Mon meilleur ami et moi étions dans le bus revenant de l'école en septième année et nous étions presque à notre arrêt. Pendant tout le trajet, elle avait évité de me dire le nom de son nouveau béguin, qui la laissait désespérée et triste depuis des semaines. Je m'impatientais.
Je dois d'abord te dire quelque chose, dit-elle en évitant mon regard. Je suis bisexuel .
D'accord, dis-je lentement, en allongeant la deuxième voyelle. Je n'avais jamais entendu ce mot auparavant. Qu'est-ce que cela signifie?
Avec la confiance que le meilleur ami le plus cool a tendance à dégager lorsqu'il explique un nouveau sujet scandaleux (du moins au collège), elle a déclaré : Cela signifie que j'aime les garçons. et J'aime les filles.
Et puis j’ai crié : Oh, mon Dieu, je le suis aussi !
La bisexualité est bien sûr plus compliquée que cela. Comme ses identités sœurs, telles que la pansexualité et l’omnisexualité, la bisexualité implique une attirance pour plusieurs (ou tous) genres. (Si vous vous demandez, Qu'est-ce que la pansexualité ?' voici ce que vous devez savoir). La simplification du fait d’être attiré par les hommes et les femmes (en particulier lorsque ces genres sont supposés être cis) est non seulement incorrecte mais également nuisible. Mais en tant qu’enfant sans une profonde compréhension du genre, j’ai néanmoins été frappé par la définition de mon meilleur ami.
Vous voyez, en grandissant, j'étais confus. De nombreux enfants queer vivent une expérience similaire : nous n’avons qu’une seule option quant à ce à quoi ressemblent les relations : un homme cis et une femme cis égalent le véritable amour pour toujours ! - et nous pouvons parfois sentir très tôt que quelque chose dans notre expérience interne semble différent.
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En cinquième année, lorsqu'un de mes amis s'est moqué du fait que j'étais gay comme d'une insulte, j'ai pensé que j'avais peut-être trouvé un nom pour ce que je ressentais. Mais je suis rentré chez moi et j’ai demandé à mon père ce que cela signifiait, et ça ne convenait toujours pas. Je n’étais pas hétéro comme j’étais censé l’être, mais bon sang, je n’étais pas non plus ce gay contre-culturel.
Je me sentais coincé. Comme je l’ai vu à l’époque, il y avait des filles qui étaient attirées par les garçons, et il y avait des filles qui étaient attirées par les filles, mais peu importe tous mes efforts, je ne pouvais pas simplement en choisir une. J'étais les deux et je pensais que j'étais le seul.
Apprendre le mot bisexuel dans le bus ce jour-là, quelques années plus tard, ce fut un moment de validation inoubliable et puissant. Non seulement il y avait un nom pour ce que je ressentais, mais je n’étais pas seul après tout.
Malheureusement, mon chemin vers une identité bisexuelle forte et assurée a été semé d’embûches, comme c’est le cas pour beaucoup d’entre nous. Au cours de ma vie, parce que j’ai intériorisé tant de stigmatisation autour de la bisexualité, j’ai eu du mal à revendiquer cette identité qui me semblait au début faite sur mesure.
J'ai commencé à sortir avec mon premier amour, une femme, à l'âge de 15 ans. C'est avec elle que j'ai eu ma première expérience sexuelle . J’étais alors très à l’aise de m’identifier comme bisexuelle. J'avais des béguins à gogo et le sexe ne semblait pas avoir d'importance pour mes attirances. J'ai également contribué à la création de l'Alliance Gay/Hétéro dans mon lycée. Bien sûr, les gens m'ont pris pour une lesbienne et m'ont lancé des insultes associées, mais je me sentais solide dans ma bisexualité.
Plus tard, lorsque j’ai commencé à sortir avec un homme, j’ai ressenti un changement significatif. Soudain, mes pairs ont remis en question mon homosexualité. Même mon petit ami de l’époque m’a dit sans détour : personne n’est bisexuel pour toujours. Il faut finalement choisir. Mais au lieu de remettre en question notre compréhension erronée de la sexualité, le doute a commencé à s’infiltrer dans mon cœur : Serait Je dois finalement choisir ?
