Evan Rachel Wood et moi sommes assis sur un canapé dans le coin d'un studio de photographie caverneux de Los Angeles, chacun de nous recroquevillé comme un bretzel : moi, un genou relevé contre ma poitrine et fortement penché sur le côté ; Wood, une jambe bien ajustée sous elle, l'autre lâche sur le bord du canapé.
Avez-vous vu la chaise bi ? me demande-t-elle avec enthousiasme. Nous sommes en pleine conversation sur sa récente obsession pour les mèmes Internet sur la bisexualité. Comme Wood, je suis aussi bi. Alors oui, j'ai absolument vu la chaise bi.
Si vous n'êtes pas familier avec le blague , à un moment donné, Internet a décidé que ne pas s'asseoir correctement faisait partie de la culture bisexuelle. La chaise bi est une chaise qui est devenu viral parce qu'il semble s'adapter parfaitement à nos manières d'être affalées, pendantes, croisées et autrement assises de travers. Et à ce moment-là, Wood et moi, chacun recroquevillé et tordu dans nos sièges respectifs, sommes essentiellement des enfants emblématiques de la chaise bi elle-même.
C'est pour ça que ça m'a fait tellement rire, dit-elle. Parce que je n'avais même pas réalisé que c'était une chose jusqu'à ce que je commence à regarder des photos de moi. J'ai pensé : « Nous ne peut pas s'asseoir!'
C’est ici que j’avoue qu’avant notre conversation, j’avais espéré que nous pourrions passer une bonne partie de notre temps ensemble à rire des blagues bisexuelles (j’ai même crowdsourcing les définitions populaires du bi catastrophe pour l’occasion). Wood s'est fait des fans - en particulier des femmes queer - grâce à son affinité pour parler franchement de bisexualité et, si je devais deviner, pour porter un nombre non négligeable de vêtements. costumes au fil des années. On pourrait même dire qu’elle a atteint le statut bicon (bi icône, pour les lignes droites). Je n’allais donc pas me lancer dans une interview avec elle sans plonger dans le genre de choses dont vous pouvez parler à d’autres personnes bi.
Mais il y a aussi le fait que je savais au début de l’entretien que la conversation allait se concentrer sur des sujets beaucoup plus sombres et plus difficiles, comme la violence domestique, les agressions sexuelles et le rétablissement après un traumatisme. Donc pour moi, au moins, alors que nous sommes assis là à rire, ces petits moments de joie ressemblent à un répit bienvenu – des morceaux de soulagement comique et de reconnaissance mutuelle ponctuant un ragoût de frustration et de rage par ailleurs brûlant. Parce qu’il y a beaucoup de choses qui peuvent nous faire rire, et qu’on ne perd pas de temps à s’attarder sur tout ça.
Wood travaille dans l'industrie du divertissement depuis l'âge de cinq ans, lorsqu'elle a auditionné pour le rôle principal dans Entretien avec le vampire et a perdu contre Kirsten Dunst. Ses moments forts sont multidimensionnels et variés, depuis son rôle révolutionnaire d'adolescente rebelle dans Treize à la reine vampire de Louisiane en Vrai Sang. Elle reprendra son rôle d'ex-demoiselle en détresse Dolores l'année prochaine dans Monde occidental la troisième saison de. Et le mois prochain, elle fera ses débuts en animation Disney dans Congelé II, exprimant la reine Iduna, la mère d’Elsa et Anna.
Mais au-delà du quotidien normal de sa carrière bien remplie, Wood a récemment consacré beaucoup de temps à un autre type de travail : défendre les intérêts des survivants de violence domestique, comme elle.
En février 2018, elle a témoigné devant une sous-commission du Congrès des États-Unis au sujet de la loi sur la Déclaration des droits des survivants. Et en avril 2019, Wood a témoigné devant le comité sénatorial de la sécurité publique de Californie. Dans son témoignage, Wood a donné des détails atroces sur ses propres expériences de violence conjugale, partageant que son agresseur l'avait ligotée et choquée sur des parties sensibles de son corps, qu'il avait menacé de mort, qu'il l'avait violée. Qu’elle est, à ce jour, toujours terrifiée, traumatisée et en train de surmonter tout cela.
