Bien sûr, vous connaissez peut-être votre langage d’amour – il s’agit peut-être de mots d’affirmation ou d’actes de service. Mais qu'en est-il combattre les langues pour nos styles de conflit ? Bien que les cinq langages de l’amour soient devenus une référence populaire pour décrire la façon dont nous donnons et recevons de l’affection, il n’existe pas de cadre aussi élaboré pour comprendre comment nous nous battons.
Cela ne veut pas dire que personne n’y a tenté : certains auteurs et psychologues ont exploré des idées similaires, comme Lena Morgan dans Combattre les langues : transformer le conflit en connexion ou Mark Travers PhD pour Forbes - mais aucun ensemble de styles de conflits relationnels n'a fait son chemin dans notre lexique romantique moderne comme l'ont fait les langages de l'amour.
Malgré l'absence de jargon à la mode, reconnaître la façon dont vous réagissez aux tensions est une compétence précieuse qui peut améliorer la façon dont vous vous connectez avec les autres, tous les experts avec lesquels SELF a parlé sont d'accord. Que vous arrêtiez par exemple de vous déchaîner ou d'esquiver complètement la conversation, votre méthode de prédilection en révèle beaucoup sur vos habitudes de communication et, plus important encore, sur ce que vous pouvez faire pour résoudre les problèmes plus efficacement (et avec moins de malentendus).
Pour vous aider à comprendre votre style de conflit, SELF a demandé à des experts de décomposer quelques modèles courants qu'ils ont observés dans les relations. Poursuivez votre lecture pour voir lequel(s) vous intéresse(nt) le plus.
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1. Vous réfléchissez avant de réagir.
Si votre premier réflexe, lors d'un moment tendu, est de faire une pause, de prendre une pause et de réfléchir avant de répondre, vous pourriez être un réflecteur. Dans ce cas, vous avez probablement besoin de temps pour introspecter et vous n’êtes peut-être pas prêt à vous engager immédiatement. Christina est médecin » déclare à SELF un psychiatre basé à Los Angeles et directeur médical national de la psychiatrie interventionnelle chez Mindpath Health. Vous faites donc par défaut une pause, peut-être en revenant sur une conversation des heures plus tard ou en répondant à un SMS passionné de fin de soirée après un peu de sommeil. Cela vous donne de l'espace pour traiter et éviter dire des choses que tu ne penses pas … mais cela peut aussi être frustrant pour quiconque préfère se lancer dans une résolution dès que possible.
Si c'est vous : Pour éviter les malentendus ou les sentiments blessés, il est utile de dire vous prenez une pause plutôt que de simplement vous taire (et de paraître involontairement distant). Accepter de faire des pauses et définissez approximativement combien de temps cela prendra, suggère le Dr Ni. Le timing dépend de vous, qu'il s'agisse de 20 minutes pour vous calmer ou du reste de la nuit pour donner un sens à vos pensées de colère. Le fait est qu’être franc permet à l’autre personne de savoir que vous ne l’ignorez pas. De cette façon, ils seront plus susceptibles de se sentir rassurés et de vous donner l’espace dont vous avez besoin pour vous reconnecter de manière significative.
2. Vous évitez toute forme de tension.
Les personnes ayant ce style de combat feront tout ce qui est en leur pouvoir pour éviter la confrontation. Plutôt que de parler lorsque quelque chose vous dérange, vous avez tendance à minimiser le problème (Non, vraiment, je vais bien, laissons tomber ) ou fermez la conversation avec Nous n’en parlons pas pour le moment. Vous pouvez même faire une blague pour détendre l’ambiance. En apparence, être agréable peut sembler être une approche sans drame, mais le Dr Ni explique qu'avec le temps ressentiment est voué à s’accumuler lorsque vous repoussez vos véritables pensées et émotions.
Si c'est vous : Il vaut la peine de rappeler ce conflit ce n'est pas automatiquement une mauvaise chose - en fait, surmonter les difficultés peut être un moyen sain d'approfondir vos relations. C’est pourquoi si quelque chose vous dérange vraiment (peut-être le commentaire passif-agressif d’un ami ou le désordre de votre partenaire), cela mérite d’être évoqué.
Bien sûr, apprendre à s’exprimer (même si cela met quelqu’un d’autre mal à l’aise) peut être anxiogène. Mais utiliser les déclarations I est une tactique approuvée par les experts pour communiquer honnêtement. sans blâmer ou blesser les sentiments. Par exemple, j'étais un peu contrarié quand… j'apprécierais vraiment si… ou j'ai besoin d'être rassuré sur….
