D'aussi loin que je me souvienne, j'ai été transpirer , mais ce n’était pas parce que je le voulais. (Alerte spoiler : je n’ai pas toujours apprécié mes muscles et mes courbes.)
J'étais une petite fille audacieuse et confiante, rarement dissuadée par le travail acharné ou le côté moins glamour du sport. Ma mère dit que j'ai fait des backflips depuis le plongeoir quand j'avais quatre ans, juste au moment où j'ai commencé mon intrépide carrière de gymnastique.
J'ai continué la gymnastique tout au long de mon enfance, même si j'ai atteint la taille de 5'7' à l'âge de 12 ans, ce qui est très grand selon les normes de la gymnastique. J'étais bien au-dessus de toutes les autres filles, et même si ma taille me donnait parfois confiance, je ne me sentais pas toujours à ma place physiquement. J'étais si grand et si robuste, comme disait ma mère, qu'il me fallait un peu plus de punch pour lancer mon corps autour des barres parallèles. Mais j’en avais certainement assez pour le faire : j’étais musclé, puissant et déterminé – tout cela était nécessaire pour un sport qui exigeait de tomber, de s’étirer, de tourner et de se replier encore et encore.
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Un jour, quand j'avais 11 ans, une petite coéquipière ne pouvait pas détourner ses yeux des taches sur mon justaucorps. Je me souviens de son expression sarcastique lorsqu'elle demandait à l'entraîneur : Pourquoi Brooke transpire-t-elle autant ? Mon visage est devenu blanc et je me suis soudainement senti gêné par quelque chose qui ne m'était jamais venu à l'esprit aussi honteux auparavant. Même si mon coach est rapidement venu à mon secours (en me répondant que c'était parce que je travaillais dur), mon rapport à mon corps a pris ce jour-là une tournure critique.
Pour la première fois, j'ai pris davantage conscience de comment J'ai regardé par rapport à la façon dont je feutre tout en faisant de l'exercice et en bougeant mon corps - quelque chose qui continuerait tout au long de ma vie et des différentes modalités d'exercice que j'ai adoptées. Alors que je suis entré dans mon adolescence et que j'ai rejoint l'équipe de natation, de softball et de cheerleading, cette conscience corporelle a continué et a parfois gêné la pure joie d'exercer ma force.
Quand j'étais au lycée, encore grande et musclée, mon amie Jacquelyn (JQ) et moi avons commencé le lancer du poids. L'entraîneur l'a découverte lorsqu'il l'a vue me frapper affectueusement au bras pendant les cours. La prochaine chose que j'ai su, c'était la saison printanière de l'athlétisme, et JQ et moi avons rencontré Mia, une lanceuse de poids plus expérimentée, au gymnase de l'école, où on nous a demandé de nous repérer au développé couché afin de pouvoir développer plus de muscle . C’était à Atlanta au début des années 90 – avant que les bras de Michelle Obama ne fassent la une des journaux, remarquez, mais j’ai adoré le défi. J'ai aimé l'expérience d'entendre Guns N' Roses exploser sur les haut-parleurs dans la section majoritairement mecs du gymnase, et ce que j'ai ressenti en me voyant devenir plus fort .
Au cercle de lancer du poids avec Mia et JQ, je me suis senti libéré. J'ai même adopté le grognement, ce bruit fort, guttural et peu féminin que vous faites lorsque vous relâchez la balle du creux de votre cou avec autant de force que possible. Je ne me souciais pas de mon apparence ou de mon son. Je recherchais l'exaltation pure et le frisson de frapper 30 (lancer la boule de métal au-delà de la ligne des 30 pieds) pour me qualifier pour l'État avec Mia et JQ.
Cette confiance, cependant, n'était pas toujours avec moi, et parfois ma conscience corporelle s'infiltrait. Au départ, j'avais été mortifié de laisser les mignons joueurs de baseball me voir faire du développé couché (et, dans certains cas, soulever plus qu'eux) . J'avais des sentiments de longue date à l'école primaire, lorsque les garçons me harcelaient parce que j'étais si grand et si robuste. Et j'étais la pom-pom girl de l'automne qui était toujours au bas de la pyramide pour attraper les filles quand elles tombaient.
Mais au printemps, lorsque j'étais entouré de mon groupe de lanceurs, je me sentais libre de me délecter de ma puissance et de mes muscles.
Ensuite, j’ai obtenu mon diplôme universitaire, déménageant souvent dans de petites villes où je n’avais pas beaucoup d’amis, tout en travaillant pour réaliser mon rêve de devenir journaliste. Soudain, mon apparence physique était liée à ma réussite professionnelle (ou du moins, c'était ce que je ressentais). J'ai dû réfléchir attentivement à la télévision en direct, travailler sur mes sources et mes capacités de narration, et avoir l'air bien en le faisant. Soyons réalistes : la télévision est un média visuel. Et au début de la vingtaine, j’avais l’impression que je devais faire très attention à mon apparence physique devant la caméra. Il était difficile de sentir que ma valeur en tant que journaliste était liée à mon apparence. (Pour mémoire, je ne pense pas n'importe qui devraient être jugés sur leur apparence par rapport à leur travail.) Pourtant, j'ai aussi travaillé toutes sortes d'heures horribles à ces débuts. Traduction : Rejoindre une salle de sport n’était pas une priorité.
Dans mon deuxième travail à la télévision, j'habitais à côté d'un lycée dont la piste me narguait. Même si j'étais sportif étant enfant, je redoutais ces courses obligatoires en P.E. J’ai donc décidé sur-le-champ d’apprendre à courir. Au début, je l'ai fait parce que j'ai toujours pensé que je pouvais perdre quelques kilos, grâce à l'accent mis sur l'apparence dans ma carrière. J'avais l'impression que courir était quelque chose que je devrait faire, plutôt que quelque chose que je trouverais joyeux (ha, #hardpass).