Elle plaidait pour l'adoption du Phoenix Act, un projet de loi qu'elle a rédigé avec une équipe de survivants de violence domestique et qui crée des exceptions au délai de prescription pour les crimes de violence domestique. Le Phoenix Act a été adopté à l'unanimité en Californie après son témoignage (et a ensuite été approuvé par le gouverneur le 7 octobre ). Wood souhaite désormais étendre le Phoenix Act à d’autres États.
Le jour de notre rencontre, elle porte une veste ornée d’un phénix – un cadeau, me dit-elle, et, à mon avis, aussi un témoignage de son engagement pour la cause. Elle est devenue motivée à élaborer et à défendre le Phoenix Act en raison de ses propres expériences en essayant de traduire son agresseur en justice. Elle dit que, des années après la fin de la relation, elle a rassemblé toutes les preuves dont elle disposait (dont, selon elle, il y en avait une quantité énorme, y compris des photographies et des vidéos) et s'est rendue chez son avocat, mais cela n'a pas d'importance. Le délai de prescription était expiré et toutes les preuves étaient obsolètes aux yeux de la loi.
Cela me semblait tout simplement faux que vous puissiez entrer dans un commissariat de police avec une vidéo de quelqu'un en train de commettre un délit violent contre vous, et qu'il n'y a rien à faire, me dit-elle. Cela n’a tout simplement pas été calculé dans mon cerveau. Je voulais essayer de créer une loi qui attraperait les survivants qui passent entre les mailles du filet.
Wood n'a pas nommé son agresseur. Il ne s’agit pas de dire que le système est foutu – même s’il est, souligne-t-elle, extrêmement foutu. C’est parce que, tout simplement, elle ne se sent toujours pas suffisamment en sécurité ou protégée pour le nommer. Quand quelqu'un sur Twitter lui a demandé pourquoi elle l'avait gardé anonyme, Wood a répondu , Ils ont menacé de me tuer ou de me faire tuer.
J'ai tellement peur, me dit-elle. Les gens me disent : « Pourquoi ne nommez-vous pas votre agresseur ? » Et je me dis : j'ai essayé, j'ai essayé ; J'ai fait tout ce que j'étais censé faire et on m'a dit que je ne pouvais rien faire. C'était trop tard.
Pendant ce temps, dit-elle, témoigner a suscité diverses émotions – anxiété, honte, validation et soulagement, pour n’en nommer que quelques-unes – mais au-delà de tout cela se trouvait une simple vérité : Wood est énervée de devoir faire cela.
Je ne veux pas que ce soit mon histoire, dit-elle. Je déteste que ce soit mon histoire. Je déteste devoir en parler. Je déteste devoir revivre ça. Mais c'est pourquoi je dois le faire. Si ce n’est pas moi, ce sera un autre survivant.
L’un des objectifs de Wood est de mettre en lumière violence domestique spécifiquement. Entre autres choses, elle veut briser le récit de Pourquoi ne pars-tu pas ?
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Wood donne les réponses à cette question, une par une : une victime est plus susceptible d'être tuée par son partenaire intime lorsqu'elle tente de quitter la relation. Les refuges à proximité pourraient être pleins. L’agresseur d’une personne peut contrôler ses finances ou sa voiture. Ou encore, ils savent qui et où se trouvent les amis et la famille d’une victime, et ils peuvent également les menacer de violences. Elle parle vite et il est évident pour moi qu’elle connaît très bien ce sujet, probablement une conséquence du travail qu’elle fait.
Ce n'est pas toujours aussi facile de partir, dit Wood. Ils vous privent de votre vie privée ou de vos libertés. Et cela se produit lentement et régulièrement jusqu'au jour où vous regardez autour de vous et vous dites : « Oh, mon Dieu, je suis coincé ici. Je suis piégé.
Si quelqu’un ne connaît pas les statistiques ou n’a pas parlé à une survivante, sa seule perception des abus est souvent ce qu’elle voit dans les médias, ce qui est souvent trompeur. Ils supposent que s’ils étaient dans cette situation, ils agiraient différemment, dit-elle. Et cela vous montre simplement que nous n'en parlons pas assez et les gens ne comprennent pas les complexités qui se cachent derrière cela.
