5 choses utiles à dire à un ami dont l’anxiété monte en flèche (et 3 à éviter)

Il y a de fortes chances que l’anxiété s’insinue dans votre vie ou dans celle de quelqu’un que vous aimez. Presque un sur trois Les adultes américains connaîtront un trouble anxieux à un moment donné de leur vie.

Bien qu’il existe différents types de troubles anxieux, ils ont tous le même fondement sous-jacent : une inquiétude et une peur excessives qui peuvent donner l’impression que la vie quotidienne est une bataille. Si vous avez déjà côtoyé un ami dont l’anxiété croissante lui cause de la détresse – ou si vous avez reçu des SMS de panique – vous comprenez à quel point il peut être horrible de voir un ami souffrir et de ne pas savoir comment réagir. Ils n’enseignent pas vraiment ce genre de choses dans les écoles (même s’ils devraient vraiment le faire, n’est-ce pas ?). Ainsi, dans le but de vous aider, nous avons discuté avec quelques experts de ce qu’il faut dire exactement lorsque l’anxiété d’un ami devient particulièrement grave – et de quelques réponses que vous devriez également éviter.

Oui, c’est presque absurdement simple et peut sembler évident, mais c’est aussi incroyablement important. Sans savoir ce que veut la personne, il est difficile de savoir quoi faire, Martin Antoine , Ph.D., professeur de psychologie à l'Université Ryerson de Toronto et auteur de Le cahier anti-anxiété, dit SelfGrowth.

La façon dont les gens ressentent l’anxiété peut varier considérablement en fonction de facteurs tels que leur diagnostic spécifique, leur personnalité, leurs expériences de vie, le type de journée qu’ils vivent, etc. Certaines personnes voudront peut-être du soutien, d'autres voudront des conseils, d'autres voudront peut-être qu'on les laisse tranquilles, dit Antony.

C’est pourquoi, en général, demander est une meilleure façon de soutenir quelqu’un que de plonger en supposant que vous savez comment aider, explique Antony. Mieux encore : si votre ami mentionne son anxiété un jour où il fait pas montant en flèche, profitez-en pour ouvrir une conversation sur la meilleure façon de les soutenir lorsque cela vous semble ingérable. Même si ce qu’ils disent peut être sujet à changement, vous pouvez obtenir des informations de base sur lesquelles travailler lorsque votre ami traverse une période difficile.

Si l’anxiété de votre ami est si grave qu’il ne peut pas communiquer ce qu’il veut ou ce dont il a besoin de votre part, une chose potentiellement utile à faire est de simplement s’asseoir avec lui aussi longtemps qu’il en a besoin, explique Antony.

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Rachel W., 32 ans, a découvert qu’avoir un tel soutien peut être très utile lorsqu’elle se sent très anxieuse. Entendre ceci est le meilleur : « Je sais que vous êtes dans une spirale en ce moment, et vous avez l'impression que vous ne pouvez pas le contrôler, alors respirons ensemble en attendant », dit Rachel à SelfGrowth.

Offrir une présence cohérente, calme et rassurante en dit long, Lekeisha Sumner , Ph.D, psychologue clinicien de la santé à l'UCLA, raconte à SelfGrowth. [Cela] communique qu'ils sont aimés et soutenus.

Rachel a également trouvé utile que l’amie en question compte à voix haute pour l’aider à se concentrer sur sa respiration et à la ralentir. (Beaucoup de gens ont du mal à respirer lors d'une anxiété accrue .) Encourager l'individu à ralentir sa respiration peut être utile, dit Antony. Que cela aide ou non et comment s'y prendre dépendra de la personne et de votre relation, mais si elle a vraiment du mal à respirer à un rythme normal, cela vaut peut-être la peine d'essayer.

Parfois, un SMS compatissant contactant votre ami peut le rassurer à distance. Rachel avait une amie qui lui offrait constamment son soutien en lui envoyant des textes gentils et rassurants, ce qu'elle trouvait extrêmement réconfortant lorsque son anxiété devenait incontrôlable. Elle disait : « Même si je ne sais pas ce que tu traverses, je t'aime et je suis là pour toi quoi qu'il arrive », explique Rachel.

