Après une année stressante au cours de laquelle la COVID-19 a bouleversé nos vies, les nerfs sont naturellement à vif. Qu’il s’agisse de difficultés liées à la pandémie ou d’autres préoccupations, il y a probablement eu des cas où vous n’étiez pas le meilleur de vous-même. Vous pourriez entretenir des relations – avec des membres de votre famille, des amis, des partenaires et des collègues – qui nécessitent une guérison et réconciliation . C’est là que trouver comment s’excuser s’avère utile. Peu importe qui a tort, parfois rien n’apaise plus rapidement l’animosité que de dire que je suis désolé, mais gâcher vos excuses peut aggraver les choses.
Dans De bonnes excuses : quatre étapes pour arranger les choses , Molly Howes , Ph.D., psychologue clinicien à Boston, décrit les éléments d'excuses solides. Elle explique que vous devriez chercher à comprendre la blessure de l’autre personne, exprimer des regrets sincères, réparer et montrer que cela ne se reproduira plus jamais. Comme vous pouvez l’imaginer, il est facile de faiblir (surtout lorsqu’il s’agit de sentiments blessés ou d’une attitude défensive). Nous avons donc demandé au Dr Howes et à d’autres experts quelques conseils à garder à l’esprit lorsque vous présentez vos excuses.
1. Écoutez attentivement avant de vous précipiter pour vous excuser.
Parfois, des excuses rapides ont du sens. Dites que vous êtes sur le marché et que vous rencontrez quelqu'un ; il n'en faut pas beaucoup pour s'excuser et les aider à faire leurs courses. Mais dans des affaires plus complexes, se précipiter vers des excuses peut manquer de sincérité. Alors que devriez-vous faire à la place ? Tout d’abord, demandez calmement ce qui se passe pour comprendre ce que ressent l’autre personne, explique le Dr Howes à SelfGrowth. Alors tais-toi et écoute, même si c’est inconfortable.
L'écoute active, qui consiste à établir un contact visuel ou à indiquer clairement que vous êtes complètement à l'écoute et que vous vous concentrez vraiment sur ce qu'ils disent au lieu de préparer votre réfutation, vous aide à vraiment comprendre l'impact de vos faux pas. Grâce à cette information, vous pouvez rendre vos excuses plus spécifiques, sincères et efficaces. Vous pouvez confirmer ce que vous avez entendu de l’autre personne et poser des questions de clarification si nécessaire. L’attention vous aide également à éviter que la même erreur ne se reproduise.
2. Préparez vos excuses à l’avance lorsque cela est possible.
Tout le monde ne communique pas de la même manière. Si vous voulez le pardon de quelqu'un que vous avez offensé, dans la mesure du possible, connectez-vous via sa zone de confort, pas la vôtre, que ce soit (en toute sécurité) en personne, au téléphone, dans une missive épistolaire ou via Skype, Zoom, FaceTime ou autre multimédia. . S'il est écrit, montrez le brouillon à une personne de confiance avant de l'envoyer, Vatsal Thakkar , M.D., un psychiatre basé dans le Connecticut, raconte à SelfGrowth. Si c'est en personne, écrivez d'abord vos excuses pour organiser vos pensées et bien faire les choses. Même si le pardon n’est pas garanti, ce petit pas peut aider à aplanir les choses.
3. Soyez précis et détaillé dans vos excuses.
Déclarer que vous êtes triste n'est pas toujours suffisant. Si quelqu’un a pris le temps d’expliquer comment vous lui avez fait du mal, vous pouvez alors refléter cette vulnérabilité en exprimant vos regrets, en expliquant pourquoi cela s’est produit et en montrant comment vous allez réparer les dégâts.
Après vous être expliqué, la clé est de souligner que vous comprenez comment vous avez fait du mal à la personne (ce qui devrait être clair si vous avez écouté activement), puis de suivre la manière dont vous éviterez de commettre la même erreur à l'avenir. . Si, par exemple, quelqu’un est contrarié que vous n’ayez pas répondu à ses appels, vous pourriez dire : Je suis désolé de ne pas avoir répondu. Je faisais des heures supplémentaires, mais cela n’excuse rien. Vous êtes important pour moi et je comprends à quel point mes actions vous ont causé de la douleur. À l'avenir, je vous enverrai un SMS dès que possible pour vous faire savoir quand je serai libre de vous appeler.