Son travail de plaidoyer se poursuit donc.
Pendant longtemps, le trouble de stress post-traumatique (SSPT) a été un diagnostic général pour les symptômes qui se développent à la suite d'un événement terrifiant, notamment les flashbacks, les cauchemars et l'anxiété grave. La plupart des gens associent ce trouble aux anciens combattants, mais toute personne ayant subi ou été témoin d’un traumatisme peut le développer. Mais malgré un diagnostic singulier, les experts commencent à examiner comment les symptômes du SSPT peuvent différer en fonction du traumatisme qui l'a provoqué.
En fait, certains préconisent même deux diagnostics distincts : le SSPT, qui résulte de traumatismes ponctuels tels que des catastrophes naturelles, des violences de masse, des accidents et des viols, et le trouble de stress post-traumatique complexe (TSPC), qui survient lors d'un traumatisme prolongé, des traumatismes répétés tels que la guerre, la violence domestique, les abus physiques et sexuels pendant l'enfance et les camps de concentration. Bien que le CPTSD ne soit pas encore officiellement reconnu comme une condition distincte dans le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM-5), certains médecins le diagnostiqueront et de nombreuses personnes atteintes du SSPT l'acceptent comme une étiquette décrivant avec précision leur expérience. Evan Rachel Wood est l'une de ces personnes.
Wood dit que les symptômes du CPTSD affectent régulièrement sa vie. Elle souffre de dissociation, d'attaques de panique, de terreurs nocturnes, d'agoraphobie, de contrôle de ses impulsions et de douleurs chroniques, pour n'en nommer que quelques-uns. Pendant longtemps, il lui a été difficile de pleurer sur ce qui lui était arrivé car, dit-elle, son corps l'en protégeait.
Il y a un livre, Le corps garde le score , c’est quelque chose de proche de l’évangile pour de nombreux survivants d’un traumatisme. Une exploration de la façon dont le traumatisme laisse sa marque sur l’esprit, les émotions et le corps d’une personne, beaucoup trouvent dans ses pages du réconfort et même la guérison. Je demande si Wood l'a lu. Elle l’a fait, et c’est le premier livre qu’elle recommande à toute personne souffrant du SSPT.
Parfois, j'ai peur d'être seule chez moi, dit-elle. Parfois, je ne peux même pas sortir de chez moi pour récupérer un colis. J'ai si peur. Et c'est à ce moment-là que je suis vraiment énervé, parce que vous pouvez rester assis là et intellectualiser cela toute la journée et dire : « Il n'y a personne là-bas qui attend pour vous tuer. Sortez par votre porte d’entrée.’ Mais votre corps est paralysé. Cela ne suffira pas, car la mémoire est toujours dans votre corps.
C'est en partie pourquoi elle trouve si exaspérant que les gens rejettent les survivants en leur disant de surmontez-le déjà. Tout ce que nous voulons, c'est s'en remettre, dit Wood. J'aimerais ne pas en parler et ne plus jamais y penser. Mais ce n’est pas possible.
Il est particulièrement difficile de s’en remettre étant donné le climat politique et social actuel, qui exige presque que les gens mettent à nu leurs vérités les plus vulnérables, voire traumatisantes, dans l’espoir d’apporter un changement, comme l’a fait Wood. Avec l’attention portée au mouvement Me Too en 2017, un déluge quasi constant d’histoires d’agressions et d’abus sexuels a été diffusé sur les réseaux sociaux et dans l’actualité, et il n’a pas toujours été facile pour de nombreuses survivantes comme Wood d’en être témoins. Le déferlement d’histoires a certes fait prendre conscience de l’étonnante prévalence des violences sexuelles, mais il a également traumatisé à nouveau de nombreuses personnes. C'était comme une avalanche lorsque Me Too a frappé, dit Wood. Il était parfois difficile de sortir du lit.
Mais elle peut aussi en voir la valeur. Par exemple, elle dit que témoigner publiquement lui a permis de se sentir validée d’une manière qu’elle n’avait pas prévue. Pour que les membres du Congrès me regardent et disent : « Hé, ce n'était pas de votre faute », je me suis effondrée au milieu de la salle d'audience, dit-elle. C’était comme la première fois que je laissais tomber. Je savais que j'avais été entendu et puis j'ai réalisé, putain de merde, c'est tout ce que je voulais. C’était pour que quelqu’un reconnaisse que cela s’était produit et m’entende. C’était juste une chose tellement puissante.
