La théorie de l'attachement semble apparaître partout, de ma vie personnelle à ma communauté queer en passant par #therapish Instagram. Et pour cause : cela peut constituer un cadre utile pour comprendre notre situation actuelle. modèles de relations et les expériences passées qui les ont façonnés, nous donnant une voie vers la création de sens et de changements significatifs.
Qu’est-ce que la théorie de l’attachement ?
Conçu à l'origine à la fin des années 1950 par les psychologues du développement John Bowlby, M.D., et Mary Ainsworth, Ph.D., théorie de l'attachement visait à aider à explorer les relations des enfants avec leurs tuteurs. Plus tard, dans les années 1980, Cindy Hazan, Ph.D., professeure agrégée de psychologie à l'Université Cornell, et Phillip Shaver, Ph.D., directeur du Adult Attachment Lab à l'UC Davis, ont appliqué les mêmes idées aux relations amoureuses entre adultes : Comment nous attacher aux personnes chargées de répondre à nos besoins ? Et quel impact nos relations avec nos soignants dans l’enfance pourraient-elles avoir sur la façon dont nous nous comportons dans les relations amoureuses à l’âge adulte ?
Selon le Dr Hazan et le Dr Shaver, il existe quatre styles d'attachement pour adultes . Chacun d’entre eux est le plus souvent associé à un certain type de relation avec les soignants pendant l’enfance. Mais il est également possible d’avoir un style d’attachement qui ne correspond pas exactement à vos expériences d’enfance. Les styles d’attachement comportent de nombreuses nuances, de la manière dont ils se forment à la manière dont ils se manifestent. Cela dit, voici les quatre styles d’attachement à connaître :
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Il est important de noter que les styles d’attachement ne constituent pas des diagnostics psychologiques. La théorie de l’attachement ressemble plutôt à une carte qui peut nous montrer nos peurs relationnelles, d’où elles viennent et quels mécanismes d’adaptation nous avons développés pour nous sentir plus en sécurité. Dans son livre Polysecure : attachement, traumatisme et non-monogamie consensuelle , psychothérapeute agréé Jessica Fougère L'explique ainsi : les expériences d'attachement de la petite enfance deviennent le modèle des types de liens que nous attendons et recherchons dans nos relations amoureuses adultes.
Quel que soit votre style d'attachement, des relations saines et sécuritaires sont possible. Bien sûr, un attachement sécurisé peut faciliter un peu l’épanouissement en relation avec les autres. Mais les attacheurs anxieux, évitants et désorganisés ne sont pas condamnés. Les styles d’attachement ne sont que des variations de la norme et constituent un mélange : ils ont leurs avantages et leurs inconvénients, Amir Levine, MD , psychiatre et neuroscientifique à Université de Colombie et co-auteur de Ci-joint : La nouvelle science de l'attachement des adultes et comment elle peut vous aider à trouver et à conserver l'amour , raconte SelfGrowth.
La clé est d’être conscient de la façon dont votre attachement apparaît et de la manière dont il interagit avec celui d’un partenaire potentiel. Être conscient de notre différence par rapport à nos partenaires est une première étape importante pour pouvoir résoudre (et même prévenir) conflit dans les relations en général, et l’attachement n’est pas différent, note le Dr Levine.
Mais quel est le problème avec les attacheurs évitants ?
Les attachants évitants, avec leur tendance générale à garder leur monde interne privé et à éviter les conversations émotionnellement difficiles, peuvent être particulièrement difficiles à déchiffrer. Les personnes attachées de manière évitante ont tendance à se fermer, à s'engourdir, à se compartimenter de manière rigide et à s'éloigner. Mary Chen, LFMT , raconte SelfGrowth. Et ces techniques de suppression peuvent ressembler exactement à un rejet de la part de leurs partenaires, ce qui rend difficile l’approche – et donc la compréhension – des évitants !
