À l'heure actuelle, beaucoup d'entre nous sont probablement assez doués pour repérer signaux d'alarme dans les relations amoureuses (du moins c'est ce que nous aimerions penser) - vous savez, ces comportements qui déclenchent le sentiment instinctif que quelque chose ne va pas. désactivé à propos de cette personne. Vous pourriez être en état d'alerte élevé en cas d'éclairage au gaz, par exemple, ou savoir éviter les bombardiers d'amour à tout prix. Mais même si ces problèmes reviennent régulièrement dans les conversations sur les fréquentations, les gens n’appliquent généralement pas le même état d’esprit d’alerte à leurs amis.
En tant que société, nous ne reconnaissons souvent pas les amitiés malsaines de la même manière que nous reconnaissons les romances et la dynamique familiale. Espoir Kelaher, LCSW , auteur de Ici pour se faire des amis : comment se faire des amis en tant qu'adulte , raconte SelfGrowth. Et pourtant, nos amis comptent tout autant pour notre bien-être, tant émotionnel que physique. Non seulement ils peuvent nous remonter le moral et nous faire rire, mais un 2023 étude ont découvert qu'avoir de bonnes et saines amitiés était associé à de meilleures capacités d'adaptation émotionnelle, à une diminution du stress et à moins de pics de tension artérielle.
Malsain les autres, en revanche, peuvent vous tirer vers le bas, mais les signaux d'alarme dans les amitiés peuvent apparaître un peu différemment et être plus difficiles à détecter par rapport aux relations amoureuses ou sexuelles, dit Kelaher. Bien sûr, elle ne parle pas de comportement abusif (ce qui est inexcusable dans n'importe quel contexte), mais il peut être difficile de faire la différence entre un ami qui vous fait une petite merde parce qu'il vous connaît mieux que quiconque, par exemple, et des commentaires méchants de « plaisanterie ». c'est tout simplement méchant.
Pour vous permettre de reconnaître plus facilement un ami problématique plus tôt, SelfGrowth a demandé à quelques experts certains des plus grands signaux d'alarme indiquant que quelqu'un n'est peut-être pas un véritable ami après tout.
Ils ne parlent que d'eux-mêmes (et ne posent jamais de questions sur vous).
Avez-vous un ami qui parle sans cesse de sa journée, de son travail, de ses problèmes, mais qui ne vous pose jamais de questions sur votre vie ? Et quand les projecteurs sont enfin braqués sur vous, ils vous interrompent avec un « Oh, cela me rappelle quand je… Dans certaines dynamiques d'amitié malsaines, il peut sembler que c'est leur monde, et vous n'êtes qu'un personnage de soutien qui y vit, mais tout le monde, vous y compris, mérite d'être vu et entendu, Gabrielle Applebury, LMFT , un thérapeute basé à Los Angeles spécialisé dans la communication relationnelle, explique à SelfGrowth.
Pour être honnête, la tendance de votre ami à dominer la conversation pourrait également être le signe de mauvaises compétences en communication. C'est pourquoi Applebury vous conseille de faire preuve de jugement et d'envisager de soulever le problème avant de décider qu'une rupture est justifiée. Mais gardez à l’esprit : un véritable ami devrait vouloir entendre tous vos succès et vos difficultés, même si le point sur votre vie est quelque chose d’aussi banal que le déroulement de votre journée, dit Applebury. Et ils seront également réceptifs (et s’excuseront) si vous leur dites que vous avez l’impression qu’ils ne sont pas intéressés par ce que vous avez à dire.
L'amitié semble unilatérale en général.
En parlant d’unilatéralité…. Levez la main si vous êtes l’ami chargé de faire les plans. Ou si vous connaissez une personne de votre entourage qui vous frappe commodément uniquement lorsque sa vie s'effondre. (Et une fois que c'est à ton tour de te défouler, pouf - ils sont introuvables.) Nous avons tous eu un ami comme celui-ci à un moment ou à un autre, celui qui vous appellera ou vous enverra un message sans même vous demander comment vous allez, et une heure plus tard, il est soudainement trop occupé. pour parler de votre vie, dit Kelaher.
Bien sûr, nous vivons tous des semaines mouvementées au cours desquelles nous sommes confrontés à des problèmes professionnels ou à des problèmes personnels qui nous distraient de temps en temps. Mais si vous vous retrouvez toujours à faire le gros du travail émotionnel, cela pourrait être le signe que votre ami n’apprécie pas la relation autant que vous, prévient Applebury.
Vous vous sentez obligé de maintenir l’amitié.
Il peut être épuisant de se forcer à entretenir une relation qui ne fonctionne tout simplement pas, et souvent, les gens resteront dans des amitiés plus anciennes qu’ils ont dépassées en raison d’un sentiment d’obligation sous-jacent, dit Applebury. (Par exemple, pensez à cet ami d’enfance ou à cet ami de la famille que vous avez gardé pendant pour l'amour du bon vieux temps , même si vous n'avez plus rien en commun).
Ce n’est pas le signal d’alarme le plus brillant, et cela n’indique pas nécessairement une dynamique toxique. Mais si vous vous sentez plus obligé d’être amis que de vouloir réellement avoir une véritable relation, vous pouvez réévaluer cette personne dans votre vie, dit Kelaher. Parce qu'en fin de compte, passer du temps avec vos amis devrait vous permettre de vous sentir reposé et satisfait, et non vide ou épuisé .
Ils sont secrètement (ou pas si secrètement) en compétition avec vous.
Considérez ce scénario : vous dites que ami (vous connaissez celui-là) que vous avez obtenu une augmentation au travail. Au lieu de vous faire un câlin de soutien ou d'envoyer un SMS de célébration, ils vous lancent un message : Eh bien, j'ai en fait eu une promotion la semaine dernière ! Ou peut-être que vous revenez tous les deux d’une séance de yoga intense qui vous a fait trembler et qu’ils disent quelque chose comme : « Oh, ce cours était bien trop facile pour moi.