Les détails de ce que vous dites varieront en fonction de votre amitié et de la situation exacte de la personne en question. Le but est de leur faire savoir qu’ils ont votre soutien indéfectible, même lorsque vous n’êtes pas ensemble dans la vraie vie.

Si votre ami a du mal à rester seul, vous pouvez lui proposer d'aller parler (ou simplement de rester seul) jusqu'à ce que son anxiété diminue un peu. Cependant, Antony note qu’il peut y avoir une ligne fine ici. Les personnes souffrant de divers troubles anxieux souffrent parfois de ce que les experts appellent comportements de sécurité , qui sont des mécanismes d'adaptation qui peuvent aider une personne à gérer son anxiété sur le moment, mais qui peuvent devenir une sorte de béquille au fil du temps en empêchant la personne de réellement gérer son anxiété. Pendant le traitement, nous encourageons les personnes à réduire progressivement leur recours aux comportements de sécurité, notamment le besoin d'être accompagné en cas de panique, explique Antony.

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Votre objectif est de lui apporter votre soutien sans encourager accidentellement l'utilisation de comportements de sécurité excessifs qui pourraient simplement prolonger le parcours de votre ami dans le traitement de son anxiété (ou, disons, avoir le sentiment que vous devez toujours tout abandonner dans votre propre vie pour être là pendant les moments d'anxiété d'un ami). instants). Si cela vous inquiète, c’est quelque chose que vous pouvez poser gentiment à un moment plus neutre, lorsque l’anxiété de votre ami ne monte pas en flèche.

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Cela peut sembler étrange à faire, mais si vous le présentez comme étant préoccupé par la façon dont votre ami pourrait faire face lorsque vous ne pouvez pas être là (et non par un sentiment de fardeau ou d'irritation), il comprendra, espérons-le. C’est particulièrement vrai si vous le soulignez avec le message que vous souhaitez les aider à gérer au mieux leur anxiété sur le long terme, et pas seulement dans les moments où vous pouvez être à leurs côtés.

Vous pourriez avoir envie de donner immédiatement des conseils à votre ami, car vous voulez bien sûr l’aider à résoudre tout ce qui le rend anxieux. Parfois, cela pourrait être exactement ce dont ils ont besoin. D’autres fois, cependant, les gens veulent exprimer leurs sentiments sans avoir une liste de choses à faire en réponse. Offrir le type de soutien dont votre ami a besoin peut l’aider à se sentir mieux compris. C’est pourquoi il est important de clarifier le type de soutien qu’il recherche, explique Antony.

Si votre ami veut juste que vous l’écoutiez, lancez-vous là-dedans. Écouter est un art et nécessite de mettre de côté toutes les distractions, de ne pas l'interrompre et de faire savoir à votre ami que vous n'allez pas le juger pour ce qu'il dit. S'ils veulent des conseils, en fonction de ce que vous envisagez de partager, vous voudrez peut-être le formuler avec quelque chose comme, je ne sais pas si cela s'applique pleinement à ce que vous vivez. Ou envisagez d'abord de la poser comme une question très spécifique, Emmanuel Maidenberg , professeur clinicien de psychiatrie et directeur de la clinique de thérapie cognitivo-comportementale à l'Institut Semel pour les neurosciences et le comportement humain de l'UCLA, raconte SelfGrowth. Il dit d'essayer quelque chose comme : Puis-je vous dire ce qui m'aide lorsque je me sens stressé et bouleversé ? S’ils disent non, prenez-les au mot.

Si votre ami a un crise de panique , votre premier réflexe pourrait être de dire qu’ils ne devraient pas paniquer. Mais ce n’est pas ainsi que fonctionnent les attaques de panique : si c’était le cas, les gens en auraient beaucoup moins ! Essayer de forcer quelqu'un à se battre en disant quelque chose comme « Ne paniquez pas » ou « Vous allez bien » ne peut que renforcer sa peur, car il se rend compte qu'il n'est tout simplement pas possible de ne pas paniquer.

