Les ruptures de relations sont très individuelles : ne pas aimer les chats, par exemple, ou une mauvaise hygiène peut être une raison suffisante pour arrêter pour certaines personnes, tandis que d'autres peuvent facilement ignorer ces mêmes rebuts. Il y a certains comportements qui ne sont jamais acceptables, bien sûr, y compris tous formes d'abus - mais pour la plupart, il n'y a pas de règles vraiment strictes dictant les traits, attitudes ou actions spécifiques qui disqualifient quelqu'un d'être un partenaire romantique viable.
Cela dit, il est important que chacun établisse ses propres limites autour de ce qu’il acceptera et n’acceptera pas dans sa vie amoureuse. Marie Murphy, Ph.D. , coach relationnel spécialisé dans les conflits interpersonnels et animateur du Ton secret est en sécurité avec moi podcast, raconte SelfGrowth.
Tout le monde a des problèmes, sous une forme ou une autre, et j'encourage mes clients à être aussi clairs que possible lorsqu'il s'agit de ce qui est le plus important pour eux, ou de ce qu'ils font et ne veulent pas dans une relation saine, Dr. dit Murphy. Certaines personnes, par exemple, sont sûres à 100 % de vouloir (ou de ne pas vouloir) d’enfants et désirent un partenaire qui partage ces préférences. Les ruptures d’accord peuvent également être situationnelles ou sujettes à changement : peut-être que la position en matière de vaccination n’était pas importante pour vous avant la pandémie, mais vous avez maintenant des attentes spécifiques en matière de santé publique et de sécurité personnelle. Ou peut-être n’avez-vous jamais pensé à quel point la politique comptait pour vous jusqu’à ce que vous finissiez par sortir avec quelqu’un avec des points de vue radicalement différents.
Identifier vos limites est une chose, mais en discuter avec votre partenaire potentiel n’est pas exactement la conversation la plus facile ni la plus romantique. Bien qu'il soit tentant d'éviter complètement cette conversation inconfortable, afin d'avoir une relation fructueuse (et de protéger votre santé mentale), il est essentiel de réfléchir et d'être très clair sur vos paramètres personnels, dit le Dr Murphy - que vous pensiez à propos de revenir sur des applications de rencontres ou d'essayer de rencontrer quelqu'un IRL , ou vous êtes déjà dans un partenariat engagé.
Ici, les experts expliquent à la fois comment identifier vos points de friction, ainsi que quelques stratégies pour les aborder, de la manière la moins gênante possible.
Comment déterminez-vous quels sont les freins à votre relation ?
Certains d’entre eux sont probablement évidents. Par exemple, si vous ne pouvez pas imaginer une vie sans voyages, une relation avec quelqu’un qui souhaite rester près de chez vous ne vous comblera probablement pas. D’autres éléments non négociables potentiels ne sont peut-être pas aussi évidents. Une personne allergique à votre chiot serait-elle interdite si vous êtes vraiment un amateur de chiens, ou cela dépendrait-il d'autres facteurs ?
En fin de compte, vous seul pouvez décider de ce qui compte et de ce qui ne l’est pas. Si vous ne savez pas par où commencer, tenez compte de ces directives :
Réfléchissez à ce qui a fonctionné – et à ce qui n’a pas fonctionné – dans vos relations passées.En réalité, nous ne saurons peut-être pas quels sont nos facteurs décisifs jusqu'à ce que nous les rencontrions directement, explique le Dr Murphy. Ainsi, pour déterminer les choses qui vous rebutent ou qui entrent en conflit avec vos valeurs, vous devrez peut-être revenir sur vos aventures et vos romances passées pour décider sur quoi vous ferez ou ne ferez pas de compromis. Vous vous souviendrez peut-être, par exemple, que vous détestiez que votre amour universitaire soit constamment en retard parce que vous ne vous sentiez pas respecté, ou que vous ne supportiez pas le fait que votre ancien partenaire était collant et avait constamment besoin de votre attention, d'autant plus que vous appréciez vraiment le temps passé seul. .
Si l’idée de régler à nouveau ces problèmes vous rend fou d’une manière pas brûlante, c’est une indication solide que vous avez des problèmes à résoudre. Fondamentalement, l’idée est de réfléchir à la raison pour laquelle vos ex sont devenus vos ex afin que vous puissiez comprendre clairement ce qui fonctionnera et ne fonctionnera pas à l’avenir.