Pendant de nombreuses années après cela, je suis sorti avec des hommes cis presque exclusivement, principalement par commodité. Je m'identifiais toujours comme bisexuelle, parce que j'avais des béguins, que je sortais avec des personnes de différents sexes et que j'avais des relations avec elles. Mais les intérêts amoureux qui avaient tendance à persister, qui me voulaient le plus, étaient des hommes cis. J’étais même fiancée à l’une d’entre elles avant d’obtenir mon diplôme universitaire ! Finalement, cela m'a conduit dans la direction opposée de ce que l'on pourrait supposer : mon ennui sexuel et parfois même mon dégoût envers les hommes avec qui je sortais m'ont amené à croire que j'étais, et j'avais toujours été, super gay après tout.
Ainsi, au début de la vingtaine, je me suis lancé dans une nouvelle direction et je me suis profondément impliqué dans ma communauté queer locale. Je suis sorti avec uniquement des femmes pendant quelques années, je me suis identifié comme lesbienne, j'ai lancé un blog pour les femmes queer et j'ai finalement noué une relation à long terme avec une femme. J'en suis ressorti, pour ensuite être choqué lorsque je suis de nouveau tombé amoureux d'un homme. J'ai essayé de porter une étiquette homoflexible pendant quelques années, mais deux petits amis plus tard, j'ai dû m'asseoir et examiner attentivement mon identité et pourquoi ma perception de celle-ci continuait de changer si radicalement.
Ce que je n’ai pas compris en essayant ces différentes étiquettes, c’est que ce n’est pas simplement notre comportement qui dicte qui nous sommes. C’est aussi notre expérience interne et la façon dont nous choisissons de la décrire. La compréhension normative de la bisexualité a tendance à la définir à tort comme un ensemble strict de sentiments et d’actions : on nous dit que la bisexualité signifie avoir une attirance égale pour plusieurs genres et s’engager avec eux de manière romantique et sexuelle dans des proportions similaires. Non seulement c’est une façon incroyablement réductrice de comprendre la sexualité, mais cela laisse également de nombreuses personnes se demander si elles sont autorisées à s’identifier comme bisexuelles lorsque leurs expériences ne correspondent pas à cette définition étroite. C’est ce qui m’est arrivé avant de réaliser que mes pensées étaient fausses.
Il m’a fallu des années pour réaliser que la fluidité sexuelle (l’expérience de l’identité sexuelle comme fluide et fluctuante) est légitime. Maintenant, je suis à l’aise avec l’idée que mes attirances changent parfois, et que cela s’accompagne parfois de changements d’identité, qui sont également valables.
Mais cela vaut la peine de se demander pourquoi la bisexualité en tant qu’étiquette continue de m’échapper, même si l’attirance pour les genres multiples fait toujours partie de mon expérience sexuelle.
Qu'est-ce que ça fait en fait signifier être bisexuel ? Et qui est autorisé à le réclamer ?
Au fil des années, j’ai créé et entretenu des relations dans ma communauté avec d’autres personnes bisexuelles, et des femmes en particulier. Je ne peux pas vous dire combien de fois j'ai entendu parler de cette expérience courante, qui jette souvent les gens dans une spirale d'invalidation : une femme cis est attirée par plusieurs genres, mais pour diverses raisons, elle ne s'est engagée que de manière romantique et/ou sexuelle. avec des hommes cis. Peut-être a-t-elle reconnu son attirance pour les autres plus tard dans la vie et est-elle déjà, à ce stade, dans un partenariat de vie monogame. Peut-être qu’elle se sent mal à l’aise – comme un imposteur – dans les espaces queer, et qu’elle n’a donc pu rencontrer, et encore moins sortir avec quelqu’un, à l’exception des hommes cis. Peut-être que sa ville, sa famille ou sa culture sont conservatrices et que vivre sa vie de manière authentique pourrait être dangereux pour elle. Elle sait au fond de son cœur où se situent ses attirances, mais son expérience le trahit. Est elle bisexuel ?
