Cet article fait partie de SelfGrowth Gardez-le au chaud package, une collection de contenu qui célèbre l’amour et la luxure. Tout au long du mois de février, nous vous fournirons des conseils et de l'inspiration pour vous sentir chaud, devenir excité et entretenir des relations amoureuses.
Nous les avons tous vus, ces couples qui ne peuvent pas se tenir la main. Qu'ils s'embrassent dans une rame de métro ou qu'ils aient les yeux écarquillés dans un bar, c'est généralement un signe révélateur que le couple est tout nouveau, un nouvel engouement être exploré de manière compulsive. Mais parfois, on voit un autre type de couple. Celui qui a clairement plusieurs années à son actif. Deux personnes qui ont grandi l'une avec l'autre. Il peut s'agir des septuagénaires se serrant la main à l'épicerie, ou du couple d'âge moyen au dîner qui a encore des étoiles dans les yeux. Ils ont vu le bon, le mauvais et le gardien de nuit sur mesure, mais, d’une manière ou d’une autre, ils sont toujours très amoureux.
Pour ceux d'entre nous qui n'ont pas encore vécu une relation au-delà de 10 ans (ou peut-être même de 10 mois), espionner des amants de longue date dans la nature, c'est comme apercevoir un yéti tenant la main de Bigfoot. Comment font-ils ? Que savent-ils que nous ignorons ?!
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La plupart d’entre nous connaissent bien la ruée romantique vers quelque chose de nouveau. Mais que se passe-t-il lorsque le nouveau vieillit ? Et puis plus vieux ? Bien sûr, ce genre d’engagement pourrait être un anathème pour certaines personnes. Et certaines personnes ne devraient pas rester ensemble. Mais si vous abandonniez votre cafetière à portion individuelle bien-aimée ou même votre côté du lit pour apprendre à faire prospérer une relation de plus de deux décennies, nous avons quelques idées pour vous de la part de ceux qui l'ont fait. l'a vécu.
À l'approche de la Saint-Valentin, SelfGrowth a parlé avec des gens de manière joyeuse, sexy, épanouissante, amusant des relations à long terme (d'une durée de 20 à 64 ans !) sur ce qu'il faut pour entretenir les incendies. Si vous êtes en couple ou si vous voulez de l’inspiration pour l’avenir, voici leurs conseils relationnels pour faire durer l’amour et le désir.
1. Restez ouvert d’esprit sur votre vie sexuelle.
Ce que j’ai appris en 22 ans, c’est de toujours être honnête, mais jamais blessant, et de continuer à expérimenter sexuellement. Nous vivons selon le règle de GGG , qui est l'abréviation de bon, donner, jeu : vous devez vous efforcer d'être bon au lit, vous donner mutuellement le même temps et le même plaisir, et être prêt à tout, dans la limite du raisonnable. Ce que je trouvais chaud à 25 ans lorsque nous nous sommes mariés pour la première fois n’est pas nécessairement ce que je trouve chaud maintenant, donc on ne sait jamais ce que l’on pourrait aimer si on ne l’essaye pas. Mon mari a également mené de nombreuses recherches sur différentes techniques sexuelles, ce qui a conduit aux orgasmes les plus puissants que j'ai jamais eu, dans la quarantaine !
L’autre élément crucial est que nous ne critiquons jamais le corps de chacun. Au cours de nos 22 années d’existence, pas une seule fois mon partenaire ne m’a fait honte de mon corps. Au lieu de cela, il m’a fait me sentir célébré. En retour, je me sens suffisamment à l’aise avec lui pour faire n’importe quoi – je sais que tout ce qu’il voit, c’est une dame droguée qui est sa compagne pour la vie. — Toby, 22 ans ensemble
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2. Réservez du temps pour vous deux.
