Mes peurs les plus profondes adorent apparaître au moment où j'essaie de m'endormir - les cerveaux anxieux sont amusants comme ça - et dernièrement, un thème récurrent dans mes pensées intrusives la nuit tombée est la mort de ma mère. J'ai été carrément terrifiée à l'idée de la perdre depuis que je suis petite (pour un tas de tristes raisons liées aux traumatismes de l'enfance avec lesquelles je ne vous frapperai pas ici, ce sujet est déjà assez sombre). Mais je n'ai pas été ce cela fait des années que je m'en inquiète, et je sais pourquoi cela me hante à nouveau : je surveille son âge.
Elle a maintenant 70 ans et, même si elle est relativement en bonne santé, active et vive (merci à mon ami Wordle), il est indéniable que son corps vieillit et qu'elle ne sera pas là pour toujours. En d’autres termes, ma peur autrefois irrationnelle de la perdre soudainement n’est pas si exagérée. Et je sais – pour avoir parlé à d’autres amis dont les parents sont plus âgés, écouté des podcasts sur la santé mentale comme si c’était mon travail et fait preuve de bon sens – que mon expérience n’est pas unique.
Les parents sont généralement les premiers adultes auxquels nous nous attachons lorsque nous sommes bébés et sur lesquels nous comptons en premier pour survivre. bien sûr l'idée de leur mort va remonter jusqu'aux os, primitif terreur pour beaucoup d'entre nous. Et pendant qu'occasionnellement, mon parent va mourir ! la panique peut sembler gérable, si cette peur vous fait régulièrement sombrer dans une spirale (ou, comme moi, vous fait perdre le sommeil), cela vaut la peine de trouver des moyens de la gérer.
C'est pourquoi j'ai demandé Beverly Ibeh, docteur en psychologie , thérapeute du Thrive Psychology Group spécialisée dans l'anxiété et le deuil, pour ses meilleurs conseils sur ce qu'il faut faire si vous êtes submergé d'anxiété et de deuil. peur existentielle à l'idée de perdre vos parents vieillissants - à la fois pour que vous (et moi) puissions vous sentir un peu mieux maintenant et à l'avenir.
Examinez votre sous-jacent peurs, puis vérifiez-les.
Souvent, nos plus grandes craintes viennent du fait d’imaginer le pire des cas plutôt que le plus probable. Les sentiments ne sont généralement jamais logiques, alors assurez-vous de comprendre d'où viennent vos inquiétudes, puis examinez dans quelle mesure elles sont fondées sur la réalité, explique le Dr Ibeh. Oui, vos parents mourront à un moment donné, comme nous le ferons tous, mais votre anxiété à ce sujet vient probablement de ce que vous imaginer Cela se produira après leur décès, explique-t-elle – et vérifier les faits sur cet avenir fictif peut le rendre moins sombre.
Si je remets en question la racine de la peur de la mort de ma mère, je peux voir qu'il ne s'agit pas seulement du fait que je ne pourrai pas l'appeler, la serrer dans mes bras ou faire des mots croisés avec elle, mais que, sans elle sur la planète... la seule personne qui m'accepte pleinement, 100% du temps - je ça ne ira pas. Le problème, c’est que je ne le sais pas, parce qu’elle est toujours là. Mais j’ai de nombreuses preuves du contraire : je sais que des gens perdent leurs parents et survivent au chagrin depuis la nuit des temps – et que j’ai surmonté d’autres épreuves. très des périodes sombres et apparemment désespérées.
Si vous aussi avez peur de ne pas pouvoir y faire face, prenez le temps de réfléchir (ou d'écrire) aux autres pertes auxquelles vous avez survécu dans le passé ou aux forces personnelles qui vous rendent résilient pour prouver que vous avez tort, Dr. Ibeh recommande. Ou peut-être que votre peur sous-jacente concerne davantage la perte de votre soutien émotionnel. Vous pouvez également contester cela : pensez aux autres personnes dans votre vie sur lesquelles vous savez pouvoir vous appuyer, et rappelez-vous que vous pouvez demander de l'aide à un thérapeute si vous en avez besoin, ajoute-t-elle. Encore une fois, l’idée ici est de vous demander ce que vous êtes vraiment avoir peur, puis suivre le fil des hypothèses alimentées par l'anxiété et y répondre avec logique et raisonnement, en utilisant des solutions réelles, explique le Dr Ibeh.
Concentrez-vous sur ce qui est sous votre contrôle.
Une fois que vous êtes curieux de connaître votre anxiété, vous constaterez peut-être également que vous vous inquiétez de choses spécifiques qui vous manqueront chez votre parent (voir : mots croisés et câlins ci-dessus) ou de choses logistiques, comme ses souhaits de fin de vie. C'est pourquoi, dit le Dr Ibeh, il peut également être utile de vous demander : quelle signification attachez-vous à la perte de vos parents en ce qui concerne la façon dont votre vie va changer et ce qui est sous votre contrôle. maintenant ?