Cela vous semble familier ? C'est une chose de ressentir un moment d'envie occasionnel, mais la personne qui transforme tout en un jeu de qui a le mieux n'a probablement pas vos meilleurs intérêts à cœur, dit Kelaher. Vous pouvez essayer de leur dire ce que vous ressentez (peut-être qu’ils ne réalisent pas ce qu’ils font) mais encore une fois, s’ils ne sont pas réceptifs, c’est un autre signe d’avertissement, ajoute-t-elle.
Ils sont incapables de s’excuser véritablement et sincèrement.
Même dans les amitiés les plus saines, vous êtes obligé de se battre . Il s’agit peut-être d’une petite dispute idiote sur le fait que vous êtes constamment en retard dans tout, ou peut-être que la violation est quelque chose de plus grave, comme si l’un de vous avait accidentellement révélé quelque chose avec lequel l’autre n’était pas d’accord. Quoi qu’il en soit, il est important que vous communiquiez tous les deux efficacement et que vous reconnaissiez quand vous avez commis une erreur.
Il n’y a rien de mal à faire des erreurs en matière d’amitié, et cela se produira évidemment avec quelqu’un que vous connaissez depuis assez longtemps, dit Applebury. Mais si votre ami est incapable de s’excuser ou d’être tenu responsable de son comportement, il deviendra difficile de compter sur lui et de lui faire confiance sur toute la ligne, explique-t-elle. Ce manque de responsabilité peut ressembler à quelqu'un qui commence ses excuses par Je suis désolé que vous ayez été offensé, ou je suis désolé, mais Je ne pensais pas que ça te ferait du mal. Comme SelfGrowth l'a déjà signalé, un de véritables excuses cela ne devrait pas être un débat ; c’est une conversation qui implique de donner la priorité aux sentiments de quelqu’un d’autre, au lieu de se concentrer sur les vôtres.
Ils ne respectent pas les limites que vous fixez.
Dans les amitiés saines, les gens comprennent que parfois on leur dira non et ce n'est pas grave, selon Kelaher. Peut-être que vous ne voulez pas partager ce qui vous dérange en ce moment. Ou ils continuent d’évoquer votre ex, même si vous leur avez demandé cent fois d’arrêter. Ou ils essaient de vous dire avec qui vous devriez (ou ne devriez pas) sortir. De temps en temps, nous pouvons nous heurter aux limites de quelqu’un, mais si vous remarquez que les vôtres ne sont systématiquement pas respectées, cela peut être le signe d’une relation toxique, dit-elle.
Vous ne pouvez plus dire où vous finissez et où ils commencent.
Honnêtement, la plupart d’entre nous aiment tellement nos meilleurs amis que nous passerions chaque moment d’éveil avec eux si nous le pouvions. Nous leur révélons nos secrets, nous partageons nos meilleurs (et nos pires) moments avec eux, et parfois, nous nous retrouvons même involontairement à adopter certains de leurs manières originales. Voilà à quel point les amis peuvent être influents.
Mais ce n’est que du plaisir et des jeux jusqu’à ce que vous ne puissiez plus fonctionner seul. Si les amis comptent les uns sur les autres aussi beaucoup, la relation peut parfois devenir codépendante, disent Kelaher et Applebury. Codépendance , qui se produit également dans les partenariats romantiques, implique qu'une ou les deux personnes perdent leur identité individuelle (leurs opinions ou leur capacité à penser par elles-mêmes, par exemple) au profit de la relation. Quelques exemples courants incluent le fait d’avoir besoin de l’approbation de l’autre personne avant de prendre une décision ou de réaliser que vous ne pouvez pas passer de temps avec les autres de peur de rendre l’autre jaloux.
Pour qu'une amitié saine fonctionne, les deux parties doivent maintenir leur estime d'elles-mêmes tout en étant capables de grandir ensemble dans la relation, explique Kelaher. Vous devriez pouvoir avoir vos propres passe-temps et intérêts, par exemple, et soutenir également l’indépendance de votre ami. Sinon, la relation peut devenir épuisante sur le plan émotionnel : dans une petite étude , les participants aux relations codépendantes ont signalé davantage de frustration et de dysfonctionnement, en partie parce qu'ils estimaient qu'ils manquaient d'une idée claire de leur identité. Rien de bon ne vient du fait d’ignorer ses propres besoins, dit Applebury – et il n’est pas non plus juste de s’attendre à ce qu’une seule personne puisse les satisfaire tous.
Votre amitié passe du sentiment vraiment bon, voire vraiment mauvais.
Tout comme les relations amoureuses, les amitiés vont et viennent. Il est normal de vivre des moments où vous ne pouvez pas vous lasser l’un de l’autre, et d’autres où chaque petite chose qu’ils font vous énerve. Mais il y a une différence entre des querelles occasionnelles et une relation instable avec des hauts et des bas extrêmes, qui peuvent causer beaucoup de détresse émotionnelle, explique Applebury. (L'étude de 2023 mentionnée ci-dessus suggère que dans les relations tumultueuses, les gens sont en fait plus susceptibles de s'attarder sur des expériences négatives, telles que des disputes et des conflits, que sur des expériences positives, comme des moments de soutien.)
Si vous vous sentez constamment nerveux avec eux ou si l’amitié semble trop imprévisible, cela ne convient probablement à aucun de vous, dit Kelaher. Parce qu’en fin de compte, un ami ne devrait pas vous stresser ou vous rendre anxieux ; les personnes avec lesquelles vous choisissez de vous entourer doivent vous élever et vous pousser à être la meilleure version de vous-même.