Mon mari et moi avons des jumeaux adolescents. Leurs vies sont plutôt chargées, ce qui signifie que la nôtre l'est aussi, alors mon mari et moi nous faisons un devoir de passer du temps ensemble, juste nous. Il n’est pas nécessaire que ce soit une soirée de rendez-vous extravagante. La plupart du temps, il s’agit d’une promenade du dimanche matin, d’une visite au marché de producteurs – nous considérons même les courses ensemble comme s’il s’agissait d’un rendez-vous. Prendre le temps de se connecter pour se montrer que vous comptez dans la folie du quotidien est si important. — Jill, 20 ans ensemble
3. Apprenez les valeurs de chacun.
Nous avons appris et accepté le « langage de l’amour » de chacun. Nous parlons de ce qui est important pour nous et de ce qui nous fait nous sentir aimés. Les gestes énormes et grandioses peuvent être merveilleux, mais après plusieurs années, ils se transforment tout simplement en gestes. Parfois, les plus petits actes d’amour peuvent sembler les plus intimes. Le toucher est important pour moi, alors on se tient la main en regardant la télévision, un petit geste qui ne passe jamais inaperçu. Les expressions verbales sont importantes pour mon partenaire, alors je m’assure de lui dire « Je t’aime » tous les jours. Ce sont souvent les plus petits efforts qui rapportent le plus. — Christophe, 22 ans ensemble
4. Essayez de ne pas laisser les disputes se transformer en disputes hurlantes.
Une amie chère, qui est dans la phase initiale d'un divorce, a récemment mentionné que son conjoint n'était pas disposé à travailler sur leur problèmes de colère et lui ai dit que « crier est normal ». Ses yeux sont presque tombés de la tête quand je lui ai dit que ma femme et moi ne nous étions jamais criés dessus – pas une seule fois, en près de 24 ans. Nous nous disputons, nous avons des désaccords, mais nous n’avons jamais élevé la voix ni dit des choses méchantes à l’autre. C’est le fondement de notre force et de notre connexion. La passion, le sexe, les rendez-vous amoureux, les bons moments, le bonheur : toutes ces choses augmentent et diminuent au fil des années. Mais maintenir cette base de confiance et de respect est ce qui nous maintient forts, connectés et amoureux. — Aube, 24 ans ensemble
5. Inscrivez des rendez-vous sexuels réguliers sur le calendrier.
Mon mari et moi recommandons un rendez-vous sexuel/intimité régulier. Si le temps passe et que l’un ou l’autre d’entre vous n’est pas intéressé, ce n’est pas grave. Utilisez le temps pour profiter de la compagnie de chacun d’une autre manière. Peut-être que parler se transforme en câlins. Peut-être que se blottir est tout ce dont vous avez besoin. Peut-être que se blottir devient autre chose.
De plus, en tant que femme dans la soixantaine qui a atteint la ménopause à la fin de la cinquantaine, le lubrifiant règne en maître ! Tout comme une petite dose d’estradiol [une forme de traitement hormonal substitutif]. Si les relations sexuelles deviennent inconfortables – à tout âge ! – n’hésitez pas à en parler à votre médecin. — Lynn, 31 ans ensemble
6. Entretenez votre amitié et déléguez les tâches ménagères.
Mon partenaire et moi étions d’abord amis et nous investissons continuellement dans notre amitié. Nous allons toujours à des concerts punk et faisons ensemble des choses que nous aimons faire depuis l’âge de 20 ans. Nous n’avons pas perdu de vue les activités et les intérêts qui représentent une grande partie de qui nous sommes, indépendamment de notre famille et de nos autres responsabilités, à mesure que nous vieillissons.
Et en parlant de responsabilités : Déléguez ! Soyez honnête sur ce que vous voulez faire dans une relation (et sur ce que vous ne voulez pas faire), puis sous-traitez le reste si vous avez le privilège de le faire. Mon mari adore cuisiner et j'aime m'occuper des finances. Aucun de nous n’est doué en réparation à domicile et nous sommes ravis que TaskRabbit soit arrivé. Vous devez connaître vos forces et vos faiblesses et construire un système autour de cela afin de ne pas vous disputer pour savoir qui doit nettoyer les toilettes tous les dimanches matin. — Laurin, 24 ans ensemble
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7. Trouvez des moyens de vous sentir appréciés.
