Dans la finale de la saison 6 de Des hommes fous, Pete Campbell apprend que sa mère est tombée d'un bateau de croisière et qu'elle est probablement morte. Quelques instants plus tard, il entre dans l'ascenseur pour retrouver son collègue, Bob Benson. Bob – le joyeux du bureau qui n’est jamais au point d’être ennuyeux (et qui a présenté la mère de Pete à son compagnon de croisière désormais suspect) – demande avec vivacité : Comment vas-tu ? Pete le regarde, étonné, et dit : PAS SUPERBE, BOB .
J'ai pensé à ce moment un parcelle depuis la première diffusion de l'épisode en 2013. J'y pense à chaque fois que quelqu'un me demande comment je vais et je dis bien même si je vais bien. extrêmement pas bon. Dans les mois qui ont suivi les élections de 2016, cela m'est venu à l'esprit presque tous les jours. (Je pense aussi régulièrement aux deux finalistes de ce genre de réactions honnêtes étonnantes : celle d’Ilana Glazer. Comment 'suis' JE? et Dorinda Medley : Pas bien, salope ! ) Et même si je n’appellerais pas le célèbre sleazeball Pete Campbell mon inspiration, je peut dire que je suis enfin arrivé à un point où je peux maintenant répondre assez honnêtement à la question de savoir comment je vais. Et cette honnêteté a été très bénéfique : elle a amélioré mes relations et a fait toute la différence dans ce que je ressens.
En tant que personne plutôt réservée et généralement optimiste, j'ai passé la majeure partie de ma vie à garder le silence chaque fois que je traversais une période difficile. J’évitais activement de dire aux gens – en particulier à mes collègues et amis occasionnels, mais aussi à mes amis proches – que je n’allais pas bien. Mais il y a deux grandes raisons pour lesquelles j’ai commencé à le faire plus régulièrement ces jours-ci.
Premièrement, être honnête est un soulagement. Traverser une période difficile peut ressembler un peu à transporter une pile de porcelaine délicate tout en traversant sur la pointe des pieds un étang gelé. Qu'est-ce que tu ne le faites pas Ce dont vous avez besoin à ce moment-là, c'est de devoir cacher à quel point vous luttez pour empêcher que tout ne vous échappe des bras ou pire, faire comme si c'était un jeu d'enfant. Vous ne pourrez peut-être pas poser la porcelaine ou descendre de l’étang glacé pour le moment, mais vous pouvez au moins admettre que ce que vous faites est dur.
Deuxièmement, être honnête donne aux autres la possibilité de se présenter à votre place. Lorsque vous êtes au milieu d’une crise ou d’une période creuse, il peut être difficile de se rappeler à quel point les gens se soucient de vous ou de croire que leur soutien vous aidera réellement à vous sentir mieux. Et bon, peut-être que parfois ça n’aidera pas ! Mais ne sous-estimez pas le pouvoir d’un ami ou d’une communauté solidaire ; même juste un sincère, je suis vraiment désolé d'entendre ceci ou cela semble vraiment difficile, et je suis là pour que vous puissiez vous sentir beaucoup moins seul et moins effrayé. Et bien sûr, ils ne peuvent rien faire pour changer ou régler la situation, mais votre franchise ouvre toujours la porte à d'autres formes de soutien, par exemple des câlins, de jolies vidéos de chatons, quelques repas congelés ou simplement un supplément de gentillesse et de grâce. .
Si vous avez du mal à recevoir des soins, considérez que lorsque vous laissez les gens se présenter à votre place, c'est bon pour vous, mais c'est bon pour eux aussi, et cela pourrait en retour être formidable pour votre amitié. En tant qu'expert en amitié Shasta Nelson écrit dans son excellent livre Frientimacy : Comment approfondir les amitiés pour la santé et le bonheur tout au long de la vie Il y a des inconvénients à prétendre que nous n’avons pas de besoins : cela nie que nous sommes humains et cela prive nos amis de la joie de donner. Nous ne sommes pas aussi amusants à jouer si nous nous asseyons seulement au bas de la bascule, sans jamais laisser à notre ami une chance de nous pousser vers le haut.
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Et d’ailleurs, vous n’avez pas besoin de partager vos affaires privées avec toutes les personnes que vous rencontrez pour ressentir cela. soulagement et soutien ; D’après mon expérience, cela vient simplement de dire un peu à une ou deux personnes ce qui se passe (surtout s’il s’agit de personnes que vous voyez ou à qui vous parlez assez régulièrement).
Beaucoup de gens considèrent comme un fait incontestable que personne ne demande Comment vas-tu ? veut une vraie réponse. Mais... est-ce vraiment toujours le cas ? Pourquoi avons-nous tous décidé que c’était vrai ? Je demande aux gens comment ils vont chaque jour, et même si je le dis parfois par habitude, j’ai quand même envie de le savoir. Et je ne suis pas inhabituel à cet égard ; bien qu’il y ait certainement des exceptions à cela, il est probable que les personnes dans votre vie quotidienne s’en soucient réellement à un certain niveau. Mais même si la personne qui demande ne cherche pas consciemment une réponse plus honnête, elle ne reculera probablement pas avec horreur lorsque vous la proposez. En fait, ils pourraient même se sentir soulagé que quelqu'un leur donne la permission d'être tout aussi honnête quand ils en ont besoin.
