Vous êtes un couple à la recherche d'un troisième. Je suis une licorne potentielle. Parlons.

J'avais l'expression « pas une licorne » dans mon profil Tinder depuis des années. Ce n'était pas pour indiquer un dégoût pour l'être mythique parce que, hé, je change suffisamment de couleur de cheveux pour être solidaire de leur esthétique arc-en-ciel. Au lieu de cela, il s'agissait de réduire les messages des couples qui « chassaient la licorne ».

Pour les non-initiés, le terme chasse à la licorne décrit généralement la pratique d'un couple établi à la recherche d'un troisième partenaire pour s'engager dans des trios ou des triades (relations entre trois personnes). Souvent, mais pas toujours, le couple est composé d'un homme cisgenre hétéro et d'une femme cisgenre queer (généralement bisexuelle, pansexuelle ou omnisexuelle - bi+ en abrégé) ou bicurieuse, et ils recherchent une femme cisgenre bi+ qui est également attiré par eux deux et intéressé par l'arrangement qu'ils avaient en tête.

nom d'un projet

La plaisanterie est que l’existence d’une telle femme est si insaisissable qu’elle pourrait tout aussi bien être une créature mythologique.

Si vous êtes un femme bizarre qui utilise des applications de rencontres, il y a de fortes chances que comme moi vous ayez été dragué au moins une fois par un couple à la recherche d'une licorne. De toute évidence, vouloir faire un plan à trois entre adultes consentants est un fantasme courant et tout à fait sain, et les triades sont l'un des nombreux modèles relationnels qui peuvent fonctionner pour différentes personnes. Le problème ici n’est pas dans le désir. C’est la manière nuisible et objectivante dont certaines personnes s’y prennent pour trouver quelqu’un qui satisfasse ce désir.

En tant que femme cisgenre pansexuelle qui se trouve également être polyamoureux , je suis fréquemment chassée comme une licorne. Je trouve le verbe adapté à la façon dont je suis souvent traité sur les applications de rencontres. Si je n’avais pas de licorne dans mon profil, ce n’était pas parce que j’étais contre les trios ou les triades. C'était parce que j'en avais assez de la façon dont les couples m'objectivaient comme un fourrage à fantasmes dans leur recherche, appelant les tiers potentiels qu'ils recherchaient n'importe quoi, d'une nuit folle à un cadeau d'anniversaire en passant par le plaisir vague mais omniprésent. Et ce n’est que lorsque les couples étaient réellement francs.

Je pense que les gens croient qu'ils doivent nous mentir ou nous induire en erreur pour que les choses se passent comme ils le souhaitent, raconte MJ R.*, 32 ans, une femme bisexuelle qui a participé à des plans à trois en tant que troisième, à SelfGrowth. Un homme et une femme veulent un plan à trois, mais ils enverront d'abord la femme flirter en tête-à-tête et ne révéleront que plus tard que son partenaire masculin espère également participer. Ou bien ils nous approchent comme s’ils cherchaient à sortir avec un troisième, alors qu’en réalité ils ne recherchent que du sexe ou une « expérimentation ».

Pour le dire légèrement, ce n’est pas cool. Réaliser que les tiers potentiels ont besoin de se sentir en sécurité, vus et que leurs limites soient respectées ne devrait pas être négociable, explique Rachel Simon, L.C.S.W., thérapeute du sexe et du genre spécialisée dans les questions queer, à SelfGrowth.

Je veux que vous trouviez votre troisième et je veux que votre troisième se sente en sécurité et respecté. Parlons donc de la manière de garantir que les désirs et les besoins de chacun soient satisfaits de manière responsable.

Avant de commencer votre recherche, vous devez d’abord faire certaines choses.

S'engager dans des relations sexuelles, que ce soit avec un, deux ou dix partenaires, implique de naviguer dans les désirs individuels, de fixer des limites et de communiquer. Si vous voulez que cette recherche réussisse (et par là, j’entends positive, sûre et respectueuse pour toutes les personnes impliquées), vous devrez y consacrer un peu de travail.

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Si vous abordez le sujet des trios ou des triades en couple, il peut être facile de donner la priorité à ce qui vous convient le mieux pour la relation sans penser à ce que vous voulez personnellement. Alors vérifiez d’abord avec vous-même : que recherchez-vous ? Est-ce une relation sexuelle ponctuelle ? Une relation à trois ? Quelque chose entre les deux ? Voulez-vous vraiment que votre partenaire soit impliqué ? Comment êtes-vous prêt à compromettre ces désirs et pourquoi ne l’êtes-vous pas ?