Le prototype évitant, froid, distant et muré, est un prototype que je ne comprends que trop bien – parce que moi-même, je suis attaché de manière évitante. Et comprendre comment cela s'est développé dans mon enfance et s'est manifesté dans mes relations amoureuses a été mon travail principal dans thérapie au cours des deux dernières années. J'ai grandi avec des parents qui étaient souvent dédaigneux ou punissants envers mes émotions, ce qui m'a appris que la vulnérabilité n'est pas sûre et que mes émotions doivent rester pour moi. Cela signifiait développer la conviction qu’on ne pouvait généralement pas faire confiance aux autres pour répondre à mes besoins. Je suis devenu quelqu'un qui accorde une grande valeur à l'indépendance et à la maîtrise de soi et qui a du mal à me tendre la main lorsque j'ai besoin de soutien. Je peux m'en occuper moi-même, c'est devenu ma philosophie.
Maintenant, en tant qu'adulte, je me sens et j'agis parfois désespérément pour éviter l'émotivité, tant chez moi que chez les autres. La vulnérabilité est difficile pour moi (comme vraiment dur – cela provoque même parfois un sentiment viscéral de dégoût). Cela peut prendre beaucoup de temps pour que je fasse confiance et que je fasse tomber mes murs. J'ai besoin de plus de temps et d'espace seul pour traiter et réguler mes émotions que d'autres personnes. Lorsqu’un conflit survient, je me ferme psychologiquement et j’ai tendance à être sur la défensive, allant parfois jusqu’à dégrader les autres à cause de leur expression émotionnelle. Et j’interprète également rapidement les commentaires comme des critiques.
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Si cela vous ressemble aussi, vous n'êtes pas seul : selon les travaux fondateurs de Hazan et Shaver dans les années 1980, dans lesquels ils ont analysé 620 questionnaires auto-déclarés, les attacheurs évitants constituent 25% de la population ... et le Dr Levine estime que ce chiffre pourrait être encore plus élevé maintenant.
Souvent, ceux d'entre nous qui sont attachés de manière évitante peuvent être interprétés comme stoïques ou comme étant ensemble, alors qu'en réalité, nous avons de profondes peurs relationnelles (généralement de nous mêler à nos partenaires et de perdre notre autonomie) et avons besoin de soins. Mais notre lutte pour se sentir suffisamment en sécurité pour partager nos mondes émotionnels laisse nos partenaires perplexes face à notre comportement et ne savent pas comment prendre soin de nous.
Pour être clair, dépasser cela devrait idéalement être principalement notre travail. Ceux d’entre nous qui sont attachés de manière évitante ont tout autant la responsabilité que quiconque de comprendre nos modèles relationnels – dans toute leur splendeur et leurs méfaits – et de travailler à l’acquisition de nouvelles compétences pour se présenter de manière plus sûre.
Les personnes qui sont attachées de manière évitante peuvent avoir du mal à comprendre comment nous nous manifestons (et pourquoi cela est nocif), mais le Dr Levine dit que c'est un mythe selon lequel les évitants sont moins susceptibles de travailler à guérir leur attachement que ceux qui ont d'autres styles d'attachement. Bien sûr, un excellent moyen de comprendre votre traumatisme et les comportements qui y sont liés est de travailler avec un thérapeute (vous pouvez même rechercher des thérapeutes qui disent avoir une spécialisation en attachement sur La psychologie aujourd'hui c'est base de données ). Et ne sous-estimez pas le pouvoir des relations sûres. Les gens peuvent adapter leur système d'attachement au sentiment de sécurité en entretenant des relations de guérison, explique Chen. Toute relation à long terme et émotionnellement intime, y compris l'amitié, peut être un bon endroit pour s'entraîner à remarquer ce dont vous avez besoin de quelqu'un et à trouver des moyens de le demander.
Si vous souhaitez entretenir une relation avec quelqu'un qui est attaché de manière évitante, surtout si vous vous identifiez comme étant attaché de manière anxieuse, vous devrez peut-être également travailler sur votre propre style relationnel et sur la manière de faire en sorte que votre partenaire évitant se sente plus en sécurité.