Les conseils d’Antony pour aider un ami lors d’une crise de panique reflètent son approche auprès des patients qui subissent eux-mêmes des crises de panique. Ce que j’encourage les clients à faire lors d’attaques de panique n’est rien, explique-t-il. Plus ils essaient de contrôler l’attaque, plus ils essaient de la faire disparaître – ces efforts pour prévenir l’anxiété et la panique la rendent souvent plus intense. De même, essayer de convaincre votre ami de ne pas paniquer ne l'aidera pas à arrêter de paniquer. Cela ne fera que renforcer l'idée que la panique est dangereuse et doit être évitée, explique Antony, ce qui en soi crée davantage d'anxiété face à la situation.

Essayez de dire quelque chose comme, je sais que c'est difficile. Passons à cela. Les crises de panique passent toujours avec le temps, recommande Antony.

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Même si vous souhaitez peut-être que votre ami se sente moins seul en lui disant que c'est un problème auquel tout le monde est confronté, cela peut en fait être l'une des pires choses à faire. Dire quelque chose comme « Tout le monde est parfois stressé » peut donner l’impression que vous ne comprenez pas la différence entre le stress et le stress. anxiété clinique réelle . Ils pourraient finir par se sentir rejetés, dit Antony.

Rachel a vécu cette expérience : des amis m'ont dit qu'ils comprenaient l'anxiété… parce qu'ils avaient aussi beaucoup de choses à faire, et c'est extrêmement minimisant.

Même si tu faire Si vous avez une expérience d'anxiété très similaire, rappelez-vous que répondre aux expériences de votre ami en parlant de votre propre santé mentale pourrait par inadvertance concentrer la conversation sur vous alors qu'elle devrait en réalité porter sur son anxiété accrue à ce moment-là. Mentionner que vous faites face à des problèmes similaires peut certainement aider votre ami à se sentir moins seul, mais cela ne devrait pas être une plongée profonde dans vos propres expériences (à moins qu'il ne le demande). S’ils veulent en savoir plus sur votre expérience, il peut toujours être judicieux de commencer par un avertissement du type : Je ne suis pas sûr que cela soit vrai pour vous, mais je trouve…

Vous n’allez évidemment rien dire pour attaquer carrément votre ami. Mais même un commentaire innocent que vous pourriez considérer comme léger et utile (Essayez simplement de vous détendre !) pourrait être considéré comme une critique (Ugh, pourquoi ne peut-elle pas simplement se détendre ?). Soyez sensible à cela en étant très attentif à vos mots.

Si quelqu'un se sent anxieux, il se sent menacé et en danger, explique Antony. Dire des choses critiques ou faire pression sur la personne, ce genre de choses augmentera souvent les niveaux d'anxiété. Il met fortement en garde contre le fait de dire des choses comme : « Vous êtes si sensible » ou, je vous le promets, si vous arrêtez de vous inquiéter, les choses s'amélioreront. Que vous essayiez d’encourager ou d’offrir une sorte d’amour dur, cela peut apparaître comme une bécassine pour quelqu’un qui se trouve dans une situation vulnérable.

Cette sensibilité s'étend également à votre langage corporel, dit Antony. Faites attention à ne pas lever les yeux au ciel ou à faire des commentaires sarcastiques, même si vous ne comprenez vraiment pas pourquoi votre ami souffre d'anxiété. Ces signaux peuvent indiquer que vous ne les prenez pas au sérieux ou que vous êtes irrité, peu importe ce qui sort de votre bouche.

Personne n’est parfait, même vous lorsque vous faites de votre mieux pour être le meilleur ami possible. C’est normal de ne pas savoir quoi faire et de s’inquiéter de dire la mauvaise chose à un ami qui traverse vraiment cette situation. Ce qui compte le plus, c'est qu'au lieu de simplement leur dire d'obtenir de l'aide ou de vous éloigner d'eux par peur, vous vous engagez à être là malgré les hauts et les bas que l'anxiété crée si souvent - et que votre ami sait que vous le serez. là aussi.