Mon amie ne quittera pas son partenaire infidèle, mais n'arrêtera pas de se plaindre

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Bienvenue à Demander un ami une rubrique de conseils qui vous aide à donner un sens à vos moments d'amitié les plus compliqués. Chaque mois, la psychologue clinicienne Miriam Kirmayer PhD répondra aux questions brûlantes et anonymes des lecteurs. Vous en avez un à vous ? Demandez au Dr Miriam ici .

Chère Dr Miriam

objets avec la lettre e

Mon amie continue de lui pardonner partenaire infidèle . Je l'ai vraiment soutenu les premières fois que cela s'est produit, mais à ce stade, lui parler semble être une cause perdue. Je sais déjà qu’elle va lui pardonner (encore) et qu’elle reviendra vers moi la prochaine fois qu’il fera quelque chose d’horrible. Cela a définitivement eu des conséquences néfastes sur notre amitié, du moins de mon côté. Je me sens épuisé, plein de ressentiment et ennuyé lorsque nous sortons ensemble. Je ne veux pas lancer d’ultimatum, mais est-ce mal de prendre mes distances jusqu’à ce qu’elle mette fin définitivement aux choses ? Sinon, quels sont les moyens spécifiques pour éviter que mon ressentiment envers son partenaire ne ruine notre amitié ?

— Coincé à la regarder s'installer

Coincé à la regarder s'installer

Je vais aller droit au but : Ultimatums sont plus compliqués que nous aimons l’admettre.

Il s’agit souvent d’une stratégie de dernier recours, une stratégie vers laquelle nous nous tournons lorsque tout le reste a échoué et que nous nous sentons épuisés ou désespérés, comme vous l’avez souligné. Mais les ultimatums sont également ancrés dans un immense espoir : vous n’envisageriez probablement pas d’en poser un si vous ne pensiez pas qu’il y avait une chance que cela fonctionne.

En tant que thérapeute, je n’ai pas l’habitude de dire aux gens quoi faire, mais voici mon instinct : Pourrait tu donnes un ultimatum ? Oui bien sûr. Mais devrait toi ? Probablement pas. Du moins pas avant d’avoir envisagé quelques résultats possibles.

Si vous allez de l’avant avec votre ultimatum…

Tout d’abord, convenons que les ultimatums ne devraient être proposés que si vous avez la ferme intention d’y donner suite. Sinon, ce ne sont que des menaces (et en fait une forme d’agression relationnelle). Cela vaut la peine de vous demander si vous êtes vraiment prêt à abandonner cette amitié si c’est ce que décide votre ami – ou si vous êtes d’accord pour en faire partie qui est enracinée dans un ultimatum si votre ami vous choisit.

Deuxièmement : nous aimons considérer les ultimatums comme étant binaires. Il y a deux choix et donc logiquement il ne doit y avoir que deux résultats : soit vous restez amis à cause de ce choix forcé, soit vous ne le restez pas. Mais ce n’est pas toujours vrai. Que se passe-t-il si votre ami enfin écoute votre coup de coude pas si doux quitte son partenaire mais continue de s'exprimer sur la relation ou une rupture ? Et si elle commençait à sortir avec quelqu'un d'autre qui triche, ment, vole ou mâche bruyamment la bouche ouverte ? Oui, l’une de ces choses n’est pas comme l’autre mais vous voyez l’idée. Vous pourriez toujours vous retrouver dans un nouveau cycle aggravant et inquiétant. Il est donc peut-être préférable de réserver les ultimatums à des circonstances exceptionnelles.

Maintenant, si vous avez toujours l’impression d’être contraint de vous lancer dans une situation d’ultimatum en raison de votre ressentiment croissant et du rétrécissement des options, permettez-moi de vous présenter quelques alternatives à considérer en premier :

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Que pouvez-vous faire d’autre que de lancer un ultimatum ?