Êtes-vous dévasté à l’idée de ne jamais entendre leur voix ou de ne jamais savourer votre repas maison préféré qu’eux seuls savent préparer ? Le Dr Ibeh suggère de commencer à conserver ces moments spéciaux du présent afin de pouvoir compter sur eux à l’avenir lorsque vous serez en deuil. Vous pouvez peut-être télécharger certains de leurs adorables messages vocaux ou prendre plus de vidéos d'eux lorsque vous sortez ensemble, par exemple, ou leur demander de vous apprendre à préparer leurs raviolis incroyablement tendres. Il n'y a aucun moyen de reproduire des câlins, bien sûr, mais vous peut n'oubliez pas de les savourer maintenant, afin de pouvoir chercher du réconfort dans ces souvenirs lorsque votre parent vous manque beaucoup, dit-elle.
Quant aux questions plus pratiques, comme ce qu’il adviendra de leurs biens une fois qu’ils seront partis ou leurs préférences en matière de soins médicaux et d’inhumation, les aborder de front est le meilleur moyen de calmer votre peur, selon le Dr Ibeh. Demandez-leur s'ils ont un testament, par exemple, ou s'ils sont très sensibles à l'idée de laisser certains biens à des membres spécifiques de leur famille. S’ils n’ont pas de plan de fin de vie, vous pouvez les aider à en élaborer un grâce au programme gratuit de l’Institut national sur le vieillissement. Liste de contrôle pour mettre vos affaires en ordre est un excellent point de départ. (Ils peuvent également envisager d'acheter un dossier de départ pour 100 $ auprès de Bon à partir , ce qui les aidera à tout documenter, depuis ce qu'ils veulent sur leur pierre tombale jusqu'aux mots de passe de leurs comptes de réseaux sociaux.) Avoir un plan d'action peut atténuer votre incertitude et, par conséquent, votre anxiété, explique le Dr Ibeh.
Connectez-vous avec eux pendant que vous le pouvez.
L'anxiété nous éloigne de notre vie actuelle et nous pousse à ruminer notre avenir au point que nous risquons de manquer des souvenirs essentiels qui nous aideront à garder l'esprit de nos proches vivant dans nos esprits et nos cœurs, explique le Dr Ibeh. Ainsi, lorsque vous commencez à vous attarder sur la perte d’un parent, il peut être utile de réfléchir à ce que vous ressentirez lorsqu’il sera parti : serez-vous heureux d’avoir passé autant de temps à être obsédé par sa mort alors qu’il était encore là ? Ou comme le dit judicieusement le Dr Ibeh : y a-t-il une chance que vous passiez à côté de la vie qui s’offre à vous en vous concentrant sur la vie que vous craignez d’avoir dans le futur ?
Si la réponse est oui, elle recommande de créer de nouveaux souvenirs avec vos parents qui dureront plus longtemps que leur présence physique. Peut-être prévoyez-vous un week-end dans un chalet confortable en montagne si vous aimez tous les deux faire de la randonnée, ou planifiez un appel mensuel pour vous rattraper. et posez-leur des questions sur des choses que vous avez toujours voulu savoir, comme à quoi ressemblait leur expérience universitaire ou comment ils ont surmonté leur premier grand chagrin. Vous pouvez également pratiquer la gratitude pour les choses que vous aimez chez vos parents et la relation que vous partagez, ajoute-t-elle.
Même si vous n'êtes pas vraiment proche d'eux, se concentrer sur le présent est toujours la meilleure décision. Si la relation n'est pas si bonne, vous voudrez peut-être réfléchir à la façon dont vous pouvez l'améliorer (ou l'accepter) maintenant, afin de ne pas vous retrouver avec le poids d'un conflit non résolu une fois qu'ils seront partis, Dr Ibeh. dit. Cela peut impliquer de fixer des limites afin que vous puissiez profiter de votre temps ensemble tout en protégeant votre santé mentale ou en leur parlant – et/ou un thérapeute , si vous n’arrivez à rien, parlez de vos sentiments pour que vous puissiez être plus en paix.
J'ai interviewé le Dr Ibeh il y a deux mois et depuis, j'ai mis en œuvre certains de ses conseils. Non, je ne peux pas dire que la mort éventuelle de ma mère jamais me hante la nuit, ou que mon rythme cardiaque ne s'accélère plus quand j'y pense. Mais en défiant mes peurs avec des faits, en faisant de mon mieux pour savourer les meilleurs moments de notre relation (et en acceptant les plus difficiles) et en travaillant sur mon anxiété en thérapie (soyons réalistes), je ressens maintenant un sentiment de paix sous-jacent qui était je n'étais pas là avant. Quand ce terrible jour viendra, je ne le fera pas tout ira bien au début, mais je finirai par le faire, car les choses que j'ai le plus peur de perdre (mes souvenirs, notre connexion, ma sens d'elle) ne pourra jamais me quitter.
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