Dans les films et les émissions de télévision, les relations abusives sont généralement caractérisées par de la violence physique ou d'autres actes d'agression flagrants, comme des cris ou des insultes. Ce sont courants drapeaux rouges , bien sûr, mais ce ne sont pas les seuls, et les signes avant-coureurs ne sont pas toujours aussi évidents, notamment lorsqu’il s’agit de violence psychologique. En fait, il est assez facile de rater des schémas subtilement manipulateurs comme bombardement d'amour ou des critiques insidieuses, par exemple, qui peuvent rapidement évoluer vers quelque chose de plus dangereux.
Il n’existe pas de définition précise de ce qui constitue une violence psychologique. Selon le Ligne d'assistance nationale contre la violence domestique , cela implique tout comportement non physique visant à vous contrôler, à vous isoler ou à vous effrayer, ce qui peut inclure des choses comme des menaces ou de l'humiliation. Le ministère de la Justice À sa définition s’ajoute également l’affaiblissement du sentiment de valeur et/ou d’estime de soi d’un individu. Les experts avec lesquels SelfGrowth s'est entretenu sont cependant d'accord sur un point : la violence psychologique est une forme complexe et grave de violence conjugale qui mérite plus d'attention.
Ce que ces actions ont en commun, c'est qu'elles peuvent éroder votre sentiment de valeur en tant qu'être humain, et cela peut se produire silencieusement, lentement et même à votre insu. Mindy Mécanicien, PhD , psychologue clinicien et professeur à la California State University, Fullerton, explique à SelfGrowth. Parfois, on peut simplement savoir quand un ami est trop jaloux le partenaire présente des tendances de contrôle, par exemple. D’autres fois, la violence psychologique peut se cacher derrière des mots apparemment doux comme : « Vos amis ont une mauvaise influence sur vous, mais bon, j’essaie juste de vous protéger.
Tout cela pour dire : il peut être incroyablement difficile de savoir quand votre relation – ou celle d’un être cher – devient émotionnellement abusive, surtout si on vous a amené à croire que certains comportements inacceptables sont normaux. Ici, deux psychologues décomposent certains des signes avant-coureurs les plus courants mais les plus subtils à surveiller.
Ils essaient de contrôler ce que vous faites, dites ou portez.
L'une des caractéristiques révélatrices d'une dynamique de violence émotionnelle est contrôle coercitif , qui ne repose pas sur la violence physique, mais plutôt sur des tactiques psychologiques pour manipuler et intimider.
Vous connaissez peut-être des versions plus évidentes de cela, comme la personne qui surveille vos finances ou qui offre constamment des commentaires non sollicités sur vos tenues trop révélatrices. Mais cela peut aussi prendre la forme d’une personne qui vous traite silencieusement si vous ne faites pas ce qu’elle veut, par exemple, ou qui insiste sur le fait qu’elle a besoin de connaître chaque petit détail de votre vie parce que c’est ça l’amour. En essayant de contrôler ce que vous dites ou comment vous agissez, ils vous laissent impuissant et dépendant d'eux. T.K. Logan, Ph.D. , professeur de sciences du comportement à l'Université du Kentucky dont les recherches portent sur la violence conjugale, explique à SelfGrowth.
Une autre tactique de contrôle sournoise consiste à déguiser les exigences irrationnelles en limites normales, ajoute le Dr Mechanic, qui étudie les conséquences psychosociales de la violence et des traumatismes. Certaines règles et limites peuvent, bien sûr, être ancrées dans la protection du bien-être d’une personne, mais il y a une grande différence entre. et j'ai besoin que tu m'appelles toutes les 15 minutes pour que je sache que tu vas bien. Les limites saines sont responsabilisantes et concernent uniquement la personne qui les fixe, tandis que les limites malsaines (et potentiellement abusives) consistent à dicter aux autres, à limiter leur indépendance et à justifier un comportement nuisible, explique le Dr Mechanic.
Ils ne respectent pas vos limites.