Nous sommes mariés depuis près de 50 ans. Pendant tout ce temps, il a été important que chacun communique continuellement que l’autre est aimé. Mon mari me dit qu'il m'aime constamment ; il me dit que je suis la plus belle personne. Pour moi, je suis plus à l’aise pour faire des câlins chaque soir lorsque nous nous mettons au lit. Ces moments d'étreinte, je pense, disent tout : que nous sommes toujours amoureux et que, pour moi, cette personne est la plus spéciale. — Mona, 50 ans ensemble
8. Réalisez que choisir l’amour, c’est comme exercer un muscle qui ne fait que se renforcer avec le temps.
Décidez continuellement de choisir votre partenaire, avec toutes ses vertus et ses défauts. Cela peut parfois ressembler à du travail. Mais prendre cette décision, surtout lorsque vous êtes frustré ou contrarié, vous permet de voir tous les aspects intéressants de votre relation et peut vous aider à vous assurer que vous ne vous prenez pas pour acquis. Au début, c'était un choix quotidien et conscient pour moi et ma femme. Mais maintenant, c’est comme ça que nous vivons : dans un rythme génial qui rend le choix facile. Parce que nous avons tous deux décidé de nous choisir, nous sommes attentifs aux petits gestes d'amour, aux petits moments qui rendent une vie à deux spéciale. Maximiser les petits points lumineux limite naturellement la frustration, la colère et le ressentiment. Une attitude joyeuse et positive devient tout simplement la routine. — Andrew, 20 ans ensemble
9. N'ayez pas peur de faire ce que vous voulez et laissez votre partenaire faire le sien.
Mon mari et moi nous sommes toujours respectés en tant qu'individus. Nous avons des intérêts et des amis qui ne se mélangent pas toujours. Mais nous nous retrouvons et partageons ces expériences les uns avec les autres. Cela nous permet d’apprendre et cela rend notre relation intéressante. Parce que je ne passe pas tout mon temps avec lui, je vouloir passer du temps avec lui.
De plus, lorsqu’il s’agit d’assumer les responsabilités quotidiennes liées à la gestion d’un ménage, je reconnais que quoi que je lui demande de faire, il le fera probablement différemment de moi – et ce n’est pas grave. La microgestion n’est pas sexy ! — Kelly, 30 ans ensemble
10. Apprenez à être flexible et sachez quand intervenir.
Quand on est marié à un musicien de jazz, la première chose qu’on apprend à faire est d’improviser. C’est vraiment une bonne façon de vivre sa vie. Les relations connaissent beaucoup de hauts et de bas. Lorsque nous avons émigré d’Afrique du Sud vers l’Amérique, mon mari a assumé beaucoup de responsabilités avant le déménagement de notre famille : tant de planification et de préparation. Au moment où nous avons tous les six posé le pied sur le sol américain, il s’est cogné la tête avec la main et a dit : « Qu’est-ce que j’ai fait ?! » C’est à ce moment-là que j’ai pris le relais. Dans un partenariat, il faut savoir inverser les rôles. Vous devez avoir la sensibilité nécessaire pour savoir quand votre partenaire a besoin de vous. Tout le monde a des moments faibles – cela fait partie de l’être humain. Parfois, il faut voir la douleur de l’autre et intervenir. — Sybil, 64 ans ensemble
11. Assurez-vous de vous aligner sur les gros éléments, et les petites différences n’auront pas autant d’importance.
Quand j'ai rencontré mon mari, il écoutait de la musique classique. Par contre, j'ai écouté The Doors, Led Zeppelin et Janis Joplin. Il aimait la littérature ; J'étais dans l'art. Il est né sur la côte Est ; J'étais une fille originaire de Californie. Mais il était gentil, intelligent et aimait être avec ma famille. Plus nous traînions ensemble, plus nous réalisions que nous partagions les mêmes valeurs fondamentales, très différentes en termes de goûts et de préférences. Les valeurs fondamentales sont les traits de caractère qui comptent et les croyances qui guident vos comportements, vos actions et vos décisions. Nous appréciions tous les deux l'honnêteté, la spiritualité, le travail acharné, le dévouement à la famille et, le plus important, l'intégrité. Je crois que le partage de ces valeurs fondamentales est ce qui a permis à notre mariage de rester intact malgré les hauts et les bas. C'est mon meilleur ami, mon amour, mon âme sœur. Et je recommencerais. — Linda, 47 ans ensemble