Il est important que toi Je veux ça, raconte Sarah L.*, 29 ans, une femme queer ouverte aux tiers avec son partenaire masculin hétérosexuel, à SelfGrowth. Elle suggère que vous vous demandiez : à qui est-ce vraiment destiné ? À qui le plaisir est-il donné la priorité ? Sérieusement, faites comme si vous étiez un tiers potentiel pendant un instant. Vous voudriez avoir une confiance totale dans le fait que les deux personnes avec lesquelles vous vous impliquez sont super excitées, à bord et sûres de ce qu'elles veulent. Sinon, vous pourriez vous mettre dans une situation qui pourrait être embarrassante, voire dangereuse. C'est pourquoi il est important de vraiment vous assurer de savoir où vous en êtes avant d'en parler avec votre partenaire et avant que vous cherchiez tous les deux à en trouver un troisième.

Essayez ensuite de rester ferme dans l’affirmation de vos limites, même si c’est beaucoup plus facile à dire qu’à faire. Si vous avez besoin d'aide pour définir vos désirs et vos limites, je vous recommande fortement de consulter le livre La salope éthique par Janet W. Hardy et Dossie Easton pour une introduction sur la non-monogamie. Et pour avoir un aperçu de ce qu'est la navigation dans la non-monogamie spécifiquement pour les personnes de couleur, le travail de Kevin Patterson en particulier... L'amour n'est pas daltonien -est une bonne alternative ou un bon ajout. Vous pouvez également remplir un oui, non, et peut-être liste de ce que vous êtes d’accord que votre partenaire fasse avec d’autres personnes (et demandez à votre partenaire de faire de même).

Lorsque l’on pratique la non-monogamie, il devient particulièrement important de communiquer de manière ouverte, authentique et non nuisible. Vous pouvez dire à votre partenaire quelque chose comme, je suis intéressé à essayer x, et j'imagine que ça ressemble à et. Je me demande ce que vous en pensez. Donnez-leur de l'espace pour réfléchir à ce qu'ils ressentent à l'idée d'introduire une autre personne dans la relation et à quoi ressemblent leurs désirs. Ensuite, vous pourrez entrer dans le vif du sujet ensemble.

Cela nécessitera probablement plusieurs conversations. C'est bon ! Vous voulez être sûr que vos besoins individuels au sein de la relation établie concordent et que vous êtes mutuellement d’accord (et êtes enthousiasmés !) par tous les ajustements que vous apportez pour trouver un terrain d’entente.

Après avoir conclu que vous êtes tous les deux sur la même longueur d’onde, assurez-vous que vous êtes tous les deux sur la même longueur d’onde. droite page . Si vous n’avez pas considéré le tiers potentiel comme une personne ayant ses propres besoins et pas seulement comme une extension de votre propre vie sexuelle, il est peut-être temps de faire une pause. Les couples se perdent dans un fantasme et oublient qu'il implique un autre être humain avec ses propres sentiments, désirs et limites complexes, raconte Ivy Q.*, 30 ans, une femme sexuellement fluide, à SelfGrowth.

Une idée fausse très répandue est que ceux qui pratiquent la non-monogamie ne deviennent pas jaloux. Ce qui, non. Il n'y a rien de mal à avoir des insécurités et des sentiments de jalousie, explique Lucius K.,* 29 ans, un homme hétérosexuel qui cherche des tiers avec son partenaire sexuellement fluide, à SelfGrowth. Mais il faut être ouvert à en discuter.

Cela peut être aussi simple que de parler de ce que vous ferez si des sentiments comme la jalousie surviennent. Par exemple, si vous êtes au milieu d’une situation sexuelle et que vous ne vous sentez pas en sécurité, ferez-vous une pause et discuterez de vos sentiments ?

Si les couples ne sont pas prêts à parler de toutes les possibilités, ils ne sont pas prêts à faire un plan à trois, dit Sarah. Cela pourrait être encore plus vrai pour les triades, puisqu'une relation entre vous trois, vous pouvez fournir encore plus de nourriture à la jalousie.

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C’est également une bonne occasion d’évaluer votre façon de communiquer en général. Si la communication entre vous deux n’est pas régulièrement fluide et directe, ce n’est pas le moment d’en faire venir un troisième, explique MJ. Personne ne veut se laisser entraîner dans votre drame, alors faites le ménage dans votre maison (émotionnelle) avant de recevoir un invité !

Il est maintenant temps de rechercher votre troisième.

Tout comme les rencontres en solo sur les applications, cela peut prendre une bonne seconde pour trouver quelqu'un que vous souhaitez rencontrer, mais il existe des moyens d'augmenter vos chances. Cela se résume à l’honnêteté, au respect et à la communication. Vous remarquez des thèmes communs ?

De nombreuses applications disposent de paramètres que vous pouvez utiliser pour indiquer que vous êtes en couple ou que vous pratiquez la non-monogamie. Sur Tinder, par exemple, vous pouvez définir votre sexe sur couple (ce qui, OK, peu importe) et sur OKCupid, vous pouvez signaler votre statut relationnel et le type de relation dont il s'agit, y compris non monogame. Utiliser cela peut aider davantage de bonnes personnes à glisser vers la droite et les mauvaises personnes à glisser vers la gauche.

Certaines applications, comme OKCupid ou Feeld, vous permettent de lier deux profils distincts, ce qui constitue une bonne option si vous et votre partenaire utilisez des applications pour trouver des partenaires séparément et ensemble. Mais lorsque vous commencez tout juste à en chercher un troisième, il est généralement préférable de créer un profil commun, car vous pouvez plus facilement communiquer ce que vous recherchez tous les deux.

Ensuite : si vous partagez des photos (ce que je recommanderais), utilisez des photos de vous deux. Définir les cinq premières photos comme étant celles d’une femme et ensuite – surprise ! – présenter un mec à la fin ne compte pas. Vous devez tous les deux figurer en évidence sur le profil afin que les tiers potentiels puissent décider s’ils sont attirés par vous deux.

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Écrire une biographie en couple est assez similaire à ce que vous feriez si vous sortiez en solo : vous voulez être engageant, mignon, plein d'esprit ou tout ce qui vous représente. Cependant, vous trouverez peut-être utile d'utiliser encore plus de détails en couple que vous ne le feriez seul. Dans les meilleurs profils de chasse aux licornes que j’ai vus, un tiers décrit une personne, un tiers décrit l’autre, et le dernier tiers décrit ce qu’elle recherche.

Cette dernière partie est tellement importante. Veuillez être honnête quant à vos besoins. Quoi que vous recherchiez, qu'il s'agisse de sexe, de romance ou quelque chose de décontracté, vous devez le posséder et être capable de le communiquer, dit MJ. Si un couple est malhonnête envers moi, envers lui-même ou entre eux, c'est un signal d'alarme pour moi.

Vous pourriez avoir une image mentale de votre tiers idéal. C'est bien de vouloir ce que vous voulez, mais être très précis devient très vite très délicat. Il est généralement considéré comme peu cool dans le cadre d’une non-monogamie de créer des cases à cocher qu’un tiers potentiel doit cocher. Cela est dû à ce que nous appelons le privilège du couple, ce qui signifie que vos besoins sont (même inconsciemment) placés au-dessus de ceux du tiers. Il peut être déshumanisant de demander à quelqu’un de se faufiler dans une boîte à votre avantage, alors ne le faites pas.

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N'oubliez pas : il y a quelqu'un d'autre de l'autre côté de cet écran ! Vous ne construisez pas quelqu'un sur commande ; vous avez affaire à des êtres humains pleinement formés.

Enfin, faites attention à votre langue. Il est souvent assez clair lorsque quelqu’un considère un tiers potentiel comme un moyen d’atteindre une fin sexuelle plutôt que comme une personne à part entière. La plupart d’entre nous ne veulent pas être qualifiés de cadeau d’anniversaire ou de soirée endiablée. De nombreux couples nous abordent comme si nous étions un nouveau jouet sexuel passionnant ou un objet qui existe uniquement pour pimenter leur relation, explique MJ.

Je recommande d’entamer une conversation d’une manière qui semble naturelle, par exemple en montrant de l’intérêt pour quelque chose que vous avez appris grâce au profil de cette personne. Une fois le rapport établi, vous pouvez demander quelque chose comme : Que recherchez-vous sur cette application ? Cela montre que vous êtes intéressé par leurs besoins, leurs désirs et leurs limites.

Après leur réponse, si cela semble correspondre à vos propres désirs, vous pouvez dire quelque chose comme : Mon partenaire et moi sommes intéressés par X. Qu'en pensez-vous ? Alors écoutez-les. Vous ne pouvez pas vous rapprocher d’un accord véritablement mutuellement avantageux à moins que vous ne soyez tous honnêtes les uns envers les autres.

N'oubliez pas que l'objectif est une expérience satisfaisante pour vous trois.

En fin de compte, chacune de ces stratégies aboutit à une idée globale : lorsque vous souhaitez faire entrer une troisième personne dans votre relation, vous devez prendre en compte les trois personnes. Vous et votre partenaire êtes peut-être un couple établi, mais vous êtes tous les trois des individus. Le tiers potentiel a des besoins sexuels et émotionnels qu’il espère également satisfaire.

Il existe de nombreuses façons de faire en sorte que les gens se sentent secondaires, invisibles et sans valeur, explique Simon. Le moyen le plus simple de valider l’expérience de chacun est de faire en sorte que chaque personne puisse être claire sur ce qu’elle veut et ne veut pas et ce qu’elle attend, et aussi que chaque personne se sente respectée et humanisée par l’autre personne dans l’expérience.

*Les noms ont été modifiés pour garantir l'anonymat sur demande.

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