Suivez votre instinct.Mais attendez : je ne suis pas sorti avec beaucoup de gens ! S’il s’agit de votre première relation amoureuse sérieuse ou si votre liste d’anciens amants est courte, il est possible que vous n’ayez pas beaucoup d’expériences passées auxquelles vous référer pour obtenir des conseils en cas de rupture d’accord – et ce n’est pas grave. Au lieu de cela, le Dr Murphy recommande de faire confiance à votre instinct, car qui vous connaît mieux que vous ?
Il y a certaines choses dans la vie que nous savons simplement que nous voulons et que nous ne voulons pas, sans trop y penser, dit-elle. Si vous êtes un fervent chrétien, par exemple, vous savez peut-être déjà que vous recherchez un partenaire qui partage les mêmes croyances et points de vue religieux. Si la richesse matérielle ou un style de vie tape-à-l’œil ne sont pas un gros problème pour vous, des éléments comme leurs vêtements, leur voiture ou leur situation financière ne seront probablement pas un facteur décisif.
Pourtant, peut-être n’êtes-vous pas totalement sûr qu’une certaine différence d’opinion, par exemple, ou une bizarrerie irritante soit quelque chose qui mettra fin ou non à une relation. Dans ce cas, vous pouvez essayer ce petit exercice recommandé par Shadeen Francis, LMFT , thérapeute individuel et de couple spécialisé en intelligence émotionnelle : (1) Reconnaissez ce que vous faire vouloir. (2) Possédez-le. (3) Plaidez-en. Supposons que vous rencontriez quelqu’un qui ne peut s’empêcher de consulter ses notifications. Peut-être que tu reconnaître que vous appréciez la présence et le temps de qualité dans votre vie amoureuse, et que vous détestez quand quelqu'un est toujours enterré dans son téléphone lors d'un rendez-vous. Si tu propre le fait que ce n’est pas une valeur qui mérite d’être compromise, vous pourriez vous retrouver avec une rupture d’accord comme : je ne veux pas être dans une relation engagée avec quelqu’un qui est toujours sur son portable lorsque nous sommes ensemble. Vous pouvez alors avocat pour ce que vous voulez en disant à votre partenaire que, si les dîners sans appareil sont quelque chose sur lequel vous ne pouvez pas être d'accord, il est probablement préférable que vous arrêtiez de vous voir.
Quels sont quelques exemples de ruptures d’accord courantes ?
Comme nous l’avons mentionné, les facteurs décisifs dépendent fortement des préférences, des désirs, des besoins, du style de communication ou même simplement de leur ambiance.
Il existe cependant quelques points communs signaux d’alarme relationnels digne d'attention, comme un proche avec problèmes de colère qui frappe les murs quand il est en colère, par exemple, ou quelqu'un qui refuse de vous présenter à ses amis, sans explication. Un autre sujet typique de rupture d’accord, selon le Dr Murphy : qu’est-ce qui compte comme engagement ? Que la relation soit monogame ou non n'a pas vraiment d'importance, mais il est important de décider si vous pensez ou non que commenter avec cœur la publication Instagram de quelqu'un d'autre est considéré comme une tricherie émotionnelle, par exemple, ou si un partenaire qui reste en contact avec son ex l'est. motif de rupture automatique. La définition de la monogamie – et de la non-monogamie d’ailleurs – n’est pas toujours universelle, il est donc important de s’assurer que vous êtes sur la même longueur d’onde.
Sur ce, compatibilité sexuelle est un autre point de discorde possible. Les gens ont des préférences radicalement différentes en matière de relations sexuelles, en termes de fréquence à laquelle ils préfèrent en avoir, de types de choses qu'ils aiment faire, de ce qu'ils essaieront ou non, etc., explique le Dr Murphy. L'alchimie sexuelle n'est pas la priorité absolue pour tout le monde, mais vous ne voulez quand même jamais ressentir de pression dans la chambre, ni avoir honte des pervers (inoffensifs) ou des fétiches que vous appréciez et que quelqu'un d'autre ne pourrait pas.
Et bien sûr, il existe aussi de simples différences de style de vie. Certains lève-tôt veulent profiter de leur routine quotidienne avec leur partenaire, donc quelqu'un qui veille tard et se lève du lit après midi ne réussira probablement pas. Ou peut-être que vous aimez beaucoup la communication, mais votre aventure ne l'est pas : ils mettent des heures à répondre à vos messages et peuvent passer des jours sans vous parler, vous laissant confus, frustré et déçu, ce qui indique que ils ne sont pas faits pour vous.