Ne vous méprenez pas : il y a une différence entre quelqu'un qui agit comme un imbécile total (et, disons, vous enchaîne avec une communication sporadique) et quelqu'un qui a des tendances d'attachement évitant mais qui est par ailleurs un partenaire attentionné et solidaire. Si les comportements d'évitement d'une autre personne font flipper votre système nerveux ou vous donnent l'impression que drapeaux rouges , c’est une raison parfaitement acceptable pour mettre fin à une connexion, peu importe la quantité de travail fourni par la personne évitante ! Vous n’êtes jamais obligé de rester dans des relations qui ne vous conviennent pas, et les différences d’attachement peuvent être particulièrement difficiles.
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Mais si vous cherchez des idées sur la façon d’avoir une relation plus saine avec votre partenaire évitant, j’ai une excellente nouvelle : c’est possible. Le Dr Levine explique que la meilleure façon de travailler avec, plutôt que contre, l’attachement de votre partenaire est de s’occuper de son système d’attachement interne avant qu’il ne soit activé.
Donc, que vous soyez attaché de manière évitante ou que vous vous souciiez de quelqu'un qui l'est (ou les deux), laissez-moi être le chuchoteur évitant et vous aider à expliquer ce qui se passe psychologiquement pour beaucoup d'entre nous dans les relations, ainsi que la façon dont nos partenaires peuvent nous soutenir.
Voici ce qu’il faut savoir sur la façon dont les évitants se manifestent et comment se présenter à nous.
Comme pour tout ce qui concerne les sentiments et le comportement humains, les attachants évitants ne sont pas tous pareils. Les spécificités de la façon dont l’attachement évitantant se manifeste – et la meilleure façon de gérer une relation avec un attacheur évitant – peuvent différer d’une personne à l’autre. Mais il reste encore quelques grandes lignes que les experts en la matière et les adeptes évitants eux-mêmes trouvent utile de comprendre.
Le manque d’adaptation de nos soignants nous a vraiment blessé. Fern explique qu'une parentalité froide, distante, critique ou très axée sur la réussite ou l'apparence peut créer un environnement dans lequel l'enfant apprend qu'il vaut mieux compter sur lui-même. Ce manque de sensibilité que nous avons reçu dans notre enfance a conditionné notre cerveau à considérer la vulnérabilité comme une faiblesse. survie niveau . Tout ce qui s’est produit par la suite dans la vie s’est développé sur cette base. Nous n’essayons pas d’être difficiles dans notre indépendance. Notre cerveau n’est tout simplement pas formé à faire autre chose.
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En fait, nous avons soif d’intimité. Les évitants ressentent des émotions intenses, y compris un amour profond et dévorant, raconte Iris*, 26 ans, qui s'identifie comme étant attachée de manière évitante, à SelfGrowth. Nous avons juste besoin de sentir que notre indépendance est intacte avant de pouvoir abandonner nos murs et nous connecter. Le Dr Levine, dans sa pratique auprès des clients et dans son prochain livre, établit une similitude entre gagner la confiance des attachants évitants et gagner les chats d'extérieur : laissez la nourriture de côté et ils viendront, dit-il. En d’autres termes, donnez-nous du temps et de l’espace pour développer la confiance, dans la mesure où cela fonctionne pour vous, et nous finirons par nous sentir en sécurité avec vous.
Nous ressentons beaucoup . Les adultes attachés de manière évitante ressentent bien plus que ce que nous laissons entendre. Lorsque nous nous sentons émotionnellement en détresse, au lieu de nous tourner vers l’extérieur, nous avons tendance à nous replier sur nous-mêmes. Si nous fermons nos portes, c’est probablement le signe que nous sommes tellement submergés d’émotions que nous nous sentons dépassés. Les grandes émotions peuvent être accablantes et difficiles à exprimer avec des mots, dit Iris. Et j’ai tendance à rester silencieux à leur sujet pour cette raison. Cela peut prendre plus de temps que cela ne vous semblerait confortable pour que nous puissions traiter nos sentiments et les exprimer clairement. Nous devrons peut-être interrompre les conversations lorsque nous nous sentons dérégulés et y revenir plus tard. Il est de notre responsabilité de le communiquer et de tenir notre promesse de revenir à la discussion. Il est cependant utile de ne pas nous pousser à parler lorsque nous sommes activés.