Si vous craignez d'alourdir quelqu'un qui voulait simplement échanger des plaisanteries, cela peut être atténué par ce que vous partagez et par la manière dont vous le partagez (nous en parlerons plus dans un instant). Mais à l’ère des histoires Instagram parfaitement organisées et des statuts Facebook implacablement positifs, beaucoup de gens accueillir une conversation avec quelqu’un qui est prêt à être vulnérable. Si nous étions tous un peu plus honnêtes dans les moments où nous ne allons pas bien, peut-être que nous nous sentirions tous un peu mieux.
Comment le faire réellement
Déterminez quoi et combien partagerLorsque vous vous demandez si et comment être plus honnête, réfléchissez à deux choses : ce que vous êtes à l'aise de partager et votre relation avec l'autre personne. Idéalement, ce que vous dites devrait correspondre au niveau d’intimité que vous entretenez actuellement.
Nelson encadre ce type d’ouverture dans le contexte de ce qu’elle appelle le triangle de l’amitié. J'ai trouvé que le cadre (et le livre !) était un outil très utile, alors je l'ai contactée pour en parler davantage. Les trois côtés du triangle sont la positivité (ce qui dans ce contexte signifie véritablement intérêt, joie, amusement, humour et agrément) ; la cohérence (c'est-à-dire passer du temps ensemble, ce qui établit la confiance dans la relation) et la vulnérabilité (partager davantage de détails personnels, être prêt à être exposé et honnête).
La positivité, parce qu’il s’agit d’une exigence de base, constitue la base du triangle. Mais dans cet usage, la positivité ne consiste pas à être résolument optimiste. La positivité ne fait pas référence à ce dont nous parlons à propos de, Nelson raconte à SelfGrowth. Au lieu de cela, la positivité fait référence à la joie, à l’intérêt, à l’humour, à la gratitude et à la chaleur qui sont présents dans chaque conversation et dans la relation dans son ensemble. Même lorsque nous souffrons, nous pouvons être reconnaissants, nous pouvons être curieux, nous pouvons affirmer les autres. C'est toujours notre travail de nous assurer que les gens quittent la conversation en se sentant valorisés.
Une fois qu’une base de positivité est établie, dit Nelson, la cohérence et la vulnérabilité (les deux bras du triangle) peuvent progresser à peu près au même rythme. Ainsi, si la cohérence (le temps que vous avez passé ensemble, la durée de la relation, etc.) est relativement faible (pensez à un 2 sur une échelle de 1 à 10), la vulnérabilité que vous partagez sera probablement relativement faible car Bien. Vous pouvez donc toujours parler des réalités de votre vie avec des personnes que vous avez rencontrées assez récemment, mais reconnaissez qu’un nouvel ami n’est probablement pas le meilleur public pour chaque détail compliqué de votre vie.
Nelson dit que vous pouvez pratiquer la positivité même lorsque vous êtes déprimé en remerciant l'autre personne de vous avoir écouté, en lui donnant la permission d'être heureux de tout ce qui se passe dans sa propre vie, en étant prêt à rire quand vous le pouvez et en vous rappelant de dire : Mais assez parlé de moi; quoi de neuf chez toi ?
Disons que vous vivez un divorce. Avec les amis qui sont au niveau 1 à 2 en termes de cohérence et de vulnérabilité, Nelson dit, on pourrait dire, je suis en train de divorcer et je ne vais pas mentir, c'est assez dur. Mais j'ai hâte de me faire de nouveaux amis, de rester occupé et d'essayer de me rappeler qu'il y a beaucoup d'amour et de plaisir à avoir dans le monde. Avec une personne de niveau 9 ou 10, comme par exemple un frère ou une sœur avec qui vous êtes très proche ou votre meilleur ami depuis l'âge de cinq ans, vous pourriez partager la façon dont cela affecte vos enfants, vos craintes à l'idée de sortir à nouveau et le fait que vous pleure pour dormir chaque nuit. Quant à tout le monde au milieu ? Essayez de partager de manière à donner à l'autre personne les informations et le contexte qui vous semblent les plus importants (que ce soit parce que je me sens triste ou si j'ai besoin de prendre quelques jours de congé), tout en précisant que vous ne vous attendez pas à ce que cette personne le fasse. réagissez comme le ferait un ami de toujours (ou un thérapeute). Partagez un peu et voyez comment la personne réagit, dit Nelson. Faites attention aux signaux sociaux. Posent-ils des questions ? S'agit-il uniquement d'un partage à sens unique ?
Il est toujours approprié de partager ce qui se passe dans votre vie, dit Nelson. Mais nous ne devrions pas l'être traitement avec les gens au bas du triangle.