3. Vous vous concentrez sur le fait de garder l’autre personne heureuse.
Plaisir aux gens Cela peut ressembler assez à éviter la confrontation – et pour être honnête, ils partagent une haine commune pour les conflits et les drames. Mais il existe une différence subtile entre les deux styles selon Larry Schooler, Ph. D. professeur adjoint d'études en communication à l'Université du Texas à Austin.
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Un style d'évitement refusera de s'engager dans toute sorte de communication significative sur les conflits, explique le Dr Schooler à SELF. Mais pour vous, ce n’est peut-être pas que vous ayez peur du désaccord et de l’inconfort en général, mais plutôt que vous ne vouliez pas décevoir ou contrarier l’autre personne. Disons que vous évoquez le flirt de votre partenaire et qu’il devient encore plus sur la défensive. Là où un style plus évitant pourrait rapidement abandonner la conversation (oubliez que j'en ai même parlé, c'est bien), vous pourriez vous excuser excessivement ou dire que vous aviez tort uniquement pour les calmer. Fondamentalement, vous êtes tellement concentré sur la priorité à donner à quelqu’un d’autre (parce que vous vous souciez tellement !) que vous ne parvenez pas à trouver une solution qui profite à vous deux, pas seulement à eux. Au fil du temps, ces tendances peuvent maintenir la paix à la surface, mais elles se font souvent au détriment de vos propres besoins.
Si c'est vous : Encore une fois, être en désaccord avec quelqu’un ne signifie pas qu’il vous détestera soudainement. Alors rappelez-vous qu’il n’y a rien de mal à s’exprimer, dit le Dr Schooler, même si c’est difficile au début.
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Une autre chose à laquelle il faut penser, ajoute-t-il, c'est quoi vous concédez – et plus important encore, pourquoi. Êtes-vous vraiment d'accord avec le fait que votre SO envoie des SMS à son ex ou faites-vous seulement semblant parce que vous avez peur qu'il rompe avec vous autrement ? Est-ce que s'excuser d'avoir soulevé un véritable problème semble juste ou dites-vous seulement ce que vous pensez qu'ils veulent entendre ? Un peu d’introspection peut vous apprendre à vous prioriser pendant les moments de discorde afin de ne pas céder automatiquement à chaque fois.
4. Vous supprimez… jusqu'à ce que vous explosiez.
Au début, vous pourriez essayer de cacher toute frustration ou tout mécontentement en vous convainquant de garder la bouche fermée et de faire comme si tout allait bien. Au fond, cependant, un suppresseur verra ses émotions se développer tranquillement. Ils ne disent rien, ils apaisent, ils laissent tomber Lisa Brateman LCSW Psychothérapeute basé à New York et auteur de Pour quoi nous battons-nous réellement ? » dit SELF. Et puis tout d’un coup, ils n’en peuvent plus et se contentent de déchirer. Cette explosion, qu’elle soit de colère ou pleurer soudainement à mi-argumentation – prend généralement les étrangers au dépourvu, les laissant se demander pourquoi vous êtes passé de zéro à cent.
Si c'est vous : Lorsque vous refoulez des émotions aussi fortes, ce n’est qu’une question de temps avant qu’elles n’éclatent, souvent de manière intense. Pour éviter cela, les experts avec lesquels nous avons parlé conviennent que la réponse est simple : il s'agit d'une communication transparente et précoce : utilisez ces déclarations I pour exprimer vos préoccupations. avant vous atteignez ce point de rupture.
Il est également utile de prendre l’habitude d’accepter (et non d’ignorer) les émotions négatives en écrivant ce qui vous dérange. SELF a déjà été signalé ou canaliser la colère refoulée vers quelque chose de physique comme une course de rage cathartique.
5. Vous affrontez les autres de manière assez agressive.
Vous êtes quelqu'un qui n'a pas peur d'affronter ses problèmes de front (nous devons parler de ce qui s'est passé maintenant) ou de dire catégoriquement que vous avez un problème (vous avez du culot de parler de moi dans mon dos.) - mais peut-être que votre discours n'est pas toujours le plus constructif ou le plus gentil. Selon Brateman, c’est plus qu’une simple franchise : vous pourriez avoir du mal à vous maîtriser ou ralentir pour écouter les autres, voire recourir à des cris ou à des attaques personnelles blessantes que vous regretterez plus tard. (Cela peut être dû au fait que vous vous sentez ciblé ou que vous n’avez tout simplement pas les moyens appropriés.) compétences en communication pour exprimer ce qui vous dérange.) En conséquence, même si l'autre personne se sentira dépassée, intimidée et mal à l'aise d'exprimer ses opinions autour de vous, souligne le Dr Ni.