Comme vous l’avez suggéré, vous pouvez prendre vos distances en réduisant l’énergie ou le temps que vous consacrez à ces conversations. Je me demande, est-ce que tu te sens obligé de répondre au téléphone à chaque fois qu'elle sonne ? Permettez-vous aux conversations de durer plus longtemps que vous n’en avez la capacité ? Quel petit changement pourriez-vous faire pour réduire la charge que vous transportez ?

Lorsqu'une conversation directe n'est pas une option (ou votre préférence), changer votre état d'esprit peut rendre subtilement toute interaction avec votre amie et peut-être même son partenaire un peu plus supportable. Par exemple, avez-vous essayé de vraiment tu comprends pourquoi elle continue d'y retourner ? Y a-t-il quelque chose de plus dommageable ou plus dangereux dans leur dynamique ? À quelle fréquence abordez-vous votre conversation avec l’intention de convaincre plutôt que de vous connecter ?

Vous pouvez même lui demander de partager certaines des bonnes choses qui se passent dans leur relation, ce qui pourrait vous donner une perspective plus équilibrée et réduire votre frustration. Cela pourrait échouer et cela peut être révélateur en soi.

En fonction de votre amitié particulière, vous pouvez lui faire savoir que vous n'êtes pas en mesure de le faire. remplissez le vide : Passer du temps avec vous trois ensemble ? Être la personne vers laquelle elle se tourne pour obtenir du soutien dans un moment de souffrance ? Tu parles de ses règles de partenaire ?

Exprimer vos limites peut aussi ressembler à :

• Cela me fait mal de te voir souffrir encore et encore, donc c'est difficile pour moi de te soutenir comme je le souhaite.
• Je dois prendre du recul avant de parler de votre relation car je ne suis pas sûr que nos conversations nous aident aucun de nous en ce moment.
• Je tiens à toi et c’est exactement pourquoi j’en parle. Je ne veux pas que nous dérivions et je sais que c’est ce dont j’ai besoin pour rendre cela possible.

Essentiellement, ces limites peuvent être des actes d’auto-préservation et amitié-préservation et cela mérite d'être communiqué. À partir de là, vous pourrez déterminer comment faire en sorte que cela fonctionne ensemble. Pour combien de temps souhaitez-vous fixer cette limite ? Allez-vous prendre contact dans une semaine ou deux pour voir comment cela fonctionne pour vous deux ? Je serais également explicite sur les exceptions, le cas échéant (par exemple, si jamais elle ne se sent pas en sécurité ou envisage de partir et veut parler de la logistique). Vous pouvez rester ouvert à la communication tout en restant ferme sur vos limites.

Je suggère également d’être curieux de connaître votre dynamique avec votre ami. Demandez-lui clairement ce qu'elle veut, ce qu'elle attend de vous lorsqu'elle commence à se défouler. Quelque chose comme : J’ai le sentiment que nos conversations n’ont pas été très utiles ces derniers temps. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire différemment ? Lorsque vous parlez de votre relation, quel type de réponse ou de conseils recherchez-vous ?

Parfois, la meilleure stratégie n’est pas de se retirer mais d’essayer quelque chose de nouveau. Non seulement cela pourrait lui permettre de voir plus clairement le cycle qui se déroule, mais vous serez en mesure d’évaluer le type de soutien nécessaire, d’ajuster votre façon de réagir et de court-circuiter les conversations inutiles.

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Rien de tout cela ne fera disparaître vos sentiments (ou ceux de son partenaire indigne), mais cela pourrait au moins vous aider à vous sentir moins épuisé et à tracer une nouvelle voie. En fin de compte, vous ne pouvez pas contrôler la répétition de leur cycle relationnel, mais vous pouvez jouer un rôle actif dans l’évolution du vôtre. Et prendre contact avec les options qui existent devrait vous aider à trouver votre stratégie de sortie et à entrer dans une dynamique plus saine.

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