Beaucoup d’entre nous grandissent aux côtés de récits d’amour de type âme sœur, heureux pour toujours, mais cet idéal culturel est loin d’être une réalité universelle – ni même un désir universel. Tout comme quelqu'un peut avoir plusieurs amis qui répondent à divers besoins sociaux, il y a beaucoup de gens, moi y compris, qui ont soif de plus d'une relation romantique. ou partenaire sexuel . Et si tel est le cas – et que vous êtes déjà engagé envers un partenaire – il est logique que l’idée d’une relation ouverte puisse vous intéresser.
Cette décision est bien sûr extrêmement personnelle, et il est important de reconnaître que les relations ouvertes, dans lesquelles deux partenaires acceptent de manière consensuelle de rechercher des relations sexuelles et/ou de l’amour en dehors de leur relation existante, ne conviennent pas à tout le monde. Ils peuvent sembler compliqués et, parfois, carrément désordonnés, non seulement parce que beaucoup d’entre nous vivent dans des sociétés qui ne soutiennent pas la non-monogamie, mais aussi parce que les relations ouvertes peuvent susciter problèmes liés à la jalousie, aux limites et aux objectifs relationnels tout cela peut être assez intense à naviguer.
Cela dit, ils peuvent aussi être incroyablement enrichissants. Pour vous aider à décider si une sorte d'arrangement ouvert a du sens pour votre vie amoureuse, nous avons demandé Dulcinée Alex Pitagora, PhD, LCSW , un thérapeute basé à New York spécialisé dans les relations non monogames, pour les questions les plus importantes à considérer avant d'ouvrir une relation existante.
1. Que signifie pour vous une relation ouverte ?
Si vous effectuez des recherches sur ce sujet pour la première fois, vous rencontrerez probablement de nombreux nouveaux vocabulaires, mais le terme générique désignant la plupart des types de relations ouvertes est non-monogamie éthique (ENM) – une dynamique dans laquelle la transparence et la communication sont au cœur des choix que vous et votre (vos) partenaire(s) faites.
Le polyamour – avoir plus d'une relation intime à la fois – est une façon de pratiquer l'ENM, mais il existe différents types d'arrangements polyamoureux. Par exemple, vous finirez peut-être par réaliser que vous vous alignez mieux sur une dynamique polyamoureuse hiérarchique, dans laquelle vous donnez la priorité à une relation principale par rapport aux autres. Ou bien, vous préférerez peut-être le polyamour non hiérarchique, où chaque partenariat est traité sur un pied d’égalité.
L'échangisme est une autre forme d'ENM dans laquelle des couples engagés se livrent simultanément à des activités strictement sexuelles avec d'autres couples ou des personnes célibataires. Ou peut-être qu'un couple souhaite sortir avec d'autres personnes ensemble, que ce soit dans le cadre d'une relation occasionnelle occasionnelle ou dans le cadre d'une toute nouvelle structure relationnelle (comme une triade, avec trois partenaires également engagés l'un envers l'autre).
Que vous vous identifiez fortement à une structure préexistante ou non, il est important de se rappeler que la non-monogamie éthique peut consister à réécrire les scénarios qui nous sont souvent donnés en matière d'amour et de sexe - et cela signifie en fin de compte que vous êtes libre de créer ce que vous voulez. la structure fonctionne pour vous et votre (vos) partenaire(s).
2. Pourquoi veux-tu vraiment faire ça ?
Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles un couple pourrait envisager de rompre avec sa relation existante. Un article de 2022 publié dans la revue Sexologies a décrit huit motivations potentielles pour le polyamour, notamment la satisfaction de besoins non satisfaits dans une relation monogame, l'expression de valeurs politiques et le désir d'appartenir à une communauté.
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Se demander, à vous-même et à votre partenaire, si vous êtes attiré par le sexe, l'amour ou une combinaison des deux peut vous aider à commencer à identifier vos motivations pour explorer une relation ouverte, ainsi que si vous pourriez ou non répondre à vos besoins. rencontré par l’ENM.