Eh bien, ouais. Si c’est ainsi qu’elle veut s’appeler, cela dépend d’elle.
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Lorsque j'étais aux études supérieures, en vue d'obtenir une maîtrise puis un doctorat en études sur la sexualité humaine, j'ai découvert le modèle d'orientation, de comportement et d'identité (OBI). Popularisé par Brent A. Satterly, Ph.D., et similaire à ses prédécesseurs les plus célèbres, l'échelle de Kinsey et la grille de Klein , il se voulait un cadre simple pour comprendre les complexités des expériences sexuelles humaines.
Le modèle OBI postule que notre orientation (qui nous attire naturellement), notre comportement (avec qui nous nous engageons de manière romantique ou sexuelle, y compris à travers des fantasmes) et notre identité (la façon dont nous nous décrivons) existent à des échelles indépendantes, et il existe des combinaisons infinies. au-delà de la définition du dictionnaire d’une sexualité donnée. Cela ne dit pas si vite le mythe répandu selon lequel, pour identifier en tant que bisexuel, vous devez être attiré par tous (ou plusieurs) genres de la même manière, et vous devez être romantique et sexuel avec tous (ou plusieurs) genres de la même manière. Soudain, les pièces du puzzle pour essayer de comprendre ma propre sexualité se sont mises en place.
Si vous aussi êtes aux prises avec votre sexualité ou votre identité sexuelle, voici comment le modèle OBI suggère d’y penser :
- Orientation : vers quels genres êtes-vous naturellement enclin ? Par quels genres avez-vous tendance à être attiré ou pour lesquels avez-vous le béguin ? Qui suscite votre intérêt ?
- Comportement : Avec quels genres avez-vous tendance à entretenir des relations amoureuses et/ou sexuelles ? Lorsque vous sortez activement, qui recherchez-vous ? Sur quels genres fantasmez-vous ?
- Identité : Comment décrivez-vous votre sentiment interne de soi sexuel ? Quels mots vous conviennent et vous sentez-vous à l'aise de les enfiler (même en privé) ? Comment vous voyez-vous en tant que personne sexuelle ?
Voici comment cela se passe pour moi : je me trouve attiré par des personnes de tous genres, même si certaines sont beaucoup plus souvent que d’autres. La plupart de mes comportements romantiques et sexuels ont été avec des hommes et des femmes cis, mais pas tous, et je choisis de ne pas faire tout mon possible pour sortir avec des hommes (en particulier cis). Je m'identifie de manière interchangeable comme bisexuelle et pansexuelle parce que ces mots décrivent mon expérience d'attirance pour tous les genres ; Je m’identifie également comme queer, particulièrement politiquement. Mais je me fais un devoir d'utiliser le terme bisexuel aussi souvent que possible pour combattre l’idée selon laquelle l’idée de quelqu’un d’autre sur la bisexualité me définit.
La bisexualité peut donner l’impression d’être principalement attiré et/ou sortir avec un sexe, tout en s’intéressant aux autres. Cela peut ressembler à un choix conscient de sortir avec un groupe de personnes plutôt qu’avec un autre, malgré une attirance plus large. Il peut sembler parfaitement proportionné avec une expérience égale entre les sexes. Ou, comme dans ma propre expérience, la bisexualité peut ressembler à un changement de comportement externe avec une orientation statique.
En fin de compte, la bisexualité n’est pas une phase, ni une confusion, ni un fardeau. C’est une expérience et une identité légitimes. Et toute incrédulité extérieure ou syndrome d’imposteur intériorisé qui se présente à nous n’est probablement pas la faute de la bisexualité elle-même, mais d’une culture qui ne nous donne pas les outils nécessaires pour parler de nous-mêmes de manière authentique.
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