Puissant et responsabilisation sont des mots qui reviennent souvent lorsque les gens se battent pour les droits fondamentaux, l’autonomie corporelle, le respect et la justice, mais il est indéniable que l’ouverture de ce barrage a été un règlement de compte. Il n’y a aucun moyen de se mentir sur l’endroit où nous en sommes, dit Wood. Ici, c'est juste sous vos yeux.
Compte tenu de tout ce qu’elle a vécu, il n’est pas surprenant qu’elle prenne très au sérieux le travail de guérison et le soin de sa santé mentale. Une grande partie de cela consiste à nouer et à entretenir des amitiés avec des personnes qui la soutiennent.
J'ai des amis qui comprennent mon passé et mon traumatisme, dit-elle. Ils comprennent mon SSPT. Peu importe l’heure de la nuit. Je peux les appeler à trois heures du matin et leur dire : « J’ai besoin de toi tout de suite. » Et ils se présenteront et me tiendront la main jusqu’à ce que je m’endorme.
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Ses collaborateurs jouent un rôle important dans ses soins personnels, aux côtés d’une boîte à outils de santé mentale assez solide qu’elle a cultivée au fil des ans. Dans ce document, elle dispose de nombreux mécanismes d’adaptation, en partie grâce à son obsession pour l’auto-assistance. Elle croit également fermement à la thérapie et au traitement de santé mentale dispensé par un professionnel de la santé. Je pense vraiment que tout le monde devrait avoir un thérapeute, comme s'il avait un médecin ordinaire, dit-elle. Et pleurer aide aussi beaucoup. Je pleure tout le temps maintenant, dit-elle. J'adore ça parce que j'ai lutté pendant si longtemps pour ne pas pleurer, mais maintenant je l'accueille vraiment à bras ouverts.
Bien sûr, ce n’est pas parce que Wood dispose des outils qu’il est toujours facile de les utiliser, une réalité ennuyeuse que tous ceux qui ont suivi une thérapie connaissent probablement. Une chose avec laquelle je devais être d’accord, c’est que la thérapie n’allait pas tout arranger, dit-elle. Et ce n’est pas une solution universelle. Je pense que beaucoup de gens pensent qu'ils vont suivre une thérapie et qu'ils vont juste vous dire quoi faire. Non, c'est leur travail de vous conduire à l'eau, mais c'est vous qui faites le travail.
Demander de l’aide ne lui est pas toujours venu naturellement. Elle avait 22 ans la première fois qu’elle s’est autorisée ce gilet de sauvetage, lorsqu’elle s’est inscrite dans un hôpital psychiatrique à la suite d’une tentative de suicide. Avant ce moment – un moment qu’elle considère comme son plus bas –, elle dit que sa colère l’empêchait de tendre la main lorsqu’elle avait besoin de soutien. Au moment où j'ai atteint le point où les gens voulaient m'aider [...], j'étais en colère contre eux de ne pas m'avoir aidé plus tôt », dit-elle.
Cela ne veut pas dire que Wood ne pense pas que la colère puisse parfois guérir. Certains jours, je dois juste être en colère, dit-elle. Je suis définitivement coupable d'être assis seul dans ma maison et de crier à pleins poumons parce qu'il faut juste le sortir. Elle reconnaît également la valeur cathartique de simplement… détruire la merde. À cette fin, Wood dit qu'elle se rend parfois dans des salles de rage. Il y en a un au centre-ville de Los Angeles, me dit-elle : un refuge pour être destructeur, où vous pouvez enfiler un équipement de protection et choisir parmi un arsenal bien fourni d'outils comme des pipes, des battes, des masses et des maillets. Vous êtes alors libre de faire des ravages comme les femmes sont rarement autorisées, en démolissant tout, des assiettes aux miroirs en passant par les téléviseurs.