3. Espérez-vous réparer une relation difficile ?
La non-monogamie éthique n’est pas un remède magique à tous les problèmes relationnels. Par exemple, il arrive parfois qu’un partenaire finisse par s’identifier comme non monogame alors que l’autre ne le fait pas, mais estime peut-être qu’il devrait adopter la non monogamie afin de sauver la relation. Dans ces cas-là, le Dr Pitagora affirme que cela pourrait signifier que l'un ou les deux partenaires finissent par devoir compromettre certaines facettes de leur identité ou de leurs objectifs relationnels, ce qui peut finalement entraîner la rupture de la relation.
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Il en va de même pour les partenaires qui luttent de manière potentiellement irréparable, mais qui sont peut-être trop enchevêtrés ou trop dépendants pour se séparer, disent-ils. Cela peut ressembler à des différences irréconciliables dans le désir de devenir parent (peut-être qu'une personne veut des enfants, tandis que l'autre non), à des conflits de morale et de valeurs, ou au problème séculaire de la simple désamour.
L’exploration de la non-monogamie tend à mettre en évidence les forces et les faiblesses des relations, ce qui offre des opportunités de croissance personnelle et relationnelle, ajoutent-ils. Parallèlement à cette croissance, on pourrait se rendre compte qu'un accord ouvert pourrait aider les deux partenaires à se sentir plus satisfaits ou que la relation ne fonctionne pas.
4. Vous sentez-vous à l’aise pour parler de limites ?
Même dans les relations les plus établies (entre parent et enfant, amis proches ou partenaires amoureux), beaucoup d’entre nous ont du mal à communiquer leurs besoins. Cependant, pour les personnes qui ouvrent leurs relations, il est crucial d’apprendre les limites de chacun et de les respecter pleinement, explique le Dr Pitagora.
Il y a de nombreuses conversations nécessaires à avoir lorsque vous envisagez d’inviter d’autres personnes dans votre vie amoureuse, y compris des discussions sur les aspects pratiques de votre situation : où vous rencontrerez d’autres personnes ; où vous serez intime ; que vous les présentiez à des amis, à la famille ou à des enfants ; comment vous aimeriez diviser votre temps ; et bien d'autres encore. Et ces limites devront peut-être être négociées, pour s’assurer que les deux personnes sont à l’aise avec les périmètres.
Si vous avez du mal à communiquer vos limites, cela ne signifie pas nécessairement que vous ne pouvez pas avoir une relation saine et ouverte. Le Dr Pitagora suggère de parler d’abord de vos craintes à votre partenaire. Vous pouvez dire quelque chose comme : je suis curieux d’avoir une relation ouverte, mais j’ai peur de ne pas pouvoir être honnête avec vous au sujet de mes sentiments ou que vous ne respectiez pas mes besoins. Si votre partenaire n’est pas réceptif et rassurant, c’est le signe qu’ouvrir la relation n’est probablement pas une bonne idée, disent-ils, car, encore une fois, la communication et le respect des limites sont cruciaux pour que l’ENM fonctionne.
Si même avoir que la conversation vous fait flipper, vous pouvez prendre votre temps pour vous habituer à l'établissement de limites avant d'explorer davantage l'ENM. Le Dr Pitagora recommande de s’entraîner d’abord à communiquer ses besoins dans des situations à faibles enjeux, comme verbaliser une limite implicite avec un ami proche – par exemple, j’apprécie le fait que nous n’envoyons pas de SMS après 22 heures. lorsque je dois me lever tôt pour travailler le lendemain, pouvons-nous continuer à faire cela et appeler cela une limite ?
Vous pourriez alors essayer une limite plus difficile, peut-être demander à un ami pas si proche de ne pas vous envoyer de SMS après 22 heures. Enfin, vous pouvez encore augmenter les enjeux en disant à votre partenaire ce que vous êtes et ce avec quoi vous n'êtes pas à l'aise quand il s'agit de vous. à une relation ouverte. Il s’agit d’une pratique continue qui finira par paraître plus facile avec le temps et la répétition, explique le Dr Pitagora. Ils notent également que si vous avez du mal à exprimer vos besoins et vos limites dans vos relations, la thérapie individuelle peut être extrêmement bénéfique.
