Bienvenue à Demander un ami une rubrique de conseils mensuelle dédiée à vous aider à donner un sens à vos moments d'amitié les plus compliqués. Chaque mois, la psychologue clinicienne Miriam Kirmayer PhD répondra aux questions brûlantes et anonymes des lecteurs. Vous en avez un à vous ? Demandez au Dr Miriam ici .
Chère Dr Miriam
Je me sens gêné de l'admettre, mais mon ami m'a interrompu parce que j'étais toxique. Avec le recul, j’avais l’habitude de les rabaisser et de les exclure subtilement parce que j’étais jaloux. Ils prospéraient dans leur carrière alors que je me sentais coincé dans la mienne et être avec eux ne faisait que me rappeler ces insécurités.
Cela fait presque 10 ans depuis la rupture de notre amitié. Je pense encore à eux tout le temps et je regrette vraiment la façon dont j'ai agi. Est-il trop tard pour s'excuser, d'autant plus qu'ils semblent se débrouiller très bien sans moi ? J’aimerais aussi potentiellement me reconnecter puisque nous n’avons jamais eu de fermeture, mais je ne sais pas comment m’y prendre et j’ai peur d’être rejeté ou interpellé. Que dois-je faire? Par où commencer ?
— Dix ans trop tard ?
Dix ans trop tard
Félicitations à vous d'avoir accepté de réfléchir et de réfléchir à votre rôle dans cette amitié longue mais potentiellement pas entièrement perdue. Examiner attentivement notre histoire d’amitié n’est pas vraiment confortable, n’est-ce pas ? Vous soulevez plusieurs questions importantes et j'apprécie l'accent que vous mettez sur l'action : Comment est-ce que je fais face et vis avec ce sentiment de regret ? Quoi puis-je faire pour tendre la main et même raviver cette connexion ?
Avant d'essayer d'y répondre, je veux que vous soyez curieux de connaître votre pourquoi . Pourquoi vous sentez-vous obligé de tendre la main après tout ce temps ? Cherchez-vous le pardon ? Vous cherchez des éclaircissements sur ce qui a conduit à la rupture de votre amitié ? Vous espérez avoir l’occasion d’expliquer ou même de justifier votre comportement ? Vous souhaitez rétablir une connexion ? Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises réponses, mais découvrir votre pourquoi vous aidera à déterminer si vous devrait .
Voici l’autre pièce manquante : accéder à votre pourquoi personnel ne consiste pas seulement à connaître vos motivations derrière cette démarche, il s’agit également de reconnaître ce qui est réellement sous votre contrôle.
La vérité est que vous ne pouvez pas prédire et encore moins contrôler la réaction de votre ami. De même, vous ne pouvez pas les forcer à partager leur version de l’histoire ou même à décrocher le téléphone. (Cette incertitude peut même être ce qui vous maintient coincé dans une cycle de rumination et l'évitement.) Mais vous peut dites clairement que vous êtes prêt à vous excuser ou à avoir une conversation.
Si vous espériez vous reconnecter, vous pouvez envoyer un message comme Il m’a fallu du temps pour arriver à cet endroit, mais j’ai beaucoup réfléchi à la façon dont notre amitié s’est terminée. Je sais que j’ai joué un grand rôle là-dedans et je suis vraiment désolé. Je ne cherche pas à justifier mon comportement et je n’attends rien en retour. Vous n’êtes pas obligé de répondre, mais si vous y êtes ouvert, je suis là et j’aimerais vous rattraper.
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Ou si vous privilégiez l’auto-apprentissage et la croissance : Je sais que de mes nouvelles peuvent être un peu inattendues (euphémisme). Je pense à vous et j'apprécierais vraiment d'avoir la chance d'avoir une vraie conversation sur ce qui s'est passé entre nous. J’essaie d’apprendre de mon passé et notre amitié en a été une grande partie. Seriez-vous ouvert à un appel téléphonique ou même à un café ? Grâce à ce processus, vous pouvez décider que fermeture implique de laisser cette connexion rester enracinée dans le passé et de canaliser la gratitude pour ces souvenirs et ces leçons partagées.
Voici l’autre chose à reconsidérer : à quel moment votre don d’introspection se transforme-t-il en auto-accusation ? C’est une chose de reconnaître à quel point nos actions contribuent à la déconnexion et aux conflits. C’en est une autre de nous qualifier d’ami mauvais ou toxique.
Vous n’êtes certainement pas le seul à vous tourner vers ces étiquettes (c’est un thème très courant en thérapie amicale). Mais je suis curieux de savoir à qui sont ces mots ? Répétez-vous des propos que d’autres ont utilisés contre vous dans des moments de souffrance ou êtes-vous déterminé à poursuivre la souffrance sous couvert de responsabilité ?
Ce type de langage est à la fois largement inutile et totalement non spécifique. Les étiquettes invalident la douleur et la déception très réelles que vous éprouviez probablement à ce moment-là. Et soyons honnêtes, l’autocritique montre-t-elle clairement ce que nous devons réellement changer ou rend-elle ce changement plus probable ? Alerte spoiler : ce n’est certainement pas le cas !
Pour faire face au fin d'une amitié (peu importe le temps qui s'est écoulé) et pour obtenir des éclaircissements sur une éventuelle réconciliation, nous avons besoin d'un puissant mélange de compassion et de curiosité — compassion pour celui d'alors qui s'est senti jaloux et a dû pleurer la perte de cette amitié mais aussi pour celui d'aujourd'hui qui trouve encore cela difficile. Ma façon préférée de faire ça ? Demandez-vous Qu'est-ce que j'aimerais qu'un ami (peut-être même cet ami) me dise à ce moment-là ? Canalisez cette gentillesse vers l’intérieur.
Ensuite, il y a aussi la curiosité de savoir ce que cette amitié passée peut vous apprendre – ou ce qu’elle a déjà. Pensez à l’histoire que vous vous racontez à propos de l’expérience de votre ex-ami : est-il possible qu’il voie les choses différemment de ce que vous imaginez ? Auraient-ils déjà pu vous pardonner ? Pourraient-ils être ouverts à une réconciliation ou à tout le moins à une conversation ? Ont-ils vraiment évolué comme vous semblez le supposer ? Il s’avère que nous sous-estimons souvent à quel point nos anciens amis aiment avoir de nos nouvelles, surtout lorsque c’est inattendu.
Mais ne le prenez pas personnellement si votre ex-ami n’est pas réceptif à vos efforts. Compte tenu de votre vulnérabilité dans votre question, il semble que vous ayez déjà commencé une grande partie du travail intérieur – et c’est quelque chose dont vous devriez être vraiment fier. Ce n’est pas parce que vous avez échoué il y a dix ans que vous n’êtes pas capable d’être un ami attentionné et attentionné aujourd’hui. Maintenant, comment pouvez-vous concentrer votre attention sur une connexion plus profonde avec les personnes qui vous voient pour cette version actuelle de vous-même – qui peut ou non inclure cet ami passé ?
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