POUVEZ-VOUS UN JOUR ÊTRE AMI AVEC VOTRE ANCIEN THÉRAPEUTE ?

Se faire des amis en tant qu'adulte peut être étrangement difficile. Donc, lorsque vous vous connectez vraiment avec quelqu'un, vous pouvez espérer que ce lien s'épanouit. Je vous envoie définitivement toutes mes pensées par SMS pendant De gros petits mensonges amitié. Mais... et si cette personne avec laquelle vous ressentez un lien était votre ancien thérapeute ?

Lorsque j’étais psychiatre sur un campus universitaire, de nombreux patients m’ont demandé si nous pouvions rester en contact régulièrement après la fin de notre relation thérapeutique formelle. Je comprends pourquoi. Mon travail consiste à être un bon auditeur, qui respecte et sympathise avec la personne assise en face de moi. En tant que patient et thérapeute, nous travaillons dur pendant des mois, parfois des années. Nous partageons des conversations profondes et peut-être même quelques rires. Je suis également généralement du même âge que mes patients, car ma population de prédilection est constituée d’étudiants universitaires et diplômés. (En gros, je comprendrai beaucoup de références à la culture pop de mes patients, De gros petits mensonges et sinon.)

Même si je comprends pourquoi certains de mes patients veulent devenir amis une fois nos séances terminées, je ne laisserais pas cela se produire, et la plupart de mes pairs non plus. Voici pourquoi la perspective de devenir ami avec votre ancien thérapeute est d’autant plus nuancée que je t’aime bien, tu m’aimes bien, sortons ensemble.

Il n’existe pas de directives officielles à ce sujet pour les thérapeutes.

Vous vous demandez peut-être si votre ancien thérapeute serait même autorisé à être votre ami, étant donné la rigueur éthique du domaine de la santé mentale. La réponse est techniquement oui, mais c’est généralement déconseillé. (Pour être honnête, je ne parle pas d’envoyer de temps en temps à un ancien thérapeute une mise à jour sur la façon dont vous allez. De nombreux anciens thérapeutes apprécient beaucoup ces mises à jour, moi y compris. Je parle d’être amis des amis qui partagent vraiment les hauts et les bas de la vie.)

Les organisations professionnelles de psychologie (la Association américaine de psychologie ) et la psychiatrie (la Association américaine de psychiatrie ) ne proposent aucune règle explicite concernant les amitiés avec d’anciens patients. Leurs directives sur les relations multiples ou doubles, comme on les appelle, explorent les amitiés avec actuel patients (ne le faites pas), ainsi que les relations sexuelles avec des patients actuels et anciens (encore une fois, ne le faites pas).

Les amitiés avec d’anciens patients constituent une zone un peu grise, j’ai donc lancé quelques appels pour obtenir des éclaircissements. Les relations doubles ne sont pas interdites tant que le client n'est pas blessé, [cependant], la plupart des psychologues que je connais choisiraient de ne pas le faire, David Palmiter, Ph.D., professeur de psychologie à l'Université Marywood et membre de l'American Psychological Association, raconte SelfGrowth.

Rebecca Brendel, MD, J.D., présidente du comité d'éthique de l'American Psychiatric Association et directrice du programme de maîtrise en bioéthique de la Harvard Medical School, a un avis similaire. Bien qu'il n'y ait pas de règle absolue… il est important en tant que psychiatre de réfléchir à tout ce qui pourrait exploiter des relations antérieures ou en cours, explique le Dr Brendel à SelfGrowth. Il n’est pas contraire à l’éthique qu’une relation comporte plus d’une dimension, mais l’accent doit toujours être mis sur l’intérêt du patient.

OK, donc ce n’est pas expressément interdit, alors pourquoi ne pouvez-vous pas simplement le faire fonctionner ? Eh bien, il y a le fait énorme et gênant que l’ancienne relation patient-thérapeute est assez incompatible avec la dynamique d’une bonne et saine amitié.

Les relations thérapeutiques sont fondées sur des différences de pouvoir.

J'ai demandé à d'autres professionnels de la santé mentale de partager leurs réflexions sur le fait d'être amis avec d'anciens patients, et wow, l'ont-ils déjà fait. Le consensus ? La plupart de ceux qui ont répondu à mes appels sur les réseaux sociaux ont déclaré qu’ils n’y réfléchiraient jamais et qu’ils suivraient plutôt la règle « un patient, toujours une patiente ». Cela pourrait être décevant, mais écoutez-nous.