L'année dernière, Wood a rassemblé quelques amis pour qu'ils se rendent dans la salle des rages après les audiences de Kavanaugh. Nous nous sommes dit : « D'accord, nous y allons », se souvient-elle en riant. Wood fait souvent ça – rire, je veux dire, d'une manière merveilleuse et sans entrave, totalement en contradiction avec le sujet abordé. Cela revient tout au long de notre conversation, peu importe si nous parlons des effets du SSPT ou des chaises bi. Franchement, c’est une ambiance familière en 2019. Quand tout va mal, que faire d'autre que rire et rager ? 'Il n'y avait pas d'autre moyen de gérer cela à ce moment-là', dit-elle. (Je me demande, en ce moment, pourquoi nous avons choisi de nous rencontrer aux Milk Studios alors que nous aurions pu écraser des télécopieurs tout en parlant. Peut-être la prochaine fois.)
Pourtant, même avec tous les outils à sa disposition et ses années de pratique, prendre le temps de prendre soin d’elle n’est parfois pas si simple, surtout lorsque d’autres comptent sur elle pour se présenter quoi qu’il arrive. En tant que mère d’un fils de six ans, Wood le comprend bien. Elle dit que mélanger la maternité et s’occuper de sa propre santé mentale s’accompagne d’une certaine courbe d’apprentissage. 'C'est un équilibre vraiment délicat entre prendre soin de soi et avoir besoin d'être là tout le temps pour cette autre vie, et ne pas avoir à se sentir coupable de prendre le temps de prendre soin de soi', dit-elle. Parce que je sais que si je ne fais pas ça, je ne serai pas la meilleure maman pour mon enfant.
Il y a cependant un côté positif : elle utilise ce qu’elle a appris de ses propres expériences pour donner à son fils les outils nécessaires à son auto-préservation. Certains des conseils qu’elle lui a donnés concernent la façon de faire face s’il passe une journée terrible, s’il se sent dépassé, s’effondre ou simplement en colère et ne peut pas se sentir mieux. « Il y a trois choses que je veux que vous fassiez en premier », lui dit-elle dans ces cas-là : « Passe une bonne nuit, bois beaucoup d'eau et écoute de la musique.
Wood modélise également le comportement de son fils par d'autres moyens. Étant donné qu’un grand nombre de conversations complexes dans lesquelles notre culture est actuellement ancrée tournent autour de la violence et des traumatismes de la part des hommes, c’est pour le moins une période intéressante pour élever un jeune garçon.
Je ne peux qu'espérer que j'élève un homme bon, dit-elle. Elle le sait, il s’agira en partie de s’orienter dans cette culture de l’agression sexuelle et du fait que tant de conséquences de la masculinité toxique impliquent des comportements acquis. C’est tout autant une conversation sur les garçons. J'ai l'impression que nous échouons en ne prenant pas en compte le fait qu'il existe une culture de violence. J'espère qu'un jour les hommes seront indignés des stéréotypes merdiques qu'on véhicule en leur nom, parce que je suis indigné pour mon fils.
Wood a pris son fils en considération lorsqu'elle a décidé de raconter ou non son histoire de violence domestique. Elle savait qu'un jour il lirait peut-être ses témoignages ou découvrirait d'autres artefacts de son passé. Alors elle l'a fait asseoir et lui a expliqué ce qui lui était arrivé d'une manière qu'un enfant pouvait comprendre. Et il en était triste, dit-elle, mais il allait aussi bien. Plus que tout, il était simplement heureux que sa mère aille bien.
Je pense que cela l'a inspiré à vouloir devenir une meilleure personne, dit-elle. Elle se souvient des moments où son fils avait remarqué la culture qui l'entourait, détectant des choses comme le sexisme subtil et repoussant les stéréotypes. Les enfants sont en fait plus compréhensifs que les adultes la plupart du temps, dit Wood. Ils peuvent en fait gérer beaucoup de choses si vous êtes vraiment honnête avec eux et si vous leur donnez une chance. Ils ont un cœur tellement ouvert et sont tellement disposés à apprendre et à avoir ces conversations.
Je demande à Wood si elle a déjà ressenti de la pression en tant que personne qui parle si ouvertement de sa santé mentale pour paraître plus guérie ou plus bien qu'elle ne le ressent réellement pour donner le bon exemple.
