Comme tous ceux qui en ont déjà vécu une peuvent en témoigner, faire fonctionner une relation à distance est un défi – oui, même si vous êtes super. l'un dans l'autre . Mais malgré ce qu'un ami, un membre de la famille ou un collègue sceptique pourrait essayer de vous dire, les LDR peut durer (prospérer, même !) lorsque les personnes impliquées sont enthousiastes à l'idée d'être ensemble et prêt à fournir les efforts nécessaires.
Les ingrédients de base d’une relation saine à distance sont les mêmes que les relations en personne, Rachel Hoffman, PhD, LCSW , thérapeute et clinicienne en chef de la plateforme de soutien en santé mentale Réel , raconte SelfGrowth. Vous avez toujours besoin des mêmes piliers fondamentaux : la confiance, la communication et l’engagement, explique le Dr Hoffman. Le défi est que vous en avez décuplé dans une relation à distance.
Lorsque vous commencez à sortir avec quelqu'un que vous pouvez voir et toucher à tout moment, un rythme naturel de rendez-vous, de fréquence sexuelle et de rituels tranquilles du samedi matin se développe souvent de manière organique ; à partir de là, soit les choses évoluent vers quelque chose de plus sérieux, soit elles n’évoluent pas. Nous établissons généralement beaucoup de relations involontairement, Moraya Seeger DeGeare, LMFT , expert en relations internes pour les couples Jumelé , raconte SelfGrowth. Mais sur de longues distances, chaque action est avant tout un choix.
Peut-être espérez-vous faire passer votre relation de la romance LDR à la romance IRL d’ici un an. Ou peut-être que vous ou votre partenaire devez déménager temporairement pour un nouvel emploi et que vous êtes déterminé à le faire fonctionner. Quelle que soit votre situation, ces conseils d’experts sur les relations à distance vous aideront à franchir cette nouvelle frontière délicate avec des yeux clairs et un cœur ouvert.
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Élaborez un plan qui vous plaise tous les deux.
Vos niveaux d’incertitude et d’insécurité peuvent augmenter lorsque vous n’avez pas votre personne à vos côtés quotidiennement ou hebdomadairement, explique le Dr Hoffman. Sans l’assurance constante que vous procure l’intimité régulière en personne (câlins, sorties, relations sexuelles, etc.), il est plus difficile d’instaurer la confiance et de se sentir en sécurité dans votre relation. Pour vous sentir plus connecté à distance avec votre partenaire, le Dr Hoffman recommande d'élaborer un plan et d'être très clair sur le calendrier et les habitudes de votre relation.
Voici une liste de questions que Hoffman et DeGeare recommandent pour être sur la même longueur d’onde dès le départ :
- À quelle fréquence allons-nous parler ?
- Préférez-vous les appels téléphoniques ou vidéo ?
- À votre avis, à quoi ressemble notre vie sexuelle ?
- Êtes-vous ouvert au sexe par téléphone ou au sexting ?
- À quelle fréquence pouvons-nous nous permettre de nous voir en personne ?
- Qui rendra visite à qui ?
- Si nous sommes dans des fuseaux horaires différents, parlerons-nous quand je vais au travail et que tu vas te coucher ?
- Allons-nous parler au téléphone le matin ou envoyer des SMS de bonjour à la place ?
- À quelle vitesse puis-je raisonnablement m’attendre à ce que vous répondiez aux messages ?
Il faudra peut-être faire des compromis pour s'entendre sur ces plans LDR, mais une fois que vous avez commencé à les mettre en pratique, le Dr Hoffman recommande une conversation régulière sur l'état du syndicat (une fois par mois, disons) pour discuter des habitudes. besoin d'être peaufiné. Peut-être qu'essayer de participer à des discussions Skype avant le travail est plus stressant que prévu, ou que le sexe au téléphone devient un peu ennuyeux. Il s'agit d'un processus continu et collaboratif, explique le Dr Hoffman. Discuter de ce que vous ressentez chacun à propos de vos habitudes de communication, de votre vie sexuelle et de vos projets IRL peut vous permettre de vous sentir proche, malgré la distance physique.
Discutez également de votre fin de partie.
Est-ce que toute relation à distance réussie se termine lorsque la moitié du couple décide de déménager par amour ? Pas nécessairement ; DeGeare et le Dr Hoffman ont tous deux des clients dans des LDR qui sont heureux de vivre dans des villes distinctes sans point final défini. Même si DeGeare estime que les couples ont besoin d'un certain temps et d'expériences partagées ensemble pour maintenir le lien émotionnel et maintenir une relation solide, ce montant peut varier en fonction de la saison de la vie dans laquelle vous vous trouvez, dit-elle.