5. Comment gérez-vous la jalousie ?
Que vous soyez monogame ou non, la jalousie fait partie de ces émotions très humaines qui peuvent surgir même si vous ne vous y attendez pas nécessairement. Cependant, si vous ouvrez votre relation, vous devrez être prêt à disséquer ces sentiments et à réfléchir à la manière dont votre jalousie pourrait être un problème.
Par exemple, êtes-vous agressif ou devenez-vous insulaire et peu disposé à discuter de vos sentiments ? Ou peut-être ignorez-vous complètement ces sentiments et prétendez que tout va bien pendant qu’ils vous rongent intérieurement ? Toutes ces réactions sont des signes que votre jalousie pourrait nuire à la communication saine nécessaire à une relation ouverte et réussie.
La jalousie, comme toutes les émotions, contient des informations précieuses sur quelque chose dont nous devons guérir ou sur un besoin qui n’est pas satisfait, explique le Dr Pitagora. La réalité d’une relation nouvellement ouverte est qu’elle peut mettre la jalousie au premier plan, mais en fin de compte, cela peut donner aux partenaires l’occasion de réfléchir. Ralentir, réfléchir à vos sentiments et collaborer avec votre partenaire est une approche saine de la jalousie, et vous pouvez également la pratiquer avant d'ouvrir une relation, ajoutent-ils.
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Par exemple, peut-être que l’idée d’avoir plusieurs partenaires vous fait vous sentir incertain quant à la force de votre partenariat principal, et consacrer du temps en couple pourrait aider à atténuer cet inconfort. Ou peut-être réalisez-vous que vous vous sentez sous-évalué et qu’une répartition plus équitable des tâches ménagères vous aiderait à vous sentir plus apprécié avant d’envisager un arrangement ouvert.
6. Comptez-vous sur d’autres personnes pour valider votre valeur ?
L’acceptation de soi nous est commercialisée à gauche et à droite ces jours-ci et il y a beaucoup de bruit sur la façon dont vous devez vous aimer avant de pouvoir aimer quelqu’un d’autre (ou plusieurs personnes, dans ce cas). Mais ce parcours n’est généralement pas linéaire et vous n’êtes pas nécessairement obligé de le faire. aime-toi pleinement (quoi que cela signifie) avant d’accueillir d’autres types d’amour dans votre vie.
Les humains ont besoin d’autres humains pour vivre, et se sentir validé par l’amour des autres est sain, quel que soit le niveau de sécurité de chacun, explique le Dr Pitagora. En fait, se sentir aimé ou validé par les autres peut finalement augmenter le sentiment personnel d'estime de soi, disent-ils, dans un phénomène psychologique connu sous le nom de positif. évaluations reflétées – lorsque les gens perçoivent l’évaluation d’eux-mêmes comme positive, leur perception d’eux-mêmes peut également devenir plus positive.
Cela dit, si quelqu'un dépend entièrement de l'amour et de la validation de quelqu'un d'autre pour avoir un sentiment d'estime de soi, cela peut être problématique, dans le sens où il risque de ne pas être en mesure de fonctionner si cette autre personne n'est plus disponible pour lui fournir de l'amour et de la validation. dit le Dr Pitagora. Et si je travaille sur auto-compassion se sent vraiment mal à l'aise pour quelqu'un, je dirais qu'il est probable qu'il entre dans cette catégorie.
Fondamentalement, vous ne devriez pas nécessairement compter sur quelqu’un d’autre (ou sur plusieurs partenaires) pour votre estime de soi ou votre épanouissement, mais il n’y a aucune honte à avoir envie de plus d’amour et de validation de la part des autres. Et si cet amour et cette validation prennent la forme d'une relation ouverte qui fait du bien à toutes les parties impliquées, alors la non-monogamie éthique pourrait être ton heureux pour toujours.
Comme le dit le Dr Pitagora, si les deux partenaires estiment qu'une relation ouverte pourrait aider à satisfaire certains de leurs besoins émotionnels et/ou physiques non satisfaits et qu'un couple a mis en place de bonnes pratiques de communication, une base de confiance et une volonté de mettre en place un travail acharné qui a généralement lieu au début d'une courbe d'apprentissage non monogame, alors je dis d'y aller.
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