Elle fait non de la tête. Avant, je pensais qu'être fort n'était pas affecté, dit-elle. Et maintenant, pour moi, être fort, c'est laisser cela vous affecter, mais être capable de la dépasser, de voir la douleur, de la traverser, de la laisser couler à travers vous, puis de la laisser partir. Vous pouvez briser et rester fort.
Tout compte fait, Wood reconnaît que le travail de guérison pourrait ne jamais être réalisé, pas complètement.
Maintenant que je suis plus âgé, il y a des moments où je me dis : « Non, j'ai déjà travaillé là-dessus ! J'ai surmonté ça !'', dit-elle, faisant des gestes comme pour maudire le ciel, une frustration que toute personne confrontée à un traumatisme reconnaîtrait. Et maintenant, je commence à réaliser que même les choses sur lesquelles vous avez travaillé et que vous aviez l'impression d'avoir dépassées reviennent parfois. Vous devez y travailler à nouveau. C’est un processus continu.
Le fils de Wood l'a accompagnée au tournage et apparaît à un moment donné dans notre conversation pour prendre des nouvelles de sa mère. En fait, nous parlions de toi, lui dit Wood. Satisfait de cette réponse, il rebondit à nouveau dans une floue de cheveux blonds, et nous rions en le regardant partir. J’en profite pour lui demander si elle lui a parlé de sa sexualité. Oh oui, répond-elle, ajoutant que lorsqu'elle lui a demandé ce qu'il penserait si elle commençait à sortir avec une femme, il a répondu avec enthousiasme. Il m'a dit : 'Je pense que ce serait incroyable.' Ce serait tellement cool !’, se souvient-elle.
Et au cas où vous vous poseriez la question, oui, Wood a actuellement un partenaire qui, selon elle, n'est pas binaire. Et malgré ce que certains pourraient penser, sortir avec quelqu’un qui n’est pas un mec cis n’est pas un événement unique pour elle. Beaucoup de gens se demandent : « Pourquoi n’avez-vous pas de relations publiques avec les femmes ? » Je leur réponds : je n’ai caché aucune de mes relations avec les femmes. Nous avons été photographiés ensemble. Nous étions sortis. Nous nous sommes tenus la main. Tout le monde a toujours pensé que nous étions amis.
Vous savez, juste des filles qui sont amies.
Wood a d’autres griefs bisexuels, pendant qu’elle y est. Pour n'en nommer que quelques-uns : les gens disent que la bisexualité impose un système binaire et exclut les personnes trans et non binaires (quand je m'identifie comme bi, pour moi, cela signifie tout le monde) ; les bisexuels fatigués ne sont qu'un mythe confus (je dis toujours : les bisexuels ne savent pas qui ils sont ; ils ne savent pas où ils se situent dans le monde.) ; et diverses manigances bi désastreuses (le nombre de fois où j'ai passé du temps avec des gens en tête-à-tête et où j'ai dû me dire : « Je suis désolé, je suis bi. Je dois juste savoir : est-ce un rendez-vous ? ').
Et puis il y a le fait qu’elle n’a jamais senti qu’elle pouvait parler ouvertement de sa sexualité en grandissant. Ce qui est pertinent. Nous échangeons des souvenirs de nos expériences en tant que bébés queers : dédaigneux de nos propres sentiments, incapables de faire la différence entre les objectifs de vie et les objectifs de notre femme, et trébuchant pour trouver notre chemin. Pour Wood, être bisexuelle au lycée signifiait avoir le sentiment que quelque chose n'allait pas chez elle ou être minimisée dans un stéréotype, sans jamais pouvoir exprimer pleinement ses sentiments.
Maintenant, elle dit qu’elle remarque une différence, surtout lorsqu’elle parle à son fils et aussi avec sa sœur cadette, qui est au lycée. Je me suis dit : « Alors les enfants sont à l’école maintenant. » Et elle a dit : « Oh ouais, il y a des tonnes d’enfants dehors », dit Wood. Cela m’époustoufle. Je ne peux même pas imaginer à quel point ma vie aurait été différente si j'avais pu être qui j'étais, me dit-elle.