Ce n’est pas grave non plus si vous ne parvenez pas à expliquer pourquoi la transgression s’est produite. Si vous ne savez pas pourquoi vous avez fait une erreur, admettez-le, dit le Dr Thakkar. Être honnête peut aider restaurer la proximité .
4. Essayez de ne pas transformer vos excuses en débat.
Je suis désolé si Je t'ai blessé ou je suis désolé, mais Je ne pensais pas que cela vous dérangerait de saper vos excuses et de faire en sorte que la personne que vous avez blessée se sente invalidée. Douter de la blessure de quelqu’un signifie que vous n’assumez pas la responsabilité de ce que vous avez fait. Notre impulsion est de nous défendre avec une contrition limitée et conditionnelle et des avertissements, explique le Dr Thakkar. Ne soyez pas ambivalent. Soyez déclaratif.
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Il est également tentant de transformer les excuses en une occasion de ressasser de vieux griefs . Il est important de se rappeler que des excuses ne sont pas un débat. C’est une conversation qui implique souvent de donner la priorité aux sentiments de quelqu’un d’autre, alors assurez-vous de ne pas utiliser les excuses pour vous concentrer sur vos émotions.
5. N'oubliez pas que les actions sont plus éloquentes que les mots (d'excuses).
Malgré des regrets verbaux éloquents, l’action pourrait mieux combler le fossé. Essayez donc de trouver une solution pour répondre à tous les griefs. Une vieille amie s'est sentie blessée lorsque j'ai laissé échapper la lecture de ses mémoires en cours. Je ne me suis pas simplement excusé ; Je lui ai demandé si elle voulait apporter des pages dans mon atelier d'écriture, pour compenser mon insensibilité. Susie, j'adorerais, répondit-elle. Entendre mon surnom d’enfance a confirmé que j’étais de retour, mais je me suis quand même assuré d’être très solidaire cette fois-ci. Proposez une validation ou une solution pour compenser les souffrances que vous avez causées.
6. Soyez patient après vous être excusé.
Guérir une relation peut nécessiter des rejets et des tentatives répétées. Dans le judaïsme, il existe un enseignement qui dicte que vous devez exprimer trois fois des remords sincères. Si ce n’est pas accepté, la personne qui ne pardonne pas doit s’excuser de ne pas avoir pardonné, Rabbin Joseph Krakoff , directeur principal du Jewish Hospice and Chaplaincy Network, a déclaré à SelfGrowth. La leçon est que vous devez faire de votre mieux pour faire amende honorable même lorsqu’une réconciliation complète n’est pas garantie. Une fois que vous exprimez des regrets, gardez votre cœur ouvert, dit le rabbin Krakoff, ajoutant que le pardon peut venir même s’il n’est pas immédiat.
7. N’oubliez pas qu’il n’est jamais trop tard pour demander pardon.
Parfois, les gens quittent notre vie avant que nous sachions comment nous excuser, ou les choses deviennent si controversées qu’il n’est pas possible de s’excuser. Si vous ne savez pas comment faire amende honorable ou si vous êtes dans une situation où il n’est pas possible de faire amende honorable, n’enfouissez pas ces sentiments à l’intérieur.
Discutez plutôt de votre problème avec un parent, un thérapeute, un mentor ou un chef religieux. Ils pourront peut-être vous aider à accepter le fait de ne pas avoir de pardon. Ils peuvent même vous aider à guérir une brouille ou, dans les cas les plus extrêmes, agir comme un substitut du pardon qui se substituerait si la personne à qui vous souhaitez vous excuser n'est pas en mesure de vous parler (par exemple, si elle ' je suis décédé).
Dans son travail en soins palliatifs, le rabbin Krakoff demande à ses proches de dire à leurs proches : Vous êtes pardonné. Je vous pardonne. S'il te plaît, pardonne-moi. Je t'aime. Il explique qu'une fille éloignée de son père a trouvé du réconfort dans cette prière sur son lit de mort. Cela lui a donné un sentiment de clôture, a expliqué le rabbin Krakoff. Cela lui a permis de lui pardonner à la dernière minute, de faire son deuil et de mieux gérer son chagrin.
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