En parlant de limites, chacun a les siennes, qu’il s’agisse d’avoir besoin d’un peu de temps seul le week-end, par exemple, ou de ne pas vouloir partager ses mots de passe. Cependant, quels que soient vos besoins spécifiques, votre partenaire doit les respecter (encore une fois, tant qu’ils concernent vous plutôt que de contrôler quelqu’un d’autre).
Vous savez peut-être déjà que lire vos textes sans votre permission ou vous toucher d'une manière qui vous met mal à l'aise dépasse les limites. Mais vous devez également vous méfier de quelqu'un qui continue de vous faire pression pour que vous agissez rapidement même si vous lui avez dit que vous n'êtes pas prêt pour quelque chose de sérieux, ou qui se présente à une soirée réservée à vos amis sans y être invité, puis vous réprimande pour ne pas avoir apprécié ce qui précède. et au-delà d'un geste de surprise que vous n'avez même jamais demandé. Parce que s’ils sont prêts à dépasser vos limites et à ignorer vos refus flagrants, ils n’ont probablement pas non plus peur de vous priver de votre autonomie et de votre indépendance.
Ils vous culpabilisent lorsque vous passez du temps sans eux.
Non seulement les personnes violentes émotionnellement ont tendance à repousser vos limites personnelles, mais elles peuvent également vous culpabiliser de les avoir subies, explique le Dr Mechanic. Par exemple, c’est une chose si votre partenaire s’énerve un peu lorsque vous annulez à la dernière seconde ou oubliez son anniversaire. Mais s’ils ont tendance à profiter des moments où vous faites des erreurs et à utiliser votre culpabilité comme une arme pour vous manipuler, c’est un signe d’avertissement majeur, dit-elle.
Supposons donc que vous décidiez de rester à un happy hour impromptu au travail plus longtemps que prévu et que vous n'informiez pas votre partenaire (qui s'attendait à passer du temps avec vous plus tard) tout de suite. Une réponse comme, j'aurais aimé que tu me le dises plus tôt parce que j'aurais pu faire d'autres projets ce soir est assez attendue, mais quelque chose de plus du genre Je n'arrive pas à croire que tu m'abandonnes. Vous devriez vous sentir mal de me laisser tout seul, c'est plutôt une tentative pour que vous vous sentiez mal et que vous restiez à la maison avec eux, dit le Dr Mechanic.
L’objectif général de la culpabilité est de faire croire à l’autre personne qu’elle est responsable de votre détresse, même si ce n’est pas de sa faute, explique le Dr Mechanic. En conséquence, les victimes de ce type de manipulation peuvent croire à tort qu’elles doivent faire tout ce qu’il faut pour apaiser la colère, la déception ou la tristesse de l’agresseur. C’est encore une autre façon sournoise de vous faire faire exactement ce qu’ils veulent, dit-elle.
Ils utilisent vos informations privées (c'est-à-dire les choses que vous leur avez confiées) contre vous.
Votre partenaire vous a probablement vu dans vos moments les plus vulnérables, et toute personne qui vous aime vraiment devrait protéger les informations sensibles que vous partagez avec elle, qu'il s'agisse de votre histoire avec vous. traumatisme ou la réalité de vos difficultés financières, même lorsque vous vous battez ou traversez une période difficile. Cependant, un amant violent peut utiliser stratégiquement les informations que vous avez divulguées en toute confiance et les retourner contre vous, prévient le Dr Logan.
Par exemple, si vous leur avez dit que vous étiez trompé par un ancien amant, ils pourraient essayer de gagner une dispute en disant quelque chose comme : Tu vois, c'est pourquoi ils t'ont quitté. Vous partagez ces choses personnelles avec quelqu’un en qui vous avez confiance et qui, selon vous, vous soutiendra, explique le Dr Logan. Donc, si votre partenaire utilise intentionnellement des détails intimes comme munitions pour vous frapper là où ça fait mal et vous faire sentir mal dans votre peau, c'est un signe d'avertissement majeur, ajoute-t-elle.
Ils vous rabaissent avec des blagues dévalorisantes.