12. Soyez le partisan n°1 de chacun.
Nous étions d’abord amis – je pense que c’est l’un des principaux ingrédients. Nous sommes ensemble depuis 1995, nous avons donc eu la chance de grandir ensemble et nous visons à toujours nous encourager mutuellement dans nos activités personnelles. Nous appelons cela être « oui » l’un pour l’autre. — Maitejosune, 27 ans ensemble
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13. Sachez que parfois, il n’y a rien de mal à se coucher en colère.
La musique est notre connecteur. Cela ravive à jamais les souvenirs de l’amour, de la jeunesse et de l’insouciance, de l’amitié, de la gratitude, de la joie et de la tristesse, ainsi que de tous les sentiments que nous avons partagés au fil des années. Ce que nous ressentons les uns pour les autres est profond, et lorsque nos propres mots nous font défaut, les paroles des chansons deviennent notre voix.
Les gens disent : « Ne vous couchez pas en colère », mais cela ne fonctionne pas pour nous. Parfois, nous avons juste besoin de temps pour régler les choses, et cela signifie respecter l’espace dont nous pouvons avoir besoin . Je me souviens d’une fois où nous avons eu quelques jours où nous n’arrivions pas à nous remettre d’une dispute. Je pouvais à peine respirer. Et puis je suis monté dans ma voiture et j'ai allumé ma musique pour entendre notre chanson préférée de Jefferson Airplane que mon mari avait mise en musique lorsque le moteur a démarré : « Ah, tu es mon meilleur ami. / Et je t'aime si bien. / Je te suis partout où le temps me mène. / Pour toujours, je ne ferai qu'un avec toi. / Un avec toi.’ Et notre histoire d’amour a recommencé. — Roleen, 50 ans ensemble
14. Sachez que oui, la communication vraiment est clé.
Des rendez-vous hebdomadaires, se tenir la main, des escapades romantiques, de bons dîners, un baiser avant de se coucher tous les soirs : ce sont tous des éléments dont nous avons entendu tout au long de notre vie dont nous avons besoin pour garder l'amour vivant. Je ne dis pas que cela ne peut pas être un élément important du maintien de la proximité. C’est juste qu’ils ne signifient pas grand-chose à moins qu’ils ne signifient grand-chose. Et la seule façon de savoir ce qui compte le plus pour vous ou votre partenaire est la communication. Nous avons réussi à développer notre amour au cours d’un mariage de 21 ans parce que nous discutons des choses. J'ai tout de suite appris que mon mari n'est pas un lecteur d'esprit. Communication respectueuse c'est ce qui fonctionne pour nous. C’est la racine de tout cela. Nous utilisons mutuellement des mots d’encouragement, nous nous écoutons et essayons d’être à la fois honnêtes et compréhensifs. Cela a créé un endroit sûr où nous pouvons partager ce dont nous avons besoin les uns des autres pour continuer à grandir. — Sarah, 24 ans ensemble
15. Envisagez une thérapie de couple.
Ce n’est pas sexy, mais la thérapie de couple est notre secret. Malheureusement, beaucoup d’entre nous ne disposent pas des outils nécessaires pour bien communiquer, et sans ceux-ci, nous pouvons finir par nous sentir méconnus, mal-aimés ou pleins de ressentiment, ce qui constitue un obstacle majeur. L’amour et l’attirance ne peuvent pas prospérer dans ces circonstances. Communiquer clairement nos besoins à nos partenaires est ce qui fait que l'amour dure, et thérapie peut certainement aider avec ça. — Kim, 20 ans ensemble en avril