Il est également important d’être sur la même longueur d’onde en matière de finances, ajoute le Dr Murphy, car la tension est vouée à monter si vous préférez économiser votre argent et que votre autre moitié aime faire des folies et se faire plaisir régulièrement – au diable les dettes de carte de crédit !
Comment (et quand) parler des deal-breakers.
Vous avez donc fait une introspection et établi une liste de vos plus gros problèmes. Comment les transmettre ensuite à un amoureux potentiel ou à votre partenaire actuel sans les effrayer ou passer pour trop pointilleux ? Voici quelques pistes d’action possibles :
Idéalement, exposez vos éléments décisifs au début de la relation.L’idée d’évoquer vos sujets non négociables peut être angoissante, surtout si votre romance naissante est fragile et nouvelle. Mais en discuter dès le début vous protège de la douleur future de découvrir que vous et cette personne ne vous entendez pas après tout. Il s'agit vraiment de quels sont vos besoins, Shanet Dennis, LMFT , thérapeute conjugale et familiale à New York, raconte SelfGrowth. Et si vous communiquez cela dès le début, vous donnez à l’autre personne la possibilité de choisir d’en faire partie ou non.
Cela peut sembler effrayant, car cela pourrait susciter des pensées de rejet et de solitude. Mais la réalité est que si les gens savent ce qu’ils obtiennent dès le départ et choisissent de rester, alors ils obtiennent le vrai vous et non le représentant, dit Dennis. De plus, si vous choisissez d’ignorer quelque chose qui est important pour vous au début de la relation, vous vous retrouverez probablement irrité et déçu plus tard.
Si vous faites des rencontres en ligne, un moyen simple et sans drame de présenter vos points décisifs est d'ajouter des éléments comme vous devez aimer les chats ou ne pas être intéressé par les fumeurs dans votre profil, Megan Fleming, Ph.D. , un thérapeute de couple et sexologue à New York, suggère. Cela peut aider à éliminer les personnes qui ne conviendront pas avant même que vous discutiez avec elles. Bien sûr, une liste de courses de choses incontournables et à ne pas faire peut également être rebutante (et rendre pratiquement impossible la recherche de quelqu'un avec qui sortir avec quelqu'un), c'est donc une bonne idée de s'en tenir aux plus grands et de laisser certains des autres - votre désir de déménager éventuellement en banlieue, peut-être, ou vos ambitions professionnelles - reviennent naturellement dans la conversation
Si vous avez déjà un partenaire, il est préférable d’avoir une conversation assise et de discuter ensemble de vos limites.Pour les personnes vivant une relation à long terme, discuter de leurs besoins personnels sera probablement un processus continu et pourra survenir en réponse à certaines situations, explique le Dr Murphy. Par exemple, peut-être que votre partenaire était toujours présent et engagé lors de rendez-vous au début, mais maintenant vous ne pouvez plus passer un repas ensemble sans qu'il ne décroche son téléphone. Si ce n’est pas une limite que vous avez établie dès le début, cela vaut la peine d’en parler maintenant – idéalement, à un moment où personne n’est particulièrement stressé ou distrait – afin que vous soyez tous les deux sur la même longueur d’onde sur ce qui est important pour vous.
Mais pour les relations plus récentes – celles dans lesquelles vous savez que cela devient un peu sérieux, mais dont vous n’avez pas encore vraiment parlé – ce territoire peut être particulièrement intimidant à parcourir. Vous êtes presque sûr que vous les aimez et qu’ils vous aiment, et la discussion sur les limites est celle que vous souhaitez avoir pour que les choses fonctionnent, mais vous avez peur de les effrayer. Présentez le sujet doucement en disant quelque chose comme : Hé, j'apprécie vraiment notre temps ensemble et je veux parler de l'avenir de notre relation. Avec un tel démarreur de conversation, le Dr Murphy dit que vous pouvez naturellement vous lancer dans une discussion mutuelle sur ce qui est important pour vous, et vice versa, en tant que couple, plutôt que de simplement vomir toutes les choses que vous détestez et potentiellement tuer l'amoureux. humeur colombe.
Cependant, quelle que soit la réaction de l’autre personne, ne laissez personne vous pousser à abandonner vos valeurs morales ou vous convaincre que vous en demandez trop. Quels que soient vos obstacles spécifiques, vous ne devriez jamais tolérer ou vous contenter de quoi que ce soit qui compromette vos valeurs ou vous donne l’impression que vous ne pouvez pas être pleinement et merveilleusement vous-même.
