Fixer des limites est l'une de ces choses qui semblent assez simples en théorie, mais lorsqu'il s'agit d'applications concrètes, les limites peuvent rapidement devenir floues, surtout lorsqu'il s'agit de relations étroites. Protéger votre paix et votre autonomie avec vos proches peut en fait être un territoire si délicat que l'expert en limites bien-aimé d'Instagram Nedra Tawwab, LCSW , a entièrement consacré son deuxième livre au sujet. Dans Drama Free : Un guide pour gérer les relations familiales malsaines (publié le 28 février), Tawwab vise à aider les lecteurs à naviguer dans ce qu'elle appelle le type de lien dysfonctionnel le plus courant : ceux que nous entretenons avec la famille.
Si le titre du livre de Tawwab vous parle, vous êtes loin d’être le seul à vous sentir blessé et épuisé par une relation familiale étroite. En 2020, sociologue Karl Pillemer, Ph.D. , a suggéré que, sur la base de son enquête sur 1 340 personnes, près d'un quart de la population américaine est séparée d'un parent ou d'un autre membre de la famille. Les vidéos avec le hashtag Parents toxiques ont reçu plus de 900 millions vues sur TikTok ; famille toxique, 1,7 milliards .
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Cette volonté collective apparemment croissante de bloquer le numéro d’un parent a amené certains critiques à se demander si nous ne sommes pas devenus trop prompts à abandonner une relation formatrice à vie. Mais d’après l’expérience de Tawwab, la plupart d’entre nous souhaitent trouver un moyen d’avoir ces personnes dans nos vies. Ce n’est pas aussi simple que « Je ne veux plus jamais parler à ma mère ». D’où l’importance du gérant verbe dans le titre du livre de Tawwab – elle vise à aider ceux qui ne savent peut-être pas qu’il existe des stratégies alternatives au zéro contact.
Avant de décider de rompre tous les liens familiaux, ma suggestion est presque toujours : « Essayez ceci, essayez cela, et voyez si cela améliore la relation », dit Tawwab. Mais beaucoup d’entre nous n’essaient rien : nous voulons juste que l’autre personne change. Ci-dessous, Tawwab présente six questions que vous pourriez vous poser avant de recourir à l'absence de contact, lorsque votre relation avec un parent ou un autre membre de la famille est devenue trop douloureuse, frustrante ou dangereuse pour continuer comme elle l'a fait.
Est-ce que je ne me sens pas en sécurité ?
Vous sentez-vous mentalement, émotionnellement et physiquement en sécurité avec ce membre de la famille ? Si vous avez un enfant, cette personne est-elle quelqu'un de confiance en tant qu'influenceur, voire aidant ? Votre relation a-t-elle été marquée par des signes de maltraitance ? Tawwab a entendu parler de tous les types de dynamiques familiales problématiques, depuis les blessures corporelles et l'intimidation émotionnelle jusqu'au vol d'identité, et considère la sécurité comme l'un des facteurs les plus importants à prendre en compte lorsqu'on envisage d'éviter tout contact.
La violence physique est certainement un motif pour couper le contact si vous le souhaitez et si vous pouvez le faire en toute sécurité. Selon Tawwab, des exemples moins évidents de comportement abusif incluent les injures, les remarques humiliantes, les menaces, le traitement silencieux et le fait d'ignorer ou même de ridiculiser vos tentatives sincères d'exprimer vos sentiments. Si un membre de votre famille est aux prises avec un trouble lié à la consommation de substances qui l'amène à se déchaîner, à conduire en état d'ébriété ou à amener chez lui des personnes potentiellement dangereuses, cela pourrait également menacer votre sentiment de sécurité.
Encore une fois, si vous pensez qu’un membre de votre famille constitue une menace immédiate pour vous (ou pour votre enfant, votre partenaire ou vos animaux de compagnie), vous avez tout à fait le droit de cesser immédiatement tout contact. Si l’un des exemples supplémentaires ci-dessus vous semble familier, vous pouvez choisir de vous retirer complètement de toute interaction avec eux, que ce soit pour une période prolongée ou temporairement, pendant que vous élaborez un plan pour réinitialiser vos limites et votre fréquence de contact prévue. Comme l'écrit Tawwab dans Drame gratuit , des limites saines vous procurent la paix même lorsque l’autre personne n’a pas changé.