Nous avons besoin d’aide pour être vulnérables. Lorsqu'une personne attachée à l'évitement ressent sa vulnérabilité humaine, cela peut être vraiment inconfortable et même carrément terrifiant, explique Chen. Leur histoire les a convaincus que ces besoins ne seront pas satisfaits, alors ils veulent vraiment s’éloigner de ce sentiment. Mais bien sûr, la vulnérabilité est un élément clé de l’intimité. De notre côté, nous devons travailler à désapprendre la vulnérabilité comme étant effrayante. Dans le cas du vôtre, créer une atmosphère sûre nous permettant de pratiquer la vulnérabilité, à condition que cela soit également sans danger pour vous, peut nous aider à acquérir ce nouvel ensemble de compétences.
Oui, nous avons besoin de temps et d’espace seuls, mais cela nous concerne, pas vous. La manière dont les évitants retrouvent un sentiment de sécurité passe généralement par l’autorégulation. En nous accordant du temps et de l’espace seuls, nous pouvons contribuer à instaurer la confiance dont nous avons besoin pour nous connecter. S'ils disposent de suffisamment de temps seuls pour renforcer leur sécurité, explique le Dr Levine, les attachants évitants peuvent (et deviennent) plus à l'aise dans leurs relations et désirent plus d'intimité. Prendre soin de nous-mêmes nous permet de nous montrer plus présents et plus sains dans nos relations. . Communiquer dès le début sur les attentes en matière de temps passé ensemble et séparément peut aider à gérer les besoins de chacun ou vous faire savoir si un partenariat romantique potentiel ne correspond pas.
Nous sommes incroyablement sensibles aux critiques, réelles et perçues. De nombreux évitants ont une peur profonde de se tromper, de faire de leur mieux et d’échouer d’une manière ou d’une autre. Chen explique que même s’il est sain d’être sensible aux critiques, les personnes attachées à l’évitement peuvent être plus sensibles aux critiques de manière dysfonctionnelle lorsqu’elles ne croient pas qu’elles sont aimables, même lorsqu’elles ont des défauts. Elle suggère que si quelqu’un souhaite faire part de ses commentaires à quelqu’un qui évite, il devrait trouver des contextes non menaçants pour la conversation, comme s’asseoir côte à côte ou se promener. Et lorsqu'il s'agit de répondre à vos préoccupations, utiliser les déclarations I et trouver un terrain d'entente peut empêcher la conversation de devenir controversée.
Cela vaut la peine de le répéter : en fin de compte, nous, les personnes évitantes, sommes responsables de notre propre croissance.
Une relation de soutien peut, comme je l'ai mentionné, contribuer grandement à aider les évitants à se sentir plus en confiance et à l'aise dans l'intimité, mais le vrai travail nous appartient. Et, comme pour la plupart des efforts de développement personnel, le Dr Levine dit que la première étape pour guérir notre attachement est de s’accepter soi-même. Il est vraiment très important que les personnes attachées de manière évitante comprennent que, oui, il peut être nécessaire d’avoir un peu plus de distance avec les gens, mais ce n’est pas grave, dit-il. Vous n’avez pas à vous en vouloir.
C’est ainsi que je travaille avec mon attachement : en lui permettant d’être le fondement de ce qu’il est, tout en apprenant de nouvelles façons de réagir dans les relations – à travers beaucoup de pratique. Et me sentir plus profondément compris et recevoir la compassion des autres contribue grandement à créer la sécurité qui me permet de faire exactement cela.
*Le nom a été modifié.
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