Si vous craignez qu’être honnête au sujet de vos sentiments vous fasse passer pour une Debbie Downer, je comprends. J'y suis allé aussi. Mais les conseils de Nelson m’ont aidé à réfléchir à mes relations en tant que entier au lieu de se concentrer sur chaque interaction individuelle. Lorsque je fais un zoom arrière pour avoir cette perspective, je peux voir que c'est tout à fait normal pour moi d'être un peu plus vulnérable et authentique avec mes amis, en partie parce que nous faisons tous de notre mieux pour apporter cette véritable positivité, même lorsque les choses vont mal. merde.
Que direSi vous pensez qu'être plus ouvert vous aiderait à vous sentir mieux, mais que vous ne savez tout simplement pas comment répondre à Comment allez-vous ?, vous trouverez ci-dessous quelques scripts similaires à ceux que j'ai utilisés dans ma propre vie et que vous pouvez utiliser comme exemple. point de départ. (Bien sûr, n'hésitez pas à les modifier/modifier en fonction de votre situation, de vos besoins et de la personne à qui vous parlez, ou simplement de les ignorer complètement !)
Approche extrêmement vague : Eh, j'ai été meilleur, honnêtement ! Je préfère ne pas m’y lancer, mais j’apprécierais toutes les bonnes vibrations que vous voudriez m’envoyer maintenant.
Un peu moins vague : Honnêtement, ça a été quelques [jours/semaines] difficiles. J'ai affaire à quelques [remplissez ce blanc ou dites simplement « des trucs »] et j'aurais besoin de bonnes vibrations en ce moment.
Ensuite, remplissez ce blanc avec quelque chose comme :
- des choses stressantes dans ma vie personnelle
- drame familial
- trucs de famille
- problèmes de santé
Et essayez de ne pas trop réfléchir à la phrase que vous choisissez pour remplir le vide ici ! Certaines choses stressantes dans ma vie personnelle peuvent couvrir à peu près tout, et vous ne devez à personne une explication complète à ce sujet. exactement que se passe-t-il avec votre dernière série de FIV et comment cela affecte votre corps et votre mariage. Le but est de faire comprendre que je ne vais pas bien et que je ne veux pas vraiment comprendre pourquoi. Il n'y a pas de police de vulnérabilité qui va vous jeter en prison pour ne pas avoir choisi la formulation exacte et correcte pour votre problème spécifique.
Un peu plus à venir : Honnêtement, ces dernières semaines ont été difficiles ; ma mère a des problèmes de santé. Mais je m'accroche !
Encore plus à venir ; peut être spécifique ou vague ; il n’est même pas nécessaire qu’on lui demande : Comment vas-tu ? : Hé, je voulais juste te faire savoir que ma mère a récemment reçu un diagnostic de cancer. Ne vous inquiétez pas, elle a d'excellents médecins et j'ai un bon système de soutien en place. Je ne veux pas vraiment en parler maintenant, mais je voulais que vous le sachiez au cas où je semblerais un peu distrait ou commencerais à prendre plus de prise de force que d'habitude.
(Bien sûr, n'hésitez pas à ignorer la question Je n'ai pas vraiment envie d'en parler si vous êtes vraiment à l'aise pour en parler !)
Bonus : une version plus prochaine à utiliser quand la merde est là vraiment mauvais/ traumatique : Hé, je voulais juste te faire savoir que ma mère a récemment reçu un diagnostic de cancer et que son pronostic n'est pas bon. Elle entrera dans les soins palliatifs plus tard cette semaine. Je fais de mon mieux pour tenir le coup, mais je suis dévasté. Je ne veux pas vraiment en parler pour le moment, mais je voulais que vous le sachiez au cas où j'aurais l'air [distrait/fatigué/pleureur/hors de tension/déprimé] ou que je commencerais à prendre plus de prise de force que d'habitude.
En fin de compte, ce que vous choisissez de partager, avec qui vous partagez ces informations et comment vous les communiquez est très personnel et dépend entièrement de vous. Déterminer le niveau de vulnérabilité avec lequel vous êtes à l'aise dans différentes relations demande un peu d'expérimentation et de pratique et peut changer avec le temps ou en fonction de ce à quoi vous faites exactement face. Parfois, être honnête peut donner l’impression de prendre soin de soi ; d’autres fois, cela peut ressembler à un fardeau. Mais quand je suis en difficulté, je trouve utile de simplement me rappeler que j’ai le choix, que je suis autorisé pour donner une réponse franche à la question Comment vas-tu ? », qu'être vulnérable n'est pas une proposition tout ou rien, et qu'être un peu plus honnête peut en fait me faire me sentir beaucoup mieux.
Rachel Wilkerson Miller est l'auteur de Journalisation par points : un guide pratique et un ancien rédacteur en chef chez BuzzFeed . Elle travaille actuellement sur son deuxième livre, L'art de se montrer : un guide pour prendre soin de soi et des autres (L'Expérience, printemps 2020). Vous pouvez la suivre Gazouillement et Instagram , et lis son blog ici .
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