Si c'est vous : Il y a une phrase "Je ne t'entends pas quand tu me cries dessus", dit Brateman, ce qui signifie que même le message le plus logique sera perdu lorsque vous élevez la voix ou utilisez des mots méchants. Donc, si c’est votre langage conflictuel, il est important d’apprendre à gérer les explosions impulsives qui ne feront que nuire à vos relations. Nous avons quelques stratégies de gestion de la colère ici mais quelques conseils rapides incluent prendre du recul pour se calmer avant de dire la première chose que le Dr Ni suggère ou pratiquer des exercices de respiration profonde lorsque vous êtes sur la défensive. L'écoute active est également une compétence qui mérite d'être perfectionnée (plus d'informations à ce sujet ici ) donc vous ne dominez pas complètement la conversation.
6. Vous argumentez pour gagner.
Pour vous, un désaccord est comme un débat ou une compétition. Vous n’essayez pas seulement de trouver un compromis ; vous êtes déterminé à l’emporter ou à obtenir exactement ce que vous voulez. Selon le Dr Schooler, cela apparaît généralement dans le service client ou dans d'autres scénarios transactionnels : Écoutez, je ne vais pas me contenter de moins qu'un remboursement complet et un crédit en magasin ou si vous ne traitez pas ce remboursement, j'en fais part à votre responsable.
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Dans vos relations personnelles, ce langage conflictuel peut également ressembler à des menaces voilées (si vous ne voyez pas mon côté, nous en avons fini avec cette conversation). Vous pourriez même essayer de démonter leur argument et d’apporter vos propres reçus (en fait, ce n’est pas comme ça que ça s’est passé – j’ai les textes ici). Bien sûr, ces moyens peuvent être efficaces pour atteindre votre objectif, mais lutter de manière équitable ne consiste pas à gagner, souligne le Dr Schooler. Cela devrait être un effort de coopération pour que vous soyez tous les deux satisfaits.
Si c'est vous : Ne considérez pas les désaccords comme une compétition ou comme un affront direct contre lequel vous devez vous défendre. Plutôt que d'essayer de prouver que quelqu'un a tort ou de prendre personnellement ses critiques constructives, exprimez votre point de vue avec plus de compassion et de collaboration, suggère-t-il. Par exemple, vous pourriez dire que cela me dérange vraiment lorsque vous annulez des projets à la dernière minute plutôt que si vous vous écaillez encore une fois, je ne sortirai plus avec vous. Et restez ouvert à entendre leur point de vue également : il s’agit de trouver un terrain d’entente et non d’obtenir une victoire.
7. Vous faites la médiation pour trouver un terrain d’entente.
Votre réaction immédiate à toute sorte de tension est : « Ok, quelle est la solution ? Vous êtes probablement le désamorceur de votre groupe d'amis, dit le Dr Ni, quelqu'un qui vise à rendre tout le monde heureux avec des compromis logiques gagnant-gagnant comme Hé, je surveillerai les enfants ce soir si vous les surveillez demain ou je ferai la vaisselle si vous faites la lessive.
Selon le Dr Schooler, il s’agit de l’un des moyens les plus efficaces d’entrer en conflit, car il englobe les concessions mutuelles nécessaires à une dynamique saine. Cela dit, il existe certains pièges potentiels à considérer. Dans certaines situations, cette approche peut sembler un peu transactionnelle, souligne-t-il. Quelque chose comme Je m'excuserai pour cela si vous vous excusez pour cela peut sembler décroissant, comme si vous négociiez et ne faisiez pas preuve d'empathie.
Il est également vrai que tout le monde ne veut pas de solution : si votre ami est contrarié que vous ayez manqué son dîner d'anniversaire, il aura peut-être simplement besoin que vous l'écoutiez, validiez sa déception et présentez vos excuses, sans négocier en lui offrant un dîner extravagant ou en lui permettant de sauter votre prochaine réunion.
Si c'est vous : Viser un juste milieu est une approche saine, mais ce n’est pas toujours la plus productive selon la personne avec laquelle vous avez affaire, surtout si vous avez différents styles de conflit, explique le Dr Schooler. Donc, avant de passer en mode « du tac au tac », prenez une seconde pour déterminer ce dont l’autre personne a réellement besoin dans cette conversation. Et si vous n'êtes pas sûr ? Il n’y a aucun mal à demander directement.
Quel que soit votre style de conflit, s'aligner dès le début sur les habitudes de communication et les préférences de chacun en cas de désaccord peut vous faire gagner beaucoup de temps et d'énergie mentale, sans parler de rendre l'interaction beaucoup plus productive.
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