Non, nous ne parlons pas de coups ludiques occasionnels à propos de la fois où vous êtes tombé dans les escaliers ou de plaisanteries continues à propos de votre équipe sportive préférée surfaite. Il s’agit d’un schéma plus insidieux d’insultes humiliantes et de sarcasmes qui ne vous semblent pas si drôles, même si votre partenaire insiste sur le fait qu’il ne fait que plaisanter.
Les critiques qui ne sont pas constructives peuvent être émotionnellement abusives, en particulier lorsqu'elles impliquent un embarras public ou même des comportements privés destinés à vous faire sentir moins que, explique le Dr Logan. Et ce n’est pas parce qu’ils considèrent ces commentaires cruels comme une plaisanterie qu’ils sont moins nuisibles ou moins graves.
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Ils réagissent avec colère ou rejettent immédiatement la faute sur vous chaque fois que vous exprimez une inquiétude concernant la relation.
La façon dont votre partenaire réagit lorsque vous lui dites qu’il vous a blessé peut être un bon indicateur pour savoir s’il a réellement ou non votre intérêt à l’esprit, explique le Dr Logan. La prochaine fois que vous les confronterez à propos de quelque chose qu’ils ont fait et qui vous a bouleversé, réfléchissez : reconnaissent-ils votre point de vue avec empathie ? (Vous avez raison, je suis désolé. Je vois ce que vous voulez dire et je ne le ferai plus.) Ou est-ce que leur réaction immédiate est colère et le déni ? (C'était juste une blague ! Vous faites toujours de moi le méchant.) Ce dernier point est certainement un élément auquel il faut prêter attention, surtout s'il s'agit d'un phénomène régulier.
Pensez également de manière plus générale à ce qui se passe si vous ne faites pas ce que veut votre partenaire, suggère le Dr Logan. Dans une dynamique abusive, vous pouvez craindre qu'ils ne se déchaînent si vous passez la nuit chez un ami au lieu de vous détendre avec eux, par exemple, ou craindre qu'ils ne divulguent vos nus si vous suggérez de faire une pause. Si la peur des représailles ou de la punition est l’une de vos premières réactions face à un conflit, c’est votre corps qui vous dit que vous ne vous sentez pas en sécurité, explique le Dr Logan.
Ils vous menacent ou vous lancent des ultimatums.
Les menaces peuvent être aussi directes que je romprai avec toi si tu ne me laisses pas voir ton téléphone, ou aussi subtiles qu'un certain regarder lorsque vous commandez le burger et les frites au lieu d'une salade. En soi, ce dernier n'est peut-être pas immédiatement considéré comme un abus, mais l'utilisation constante d'indices non verbaux pour vous intimider ou vous faire remettre en question vos décisions peut indiquer un contrôle coercitif, explique le Dr Mechanic.
Même si la menace n’est pas réellement mise à exécution, le but de l’intimidation est d’induire la peur chez la victime, qui va alors modifier son comportement juste pour éviter de déclencher son partenaire, explique-t-elle. En d’autres termes, il s’agit de maintenir le pouvoir sur vous et, en fin de compte, de rendre plus difficile la cessation de la relation.
Si l’un des signes avant-coureurs de violence psychologique ci-dessus vous semble trop familier – ou peut-être avez-vous vu certaines de ces dynamiques se manifester dans la relation d’un être cher – il est important de demander de l’aide. (Il existe de nombreuses ressources intéressantes, dont certaines sont liées ci-dessous.) L'amour véritable doit vous faire sentir vu, valorisé et, surtout, en sécurité - il n'est pas assorti de conditions et ne vous laisse pas peur. ou petit.
Si vous ou quelqu’un qui vous est cher êtes peut-être dans une relation abusive, une aide confidentielle est disponible. Pour en parler, élaborer un plan pour rester en sécurité ou déterminer les prochaines étapes, contactez le Ligne d'assistance nationale contre la violence domestique . Appelez le 1-800-799-SAFE (7233) ou ATS 1-800-787-3224, envoyez START par SMS au 88788 ou discutez en direct ici .
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