Cela dit, il est beaucoup plus courant d’espérer se retrouver définitivement réunis, surtout si avoir des enfants un jour fait partie de vos objectifs. Si votre relation n’a que quelques mois ou si vous commencez même à distance, il peut sembler trop tôt pour demander à l’autre personne de s’engager dans une vie ensemble en personne à l’avenir. Le but n’est pas de faire pression sur qui que ce soit pour qu’il adopte un plan figé, mais d’évaluer si vous êtes généralement sur la même longueur d’onde. Vous pourriez demander à votre partenaire à distance quelque chose comme : Si tout se passe bien, espérez-vous que nous puissions un jour vivre ensemble au même endroit ?
Il ne peut tout simplement pas s’agir d’une situation dans laquelle une personne suppose que vous finirez par vivre ensemble tandis que l’autre pense que vivre des vies séparées est idéal, explique le Dr Hoffman. Il est également possible que l’un de vous change d’avis plus tard. Dans une relation saine à distance, ajoute le Dr Hoffman, vous vous sentirez à l’aise de dire à votre partenaire si la fin de partie souhaitée change avec le temps. De cette façon, vous pourrez revoir les plans dont vous avez discuté précédemment et décider ensemble si vous êtes toujours tous les deux partants pour cette vision du futur.
Exprimez votre jalousie et vos insécurités.
Les emplois du temps de vous et de vos proches vous semblent impossibles ces derniers temps : vous ne vous souvenez même pas de votre dernière grande conversation de fin de soirée. Pendant ce temps, ils continuent de parler de Rory, leur formidable partenaire de recherche qui peut déjeuner avec eux en personne et qui a l'air sexy sur les photos étiquetées sur les réseaux sociaux que vous venez de trouver. ET Rory joue de la batterie ?! Vous êtes officiellement en spirale.
Le problème n'est pas Rory, dit le Dr Hoffman, mais le manque de confiance et de sécurité dans votre relation. La solution est de partager ces sentiments le plus tôt et le plus clairement possible : Je suis jaloux de Rory. En mettant votre partenaire en boucle, cela ne se transforme pas en : « Je ne vais pas lui envoyer de SMS pendant les prochaines 48 heures parce que je veux qu'il ressente ce que je ressens » ou « Je vais trouver le mien ». Rory', dit le Dr Hoffman. Lorsque les choses se déroulent de cette manière passive-agressive, les longues distances deviennent rapidement problématiques, car vous n’avez pas la possibilité de dire : « Parlons-en en face à face ».
Partager vos sentiments, au lieu de les refouler et de développer vos propres récits de mauvaise foi sur ce qui pourrait se passer, peut éviter des disputes inutiles. Lorsque les gens ne trouvent pas le moyen de communiquer leur sentiment d’insécurité, ils ont plutôt tendance à blâmer leur partenaire, explique le Dr Hoffman. Cela devient : « Vous m'évitez » ou « Vous ne répondez pas à mes appels » au lieu d'identifier quel est le véritable problème.
C’est le travail de votre partenaire de vous aider à déterminer ce qui vous rassurera (jusqu’à un point raisonnable – plus de détails ci-dessous). L’une des questions les plus importantes dans toute relation est : « Quand j’ai besoin de toi, es-tu capable de répondre d’une manière qui montre que tu me comprends, que tu tiens à moi ? », dit DeGeare. Vous pourriez avoir besoin de conversations plus profondes ou de plus de relations sexuelles à l'avenir afin de vous sentir en sécurité, par exemple. Les mots d'affirmation de votre partenaire, tels que vous êtes le seul avec qui je veux être, peuvent aider, dit DeGeare, qui suggère également de vous répéter des mantras qui renforcent ces sentiments de confiance et de sécurité (Nous sommes dans cette relation). parce que nous voulons l'être).
Assurez-vous de ne pas faire de compromis excessifs.
Sacrifier ses propres besoins peut arriver dans n'importe quelle relation, mais le Dr Hoffman voit que cela se produit beaucoup plus rapidement dans les couples à distance, car les gens sont désireux d'accepter tout ce qu'il faudra pour que cela fonctionne. Vous commencerez à dire des choses comme : « J'ai dit que je devais parler avant de me coucher, mais ce n'est pas grave qu'ils ne me rappellent pas le soir », dit-elle.