La thérapie comporte des éléments communs à l'amitié, comme un regard positif et le désir que l'autre personne réussisse, explique Aditi Ahlawat, Ph.D., psychologue à l'Université de Washington à St. Louis, à SelfGrowth. Cependant, l'accent reste toujours mis sur le client et son bien-être. Il existe une différence de pouvoir intrinsèque dans une relation thérapeutique qui n’est pas un problème dans une amitié organique.

Afin que thérapie pour travailler , vous devez être suffisamment vulnérable pour que votre thérapeute puisse explorer ce qui vous motive, généralement à un niveau beaucoup plus profond que vous ne le feriez avec un nouvel ami. Nous avons le privilège de connaître les détails les plus intimes de la vie des autres humains, explique Erin Fulchiero, M.D., psychiatre à la Case Western Reserve University, à SelfGrowth. Pendant ce temps, votre thérapeute garde pour lui toutes ses affaires personnelles sombres et tortueuses, n'attendant pas grand-chose de plus de votre part que le paiement, se présenter à l'heure et être prêt à travailler. Vous leur confiez votre âme et ils répondent à distance professionnelle.

Il s'agit d'une dynamique de pouvoir intrinsèquement déséquilibrée qui, dans la grande majorité des cas, ne peut pas facilement se traduire par une amitié équilibrée et saine, même après avoir terminé la thérapie, même si vous ne les avez vus que quelques fois, même si vous nous les voyions pour quelque chose qui semblait assez mineur, ou quoi que ce soit.

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De plus, il pourrait être très difficile pour eux de se débarrasser d’un sentiment de devoir envers vous qui irait au-delà de celui d’un ami typique. Je me sentirais toujours obligée, explique Anna Borisovskaya, MD, psychiatre de l'Université de Washington, à SelfGrowth. Je devrais répondre à chaque message de statut inquiétant sur Facebook. Je devrais m’inquiéter si je ne les appelais pas assez souvent : ils pourraient prendre cela comme un rejet à différents niveaux.

D'un autre côté, si votre ancien thérapeute était un ami, votre gratitude et votre admiration pourraient rendre difficile de lui tenir tête, de dire non à une faveur qu'il demande ou de peser honnêtement sur leur vie.

La thérapie est également censée avoir un début, un milieu et une fin.

C’est d’une manière générale, bien sûr. Mais dans la plupart des cas, l’objectif est de mettre fin à la thérapie afin que le patient apprenne à gérer sa perte de manière saine. De nombreux patients commencent un traitement pour faire face à un certain type de perte. Mettre fin correctement à la relation thérapeutique peut leur permettre de s’entraîner à faire face à une nouvelle perte grâce aux nouvelles compétences qu’ils ont acquises. Même si vous ne suivez pas de thérapie pour faire face à une perte, une séance d’entraînement pour la gérer peut toujours être utile à l’avenir.

Au-delà de cela, mettre fin à votre relation avec votre thérapeute lorsque vous êtes prêt peut renforcer votre confiance en vous. Vous réaliserez peut-être que, wow, vous avez en fait consacré une tonne de travail à ce processus et que vous n’avez pas besoin de la présence constante de votre thérapeute pour atteindre le bonheur ou le succès. Garder votre thérapeute comme ami ne vous permettrait pas de prendre la distance nécessaire pour parvenir à cette réalisation. Et, au fil du temps, cette distance pourrait vous aider à réaliser que votre chaleur et votre flou à l’égard de ce thérapeute ne concernaient même pas entièrement lui.

Le transfert peut brouiller vos sentiments à l'égard de votre thérapeute.

Le transfert se produit lorsque vous redirigez inconsciemment vos sentiments à l'égard de quelqu'un d'autre, généralement quelqu'un de votre enfance, vers votre thérapeute. Il peut s'agir de sentiments positifs ou négatifs, mais les sentiments positifs peuvent aider à expliquer pourquoi vous avez hâte d'inviter un ancien. thérapeute à l'happy hour.

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Par exemple, vous aimerez peut-être beaucoup la façon dont votre thérapeute interagit avec vous car, sans que vous vous en rendiez compte, elle vous rappelle votre mère. Ou peut-être êtes-vous facilement ennuyé par la façon dont votre thérapeute pose des questions parce que… encore une fois, elle vous rappelle votre mère.