En parlant de grandir, si Wood élève son fils avec des formes fondamentales de soins personnels et de conscience culturelle, je veux savoir quelles valeurs formatrices ont façonné son en tant que jeune. J'avais l'astrologie, la musique et Disney, dit-elle. C'était tout. C'était la Sainte Trinité.
Sans surprise, elle est ravie d'être dans Congelé II. Disney m'a appris à chanter, dit-elle. Cela m'a appris la mort, l'amour et le courage, la réalité, la vraie force, la véritable amitié. Tout cela est dans Congelé II. C'est une véritable histoire de passage à l'âge adulte, où il s'agit de découvrir qui l'on est vraiment et de s'accepter soi-même.
J'ai dû demander : savait-elle que certaines personnes voulaient qu'Elsa soit gay ? Et oh, elle le sait. Je me souviens d’être allé au travail un jour et d’avoir dit : « J’ai l’impression que les gens vont être déçus lorsqu’ils découvriront que je ne suis pas la petite amie d’Elsa. »
Et même si elle est tout à fait favorable à une princesse Disney gay, elle est plus que satisfaite de son rôle de mère d’Elsa et Anna, un personnage décédé dans le premier film. 'Je me suis dit : Wow, la seule chose aussi cool que d'être une princesse Disney, c'est d'être une maman Disney qui meurt', dit-elle.
Exprimer un personnage de Disney est en fait un de ses objectifs secrets depuis un certain temps déjà - l'accent est mis sur le secrète. J'ai des objectifs secrets dont je ne parle à personne, dit-elle. Je n'aime pas me décevoir, je n'aime pas décevoir les gens en général, donc je garde ça pour moi. J'aime me fixer des normes complètement irréalistes et les respecter.
Parce que Wood a classé l'astrologie comme la troisième partie de sa sainte trinité, je suis obligé, en tant que Vierge, de lui faire remarquer qu'il s'agit d'un point de vue très Vierge. Que vous croire en l'astrologie ou pas , il recherche Wood, qui s'identifie comme perfectionniste, un trait généralement associé à notre signe commun. Je peux être très dure avec moi-même, dit-elle. Je dois accepter que quelque chose ne soit pas parfait, ce qui est difficile. Mais je sais qu’à ce stade, je me sentirai encore plus mal si je n’essayais pas.
Après un long détour par les contours de la carte natale de Wood (lune des Poissons, ascendant du Sagittaire !), je lui fais me confier encore un de ses objectifs secrets : enfin accueillir SNL. Je le manifeste. Je le dis maintenant, dit-elle. Le reste, elle le garde pour elle, probablement jusqu'à ce qu'elle les accomplisse sans aucun doute.
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Vers la fin de notre conversation, je continue de penser à quelque chose dont j'ai récemment discuté avec mon propre thérapeute : elle m'a dit – et je paraphrase ici – que lorsque vous êtes quelqu'un qui est généralement très ouvert sur des choses que d'autres considèrent comme des sujets tabous ( comme, disons, le SSPT, les agressions sexuelles et les traumatismes), les gens supposent souvent que vous êtes ouvert à propos de tout. Mais ce n’est très souvent pas le cas. Alors je demande : quelles sont les choses dont Wood a vraiment du mal à parler ?
Elle doit y penser. Au revoir, dit-elle. J’ai un vrai problème avec les fins et j’accepte parfois la fin des choses. C’est probablement pour ça que si vous m’interrogeiez vraiment à ce sujet, je dirais : « Non, je ne veux pas en parler. »
Je ne pousse pas. Lorsque vous êtes quelqu’un qui met régulièrement en valeur son cœur et sa douleur pour aider les autres à se sentir moins seuls, vous méritez des vulnérabilités qui ne sont que pour vous. Parce que nous avons tous notre merde : des mauvais mécanismes d’adaptation aux traumatismes que nous traversons encore, en passant par les problèmes de santé mentale et le simple fait de vivre au jour le jour dans le monde tumultueux qui nous entoure.
Nous sommes tous, nous en convenons, un peu foutus.
Est n'importe qui ok maintenant ? Je demande alors que nous nous préparons à nous séparer.
Je ne sais pas, dit Wood. Mais la bonne nouvelle, c’est qu’aucun de nous n’est seul dans cette situation.