Encore une fois, la capacité de faire des compromis est un signal d’alarme dans une relation, mais il y a une différence entre rencontrer l’autre personne à mi-chemin et abandonner complètement les choses que vous appréciez. Abandonner vos besoins petit à petit peut provoquer des symptômes d'anxiété tels que l'insomnie, une oppression thoracique et des pensées intrusives, explique le Dr Hoffman. Si elle n’est pas traitée, ajoute-t-elle, cette anxiété peut susciter un besoin insatiable d’être rassuré qu’aucune affirmation ni aucun nombre d’appels téléphoniques ne pourront satisfaire, ce qui à son tour conduit à des tensions et à des disputes.
Si vous constatez que les compromis que vous avez faits vous ont lentement amené à ressentir des symptômes physiques d'anxiété, ou si vous ressentez simplement plus de mauvais sentiments que de bons lorsque vous parlez avec votre partenaire ou pensez à votre relation, vous devrez peut-être envisager de rompre. Il n’y a pas de honte à dire je t’aime, mais une relation à distance ne fonctionne pas pour moi, dit DeGeare.
Ne restez pas simplement parce que vous avez élaboré le plan susmentionné.
Lorsque l’un de vous a dépassé les limites convenues – en trichant, en ne parlant pas à l’autre pendant des jours – c’est évidemment un problème. signe clignotant que les choses ne fonctionnent pas. Mais DeGeare dit qu’elle a vu de nombreux LDR connaître une mort plus calme que les deux partenaires sont réticents à reconnaître.
Il est très facile de faire durer une relation à distance, surtout si vous ne vous disputez pas, dit-elle. Bien entendu, laisser une relation stagnante se poursuivre se produit également dans les relations en personne. Mais d’après l’expérience de DeGeare, c’est beaucoup plus facile à faire lorsque vous n’êtes pas face à face tous les jours, et vous n’avez peut-être pas réalisé à quel point il est devenu facile de oublier l’autre personne lorsque vous n’êtes pas ensemble au téléphone.
Il est possible que vous appréciiez toujours l’idée abstraite d’avoir quelqu’un qui vous attend à la fin de cette période à distance, mais le souhaitez-vous toujours activement, et avec cette personne ? Il est tentant d’éviter un chagrin et de simplement s’en sortir parce que vous avez prévu des vacances au Mexique, explique DeGeare, qui recommande d’évaluer périodiquement si vous êtes toujours all-in. Semblable à la recommandation sur l’état de l’union du Dr Hoffman ci-dessus, DeGeare dit que c’est également une bonne idée de vérifier régulièrement avec vous-même ce que vous ressentez dans votre relation, comme dans un article de journal ou lors d’une longue marche.
Essayez de profiter de la balade.
Trouver comment être là les uns pour les autres de manière cohérente lorsque vous vous trouvez dans des villes, des fuseaux horaires ou même des pays différents exige de la planification, de la vulnérabilité et une grande quantité de foi. Mais cela ne veut pas dire que cela doit être une corvée.
L'amour à distance s'accompagne de nombreuses occasions de mieux se connaître en profondeur grâce à des conversations nocturnes qui se prolongent jusqu'aux petites heures alors que votre téléphone chauffe à vos oreilles. Vous pouvez cultiver une profonde curiosité pour la vie de l’autre personne lorsqu’elle vous envoie des photos des personnes et des lieux qu’elle aime. Et, comme toi se soutenir les uns les autres pendant que vous poursuivez des objectifs sur des chemins séparés qui convergeront un jour (espérons-le), votre amour peut devenir encore plus profond.
Vous pourriez créer une base tellement sûre que, dix ans plus tard, vous vous direz : « Nous n’avons pas simplement réussi à nous en sortir ; nous avons appris à communiquer d’une manière qui aurait pu prendre quelques années en personne », explique DeGeare. «Et nous avons choisi de le faire. Je nous aime pour ça. » DeGeare sait pertinemment qu’une relation à distance peut bien se terminer : comme moi, elle a vécu une LDR qui s’est finalement transformée en mariage et, aujourd’hui, en une famille heureuse. Si vous et votre personne êtes capables de parler pendant les moments difficiles – quand cela fait trop longtemps depuis la dernière visite, quand vous n'arrivez pas à arrêter de jouer au téléphone, quand vous n'avez pas encore vraiment déterminé où vous finirez tous les deux. up - je serai le premier à vous dire qu'une relation à distance réussie n'est pas seulement possible ; ça vaut le coup.
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