Les thérapeutes peuvent également rediriger leurs sentiments inconscients à l’égard d’une autre personne vers leurs patients, ce qu’on appelle le contre-transfert. Dans les relations contre-transférentielles positives, un thérapeute peut vraiment vous aimer et avoir le désir de vous soutenir excessivement, de partager plus sur lui-même qu'il ne le devrait ou de briser les limites pour vous soutenir d'une manière ou d'une autre. Le fait est qu’en tant que professionnels, nous sommes formés pour identifier ces sentiments tels qu’ils sont tout en maintenant les limites thérapeutiques. Sans formation, vous ne pouvez pas comprendre aussi facilement à quel point vous aimez votre thérapeute en raison de lui.

Cela ne veut pas dire que vous n’aimez pas un thérapeute ou un ancien thérapeute pour celui que vous percevez. (Parce que, rappelez-vous, ils obtiennent probablement votre moi le plus authentique et vous les obtenez au travail.) Mais il peut être plus difficile pour un patient de faire la différence entre aimer véritablement un thérapeute et le transfert.

De plus, vous pourriez éventuellement avoir à nouveau besoin de votre thérapeute.

Votre santé mentale fluctuera tout au long de votre vie, vous pourriez donc bénéficier à nouveau d'une thérapie à un moment donné dans le futur. Entre la difficulté de trouver un nouveau thérapeute et le fait qu'il peut être épuisant de lui raconter toute l'histoire de votre vie, retourner auprès d'un ancien thérapeute efficace peut être une excellente option lorsque cela est possible.

Chaque semaine, j'ai au moins un patient qui souhaite reprendre un traitement avec moi, explique Naureen Attiullah, M.D., professeure clinique agrégée au département de psychiatrie et de comportement humain de la faculté de médecine Alpert de l'université Brown, à SelfGrowth. Devenir ami proche avec un ancien thérapeute les rendrait assez rapidement inaccessibles pour un traitement futur.

Comme toujours, il y a quelques exceptions.

En général, oui, il est préférable de conserver vos amis et anciens thérapeutes dans des catégories distinctes. Mais parfois, ce n’est pas toujours aussi simple.

Mon appel sur les réseaux sociaux m'a ouvert les yeux sur quelques cas particuliers de relations duelles inévitables. Ils dépendent tous du fait de se rencontrer beaucoup socialement. Au début de vos séances de thérapie, il est toujours judicieux pour vous ou votre thérapeute d'évoquer ce que vous ferez dans ces situations : les ignorez-vous, les reconnaissez-vous avec désinvolture ou vous arrêtez-vous réellement pour leur parler ? Si vous convenez que vous êtes tous les deux à l'aise pour engager une conversation lorsque vous vous croisez, vous pourriez commencer à vouloir être amis dans des situations comme celles-ci, surtout après avoir arrêté vos séances de thérapie :

Il n’y a qu’un seul thérapeute dans votre petite ville rurale qui prend votre assurance, vous allez donc inévitablement vous retrouver dans des situations sociales avec lui à un moment donné.
Vous êtes vous-même un professionnel de la santé mentale, vous vous tournez donc vers un collègue ou une personne de votre réseau pour une thérapie, ce qui signifie que vous les voyez souvent au travail ou lors de fonctions professionnelles.
Votre enfant ou adolescent suit une thérapie et vous vous entendez bien avec son thérapeute. Cela peut encore être une frontière difficile, mais les professionnels de la santé mentale des enfants et des adolescents peuvent être rares dans certains domaines, et cette double relation peut sembler plus éthique puisque vous n'êtes techniquement pas le patient.
Vous consultez un thérapeute qui partage une facette importante de votre identité, comme le fait d'être de la même race, religion, culture ou appartenance ethnique, vous pouvez donc le rencontrer lors de nombreux événements communautaires.

Dans ce genre de situations, il est tout à fait naturel de vouloir se lier d’amitié avec un ancien thérapeute. Cela sera toujours au cas par cas, mais il sera malheureusement le plus souvent logique pour un ancien thérapeute et patient de garder toute convivialité plutôt superficielle. En fin de compte, comme le note Palmiter, il est plus facile de trouver un bon ami qu'un bon thérapeute. Je devrais être d'accord avec celui-là.

Jessica A. Gold, MD, MS, est professeure adjointe au département de psychiatrie de l'Université Washington de St Louis. Retrouvez-la sur Twitter @drjessigold .

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