vos hésitations. D’un autre côté, s’ils rejettent vos sentiments ou s’éloignent davantage, considérez cela comme une bénédiction déguisée : tout cela signifie qu’ils ne sont pas la bonne personne pour construire le type de romance de soutien engagée que vous méritez.
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