J'ai peut-être commencé à courir pour des raisons liées à mon apparence, mais j'ai vite commencé à m'adapter à ce que je ressentais. Lentement mais sûrement, j’ai réalisé à quel point je me sentais fort par la suite. Dans la vingtaine, je me sentais très seul et travailler mon corps d'une manière que je n'avais jamais fait de ma vie m'a fait me sentir triomphant, sans compter que cela m'a donné un regain de confiance en soi bien nécessaire dans une carrière acharnée.
Plusieurs années et déménagements plus tard, j'ai décroché l'emploi de mes rêves chez CNN à New York. Oui, mon travail était intense. Oui, il y avait beaucoup de pression pour performer. Et oui, à ce stade de ma carrière, j’avais beaucoup plus d’attention. Pourtant, en même temps, en tant qu’enfant qui n’a jamais été svelte, j’ai commencé à avoir plus confiance en mon corps physique et en ce que je ressentais devant la caméra.
Une des raisons, je pense, est que je savais que j'avais besoin d'un exutoire où je pourrais tout gérer et me sentir fort dans ma peau, et j'ai trouvé ce sanctuaire dans SoulCycle. Plusieurs fois par semaine, le matin, je roulais au premier rang avec de parfaits inconnus, des inconnus qui devenaient ma communauté. Tout comme mes jours de lancer du poids, SoulCycle m'a permis de me sentir fort et libéré. J'ai adoré me sentir comme un membre d'une meute, me regarder dans le miroir, regarder mon corps devenir plus fort et me sentir libre de sortir dans le monde avec plus d'authenticité. En fait, dans le noir, avec la musique à fond, c'était la première fois depuis longtemps que je poussais un rugissement.
Après qu'une blessure au dos m'ait écarté de SoulCycle, j'ai été vidé. C'étaient mes gens. C'était ma communauté. Comment retrouverais-je un jour ce genre de séance sudation/soul ? J'avais envie d'un autre entraînement de groupe. Ma carrière s'intensifiait, de plus en plus d'yeux étaient rivés sur moi et les téléspectateurs masculins commentaient souvent mon poids, mes bras, mes jambes et mes fesses. J’ai remarqué que je considérais parfois mon corps comme quelque chose qui n’était pas pour moi. C'était plutôt parce qu'elle était jolie ou mince, ou qu'elle valait la peine d'être regardée à la télévision. Mais ce n'était pas pour moi.
Ce genre de réflexion n’était pas sain. Et cela ne correspondait pas à qui j’étais au fond – quelqu’un qui appréciait et embrassait son pouvoir et sa force.
J'avais besoin d'un peu de guérison, et je l'ai trouvée lorsque j'ai découvert The Class de Taryn Toomey dans le quartier Tribeca de New York. Je le décris comme HIIT , église et thérapie, le tout dans une séance d'entraînement de 65 minutes. La chorégraphie simple et répétitive vous encourage à bouger sans trop réfléchir, permettant au mouvement d'effacer les résidus de votre journée. The Class et mon autre entraînement préféré, ForwardSpace, une séance de danse communautaire fondée par des femmes, mettent l'accent sur la valeur de la connexion avec soi-même tout en se sentant soutenu par l'énergie positive des autres femmes présentes dans la salle.
Dans The Class, nous sommes invités à émettre du son pendant l'entraînement : gémir, crier, pleurer ou crier. Et tout comme mes jours de lancer du poids, le fait d’utiliser ma voix peut être incroyablement stimulant. Les deux entraînements me permettent d'être présent dans l'instant présent, de me plonger dans mon corps (comme les instructeurs de The Class nous le rappellent souvent) et d'apprécier ce qu'il peut faire. S'engager dans ce travail de guérison moi-même en présence d'autres femmes ne fait qu'approfondir les bénéfices pour moi. Il y a quelque chose de spécial dans le fait que les femmes se regroupent – ou comme j’aime l’appeler, se blottissent – pour habiter cet espace physique et parfois émotionnel.
Je suis encore en chantier, mais après avoir fait ces entraînements de manière constante pendant quelques années (même virtuellement pendant la pandémie), je guéris d’années où j’avais le sentiment que je n’étais pas assez mince ou que mon corps n’était pas entièrement à moi. Et je ne peux m'empêcher de souhaiter que toutes les femmes aient la possibilité de garder un espace pour elles-mêmes et de se connecter à elles-mêmes dans un environnement où elles sont libres de bouger, de crier, de danser et de se connecter. respire juste parmi un groupe de soutien d’autres femmes.
Nous sommes nombreux à être criblés de traumatismes, qu'il s'agisse du dégoût de soi, d'agressions sexuelles ou d'autres violences physiques, sans parler des couches supplémentaires de traumatismes endurés par les femmes qui évoluent dans un monde qui les brutalise ou les méprise en tant que personnes handicapées, noires. les gens, les bruns ou les personnes LGBTQIA. De nombreuses femmes mettent leur corps en danger chaque jour pour simplement nourrir et loger leur famille. Tant de femmes vivent dans des corps qui ne reçoivent pas le respect et l’honneur qu’elles méritent.
Je suis fier de repenser à mon moi jeune et intrépide et de savoir que je l'incarne à nouveau. Je veux que toutes les femmes aient la liberté de crier et de transpirer pour célébrer qui nous sommes et d’admirer notre force collective ensemble.
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Brooke Baldwin a ancré Salle de presse de CNN avec Brooke Baldwin pour la dernière décennie. Son premier livre, Huddle : Comment les femmes libèrent leur pouvoir collectif, a été libéré le 6 avril.
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