Leur comportement est-il toxique ou simplement ennuyeux ?
Comme le dit Tawwab : cette situation est-elle constamment nuisible ou est-elle simplement ennuyeuse ? Par exemple, si vous essayez de partager de mauvais souvenirs de votre enfance et que votre frère ou sœur vous interrompt toujours pour vous dire – ou même à d’autres membres de la famille – que vous mentez et que cela ne s’est jamais produit, cela est dangereux. Mais s’ils vous interrompent toujours au milieu d’une phrase parce qu’ils possèdent de mauvaises capacités d’écoute et que c’est à leur tour de parler maintenant ? Leur égocentrisme est ennuyeux et frustrant, et même si cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas ou ne devriez pas dire quelque chose, ce n’est pas nécessairement un comportement toxique.
Apprendre à gérer les traits de personnalité aggravants des autres fait partie de la vie et, comme le souligne Tawwab, beaucoup de personnes que nous aimons nous agacent. Quelques-unes des stratégies décrites ci-dessous – partager ce que leurs actions vous font ressentir ou, si cela échoue, repenser la fréquence à laquelle vous les voyez – peuvent également vous aider à apprendre à accepter un comportement non toxique, bien qu'extrêmement irritant.
Ai-je eu une conversation directe avec eux à propos du ou des problèmes ?
Quand quelqu’un est dans votre vie depuis le jour de votre (ou de cette) naissance, il peut supposer qu’il sait tout ce qu’il y a à savoir sur qui vous êtes. Cela peut être un réconfort dans certains cas ; peut-être avez-vous toujours été encouragé par les observations de votre grand-mère sur votre esprit artistique, par exemple. Mais cela peut aussi alimenter une dynamique familiale qui vous laisse un sentiment d'étouffement et irrité .
Peut-être avez-vous un frère ou une sœur qui semble prendre plaisir à partager des histoires d'enfance qui vous embarrassent. Ou une maman qui fait augmenter ton poids si tu regarder lors d'un gâteau d'anniversaire. Peut-être que votre belle-sœur pense que, parce que vous êtes célibataire et sans enfant, elle peut se présenter à votre porte un samedi avec une mission de garde d'enfants non rémunérée de dernière minute. Quelle que soit la situation, une fois que vous avez identifié un schéma auquel vous aimeriez mettre un terme, il est temps de vous exprimer. En leur faisant savoir l'effet que leur comportement a sur vous, nous pouvons donner aux gens la possibilité de changer, explique Tawwab.
N'oubliez pas que votre fin de conversation est la seule chose que vous pouvez contrôler ici. Il faut une certaine volonté de la part de l’autre personne pour admettre : « J’entends cela, et voici ce que je peux faire à ce sujet », dit Tawwab. Mais dans les familles véritablement dysfonctionnelles, ajoute-t-elle, les gens sont souvent réticents à entendre vos griefs, et encore moins à agir. Ils peuvent dire : « Eh, passons au-delà de ça » ou essayer de vous faire croire que le problème vient de vous et non de la situation qu’ils créent, dit-elle.
Comme Tawwab le répète souvent dans Drame gratuit, personne n’a le pouvoir de changer quelqu’un qui refuse d’essayer. Si vous avez exprimé vos inquiétudes à plusieurs reprises et que l’autre personne n’y répond pas, c’est le signe que vous souhaiterez peut-être adopter de nouvelles stratégies, comme modifier vos propres attentes concernant la relation et fixer des limites plus strictes.
Ai-je ajusté mes attentes?
Nous supposons souvent que, parce que les parents jouent ce rôle dans notre vie, ils devraient être en mesure de nous apporter amour et attention, explique Tawwab. En réalité, beaucoup de gens ne prennent pas bien soin des autres ni d’eux-mêmes. Cela n’a pas grand-chose à voir avec nous, mais tout à voir avec eux. Il est possible qu’ils n’aient jamais appris à aimer de manière saine grâce à leur propre famille d’origine, par exemple, ou qu’ils soient aux prises avec un problème de dépendance ou de santé mentale.
Si vous avez admis qu'un membre de votre famille ne peut pas vous donner ce que vous avez demandé : cohérence, paroles plus aimables, honnêteté, qu'il arrête de voler vos informations financières, qu'il ne se présente plus chez vous en étant visiblement ivre. – et la déception continue d’être profondément douloureuse, cela peut être un autre signe qu’une certaine distance s’impose.
Ai-je essayé de me donner de l’espace par d’autres moyens ?
Disons que votre famille se réunit tous les dimanches pour le dîner et que vous quittez ces repas dans un brouillard trouble de ressentiment, colère , et la tristesse. Indépendamment de tout sentiment de culpabilité de la part de votre tante ou de votre frère ou sœur à propos de ce que vous devriez faire, il est tout à fait normal pour vous (et votre propre famille immédiate, si vous avez vous-même des enfants) de décider que vous ne pouvez assister qu'à un dîner du dimanche par jour. mois/saison/année. Vous avez imposé une limite pour protéger votre propre santé mentale, dit Tawwab.
Il existe de nombreuses façons de créer de l'espace sans mettre fin à une relation, explique Tawwab. Une relation pourrait être : « Nous parlons quatre fois par an ». Parfois, nous pensons que, simplement parce qu'il s'agit d'une relation familiale, elle doit être étroite. Mais il existe des situations dans lesquelles, même si nous ne pouvons pas tolérer les gens de manière régulière et cohérente, nous pouvons les tolérer occasionnellement. Nous devons simplement apprendre quelle est notre capacité personnelle.
D’autres moyens progressifs de prendre du recul incluent :
- Sauter le prochain rassemblement de vacances
- Raccourcir les conversations téléphoniques ou parler une fois par semaine plutôt que tous les jours
- Ne pas répondre immédiatement à tous les SMS
- Défendez-vous dans les moments où ils font ce que vous leur avez demandé de ne pas faire
Suis-je vraiment prêt à mettre fin à la relation ?
Ne pas avoir de contact est une décision extrêmement personnelle. Si vous avez essayé les stratégies décrites ci-dessus et que vous avez toujours l’impression d’avoir atteint vos limites, rompre les liens avec un membre de votre famille peut sembler une option nécessaire. Cependant, si vous êtes continuellement gêné par l’inquiétude de ce qui pourrait arriver s’ils mouraient demain, ou si votre culpabilité l’emporte sur votre besoin de protéger vos sentiments, Tawwab dit que cela peut être le signe que vous n’êtes toujours pas tout à fait prêt à rompre les liens. Je pense que les gens sont prêts lorsqu’ils ont pris en compte tous les facteurs possibles, et toujours Je veux mettre fin à la relation, dit-elle.
Comme le note Tawwab dans Drame gratuit, parfois, la séparation est censée être à court terme, utilisée comme une pause, ou elle peut être à long terme sans aucun plan de réconciliation. A-t-elle vu des membres de sa famille rétablir une relation après une période sans contact ? Oui, mais cela ne réussit que lorsque les deux membres de la famille ont effectué un travail interne important. Nous devons avoir des attentes très claires à l’égard de l’autre personne et un plan tout aussi clair pour gérer les situations futures, dit-elle. Plus important encore, vous devez être capable de leur parler honnêtement de la raison pour laquelle vous êtes parti en premier lieu.
Parler à un thérapeute peut vous aider dans ce travail interne, que vos objectifs soient de réparer la relation, de faire face à votre éloignement et/ou d'éviter reproduire une dynamique malsaine avec des personnes extérieures à votre famille. (Voici quelques conseils pour trouver un thérapeute abordable et culturellement compétent.)
Bien qu'il existe des critères généralement reconnus pour ce qui est considéré comme une manière horrible de traiter un membre de la famille (la violence physique, les remarques cruelles et le gazage ne sont jamais acceptables), Tawwab affirme que la bonne raison ou le bon moment pour mettre en œuvre l'absence de contact semble différent pour chacun. . Mon idée de ce qui est nuisible et de ce qui est offensant peut être différente de la vôtre, dit-elle. Je ne peux pas vous dire exactement comment gérer cette situation. Vous devez faire ce qui vous convient le